Энциклопедия пикапа. Версия 12.0 - Андрей Олейник

Слепая готовность принять «судьбу», смириться с ней. Дабы оправдать эту немощь, создавались целые религии и сложные философские доктрины. Но вот из груды пепла появился Джон с гранатой и разнес на куски ОУ. Рискуя жизнью, приблизится к пылающим обломкам и слил топливо в бак своей бронированной машины. /Фрейкс Рэндел, Вишер Вильям «Терминатор»/

Уверенность в себе (Дмитрий Писаренко, Дмитрий Очнев, Валерий Ямшанов)

Идя на контакт с кем-то, ты заранее обделяешь себя, ставишь в зависимое положение, отказываясь от того, на что имеешь право. Дело в том, что в отношениях между людьми приняты некоторые условности, ограничивающие наше поведение, дабы мы не перегрызли друг другу глотки аки волки свирепые, но застенчивый человек еще более ограничивает себя сам. Застенчивые молодые люди при контакте с другим человеком никогда не владеют инициативой — они боятся ответственности за нее. В первую очередь их застенчивость проявляется при общении с противоположным полом — парни думают, что если девушка отказывает им в знакомстве, то, значит, сейчас земля разверзнется у них под ногами. Глупо? Конечно.

Смотри на знакомство как на игру. Начиная общаться, не думай о постели, да и вообще воспринимай в этот момент девушку просто как человека, а не как сексуальный объект. Да, ты можешь проиграть в этой игре, но в данном случае «проиграть» — это не значит «потерпеть поражение», так что бояться здесь нечего. Постарайся расслабиться, преодолеть скованность, избавиться от внутреннего напряжения. Ты не пилот бомбардировщика, летящего над вражеской территорией. Ты не охотишься на тигров. Ты просто собираешься поговорить с женщиной. Только и всего!

Твоя застенчивость в немалой степени тобой же и выдумана — следовательно, в твоих силах с ней справиться. Помни о главном: любая твоя неловкость забудется и тобой и окружающими, жизнь коротка, а молодость еще короче, и то, что ты упустил в один ее период, трудно или невозможно наверстать в другой.

Попробуй для начала общение с близкими тебе людьми или просто знакомыми. Общение с женщиной всегда приносит пользу в плане опыта, какой бы она не была (хоть ей 50 лет).

Знакомься со всеми девушками на улице. Я понимаю, это тяжело, но старайся тогда заставить себя подходить ко всем понравившимся. Первые пять раз будет сложно, но в сотый раз ты будешь делать все автоматически. В общении очень много шаблонов и в очередной раз тебе придется их просто повторить.

Относись проще, независимей. Советую вспомнить то, что говорил Панкратов-Черный в «Нофелете»: «Они ко мне столько раз не приходили на свидание, что им в жизни не расплатиться». Это поможет сгладить горечь поражения. Послала — значит, сама дура.

Может возникнуть впечатление, что на улице собрались одни интеллектуалы, которые непрерывно подходят к девушкам с замысловатыми шаблонами. На самом деле это далеко не так — очень редко девушке приходится встретить что-то оригинальное. И помни, что порой главное — не слова, а оригинальные действия.

Как добиться признания самого себя? Выбери девушку, от вида которой аж дух захватывает, и попробуй познакомиться. Только лучше всего продумать ситуацию, где придется мало говорить, иначе вид заикающегося молодого человека вызовет в лучшем случае улыбку, в худшем — неприязнь. После этого (хотя ты, возможно, и не добьешься успеха) подходить ко всем остальным будет намного легче.

Жестокий комплекс (Татьяна Рогожина)

Часто ли можно встретить незакомплексованного человека? Боюсь, что в наше время передовых технологий это довольно редкий экземпляр, вымерший вместе с мамонтами. Но что-то очень часто встречаются объявления типа: «сорокалетний состоятельный мужчина, приятной наружности, без вредных привычек, без комплексов ищет спутницу жизни». И как-то совсем не хочется верить, что человек этот без комплексов — что за чудовищный изъян скрыт в столь безупречном мужчине, что он в 40 лет вынужден обращаться к помощи газеты? Вот если бы было написано: «рост — метр с кепкой, безработный, с полным комплектом вредных привычек, лунатик»...

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда он ощущает себя неполноценным, но это вовсе не комплекс. Комплекс неполноценности — это перманентное ощущение своей дефектности, которое человек испытывает всю жизнь. Немецкий психиатр Альфред Адлер, автор термина «комплекс неполноценности», утверждал, что этот комплекс даже полезен, потому что человек, решая свои проблемы, вынужден совершенствоваться. По его мнению, основная потребность человека — стремление к первенству. Оно же им и движет. Люди, которые изначально чувствуют в чем-то свою несостоятельность, пытаются это компенсировать. Яркий пример — Наполеон. Еще неизвестно, чем больше он известен — победами на поле брани, победами над женскими сердцами или комплексом маленького роста, который и обеспечил ему и те, и другие победы. Мужчины невысокого роста вообще славятся как лучшие любовники, что объясняется просто: им, в отличие от атлетически сложенных красавцев, надо завоевывать женщину, и они вынуждены совершенствовать как интеллект, так и другие свои способности.

Самый яркий пример, когда комплексы верно служат человеку, — это судьбы многих известных людей. Очень часто в прошлом это жители маленьких деревень. Комплекс провинциала мобилизует их на то, чтобы обойти столичных соперников. Напротив, человеку, которому все дано родителями и природой, не надо никому ничего доказывать, ничего преодолевать. Жителям столицы, к примеру, не надо ее (эту столицу) завоевывать, они и так здесь живут. Такой расклад, конечно, расслабляет. Поэтому нередко «благополучные» люди так и не добиваются в жизни успеха. Зато у таких людей появляется другой комплекс, более мучительный — комплекс никчемности. И тут уже наступает каторга для их близких. Чтобы подавить ощущение несостоятельности, человек начинает унижать своих родных и приближенных. Нередко такие люди спиваются или же садятся на иглу, так как это довольно легкий способ построить себе иллюзорный мир, где ты король.

Согласно Адлеру, для объяснения поведения индивида, его психических реакций, мыслей и чувств необходимо, прежде всего, знать конечную цель, к которой он стремится, ибо «любое душевное явление, если оно должно помочь нам понять человека, может быть осмыслено и понято как стремление к цели». Когда это стремление не удовлетворено, развивается невроз в форме комплекса неполноценности. Поэтому индивиду обязательно надо самоутвердиться, подчинить остальных своей воле, обрести над ними власть и тем самым компенсировать чувство неполноценности. Именно эта потребность в самоутверждении, стремление к власти и становится той движущей силой человеческого поведения, которая формирует его жизненный стиль.

И все-таки комплекс неполноценности — это результат сомнений в собственном совершенстве. Не сомневаются в этом вопросе одни идиоты. Любой комплекс в человеке так или иначе связан с каким-нибудь изъяном, как правило — мнимым, но настойчиво требующим мазохистских доказательств собственной реальности. Человек, лишенный недостатков, должен был бы обладать чудовищным комплексом оттого, что их нет...

Можно относится к своим комплексам, как к попутчикам: либо найти общий язык, либо пребывать с ними постоянно в конфликте. Последнее неизбежно приводит к стрессу. Если же от попутчика избавиться, то на его место будет претендовать новый: когда кто-то убежден, что все его беды кроются в длинном носе, нос, конечно, можно и укоротить с помощью современной медицины, но только где гарантия, что ненависть человека не обрушится на его ноги, которые вдруг станут очень короткими? Поэтому лучше не трогать нос, пока не налажены отношения с самим собой. Также смешно маскировать свои комплексы, всеми силами пытаясь демонстрировать, что их нет. Это выглядит примерно так же, как лысые мужчины, прячущие свою лысину длинными прядями редких волос, лихо перекинутых через центр от одного уха прямехонько до другого.

Один альпинист рассказывал, что если человек очень хочет в горы, но боится, то он должен преодолеть свой страх, чтобы сбылось его желание. Но если человек — трус и стремится в горы, чтобы таковым не выглядеть, то скала, как женщина, не потерпит корысти и постарается его с себя скинуть. И даже если он залезет на вершину, он все равно останется трусом, только забравшимся на гору. Убегая от решения тяжелых внутренних проблем, люди ставят перед собой задачи, не менее тяжелые, но уже внешние. З.Зинник утверждал, что «мужика тянет на баррикады, если у него с бабой нелады». А так ли это необходимо бороться со своими комплексами такими дикими попытками как походы в горы и на баррикады?

Один мой приятель, когда понял, что не может излечиться от заикания, смирился с этим фактом, и, наконец, перестал в момент речи зацикливаться на своем изъяне. Он прекратил краснеть и нервничать при разговоре — заикаться он не перестал, но зато теперь он стал больше уделять внимания разговору как таковому, а не своему процессу речи... Ему вдруг открылось, что люди по-разному реагируют на его дефект: кто пытается вежливо не замечать, кто, наоборот, подчеркивает, некоторые посмеиваются, а кто и сам начинает нервничать. Так мой приятель открыл для себя новый способ узнавания людей через свой дефект. Может, действительно, стоит прислушаться к себе и понять в чем заключаются наши слабости? Ведь знание своих недостатков и есть та сила, которая так необходима для решения внутренних проблем.