Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Марина: Возможно, эта статистическая закономерность характеризует большинство случаев, но в конкретных, единичных случаях все может быть иначе!

Алена: Дело не в статистике или единичных, индивидуальных случаях!

Ольга: А в чем же?

Алена: В причине неудовлетворенности супругов! Супруги, которые избегают обсуждения волнующих тем и даже не делают попыток произвести те или иные изменения в семье из-за страха прослыть "некомпетентными любовниками" или "некомпетентными супругами", естественно, будут испытывать в браке сплошную неудовлетворенность.

Рита: А если супругов перестали устраивать отношения в той или иной сфере, к примеру, в интимной?

Алена: Если сексуальные отношения супругов перестали устраивать, но онипопрежнему остались близкими людьми, они могут обсудить причины своей неудовлетворенности сексуальными отношениями и внести изменения в секс, освоить что-то новое!

Неудовлетворенность интимными отношениями – явный показатель того, что секс превратился для близких людей в привычку, супружескую обязанность. Любящие друг друга супруги, между которыми установились доверительные отношения, легко решаются на изменения в своих привычках. Никто не мешает двум взрослым людям создавать близкие отношения по своему желанию!

Вера: О чем свидетельствует неудовлетворенность супругов в той или иной сфере?

Алена: Неудовлетворенность в той или иной сфере жизни свидетельствует о том, что именно этой сфере не уделяется достаточного внимания.

Рита: Это касается только сферы семейных отношений?

Алена: Не обязательно! Эта закономерность проявляется во всех сферах жизни. Чем меньше внимания мы уделяем той или иной сфере своей жизни, тем больше испытываем в этой сфере неудовлетворенности.

Анна: Изменение стереотипных представлений о сексуальных отношениях могло бы удержать супругов от интрижек на стороне в девяноста случаях из ста!

Алена: Меткое замечание!

Нелли: Я разговаривала с одним своим приятелем на тему супружеских измен. Аркадий уверен, что с супругой он не может получить всего того, что может получить от любовницы. У него фактически двойной брак. Как говорит Аркадий, супруга нужна ему "для будней", а любовница – "для выходных". С женой он "выполняет супружеский долг", а с любовницей "получает удовольствие". Я была поражена такому эгоизму! Почему нельзя получать удовольствие с супругой, с самым близким и дорогим человеком?

Алена: Для этого нужно отказаться от потребительского отношения к другим! Решиться на поиск причин своей неудовлетворенности отношениями с супругой. По всей видимости, Аркадий не уверен в себе, не может решиться на изменения в отношениях с супругой.

Вера: Как это связано?

Алена: Для того, чтобы решиться на обсуждение своей неудовлетворенности отношениями в браке, придется признаться и в своей некомпетентности. А на это способен только уверенный в себе человек!

Юлия: Это касается одних мужчин?

Алена: Это касается в равной степени как мужчин, так и женщин!

Алена: Не только Аркадию, но и всем остальным супругам, общающимся друг с другом в "строгих рамках супружеских отношений", не лишним будет вспомнить о том, что супруги – это самые близкие люди. С кем, если не с близким и дорогим человеком, с любимым супругом или любимой супругой эти «рамки» проще всего расширить? Кто же, как не близкий человек, поймет тебя лучше всех?

Ольга: Скорее всего, таких супругов сдерживает уже известный нам стереотип о "постыдном сексе". Я тоже воспринимала жизнь в "розовом свете". Об интимных отношениях практически ничего не знала. Я искренне считала секс супружеской обязанностью.

Алена: Некоторые мужчины и женщины и по сей день считают сексуальные отношения в семье супружеской обязанностью. Решившись на измену, они тем самым пытаются "выйти за рамки условностей", "освободиться от стереотипных представлений о сексе". Запутавшись в своих стереотипных представлениях о "свободном сексе", они решаются на изменения лишь в интимных отношениях с незнакомым человеком, с любовником или любовницей. Одним словом, с тем человеком, с которым тебя ничего не связывает, с кем можно общаться без всяких условностей!

Рита: Выходит, что многие завязывают любовный роман на стороне для того, чтобы с помощью измены освободиться от своих стереотипных представлений о сексе как о супружеской обязанности? Тогда не проще бы было освободиться от своих стереотипов вместе с супругой или супругом?

Алена: Для этого супругам нужно решиться на откровенный разговор! Страх откровенного выяснения отношений для некоторых супругов остается непреодолимой стеной! В процессе психологической консультации супругов просят задать друг другу вопросы о самом сокровенном: "Что ты чувствуешь во время интимных отношений? Доставляет ли тебе удовольствие близость? Какие прикосновения доставляют тебе приятные ощущения? Какие ласки ты предпочитаешь?" Выясняется, что эти элементарные вопросы супруги, прожившие вместе десятки лет, почти никогда не задают друг другу.

Вера: Мы никогда не говорим с мужем на эти темы по той же причине… Мне как-то неловко говорить с ним о своих чувствах… особенно интимных!

Нелли: Мы вообще редко с мужем говорим о том, что нас не устраивает и что мы хотели бы в отношениях изменить! Я не уверена, что от откровенных разговоров что-то в наших отношениях изменится!

Алена: В супружеских отношениях все поддается изменениям! Разумеется, если этих изменений хотят двое!

Антонина: Почему же супруги предпочитают завести роман на стороне?

Алена: В основном, из-за потребительского отношения к любви. Представление о том, что с новым партнером можно перейти на новый уровень близких отношений, является не чем иным, как иллюзией! Считать, что другой, новый партнер посвятит тебя в тайну любви, обучит тебя всему тому, чему не обучил супруг или супруга, «додаст» недостающее душевное тепло, компенсирует пробелы в общении, «окрылит» своей любовью – значит оказаться у этой иллюзии в плену!

Было бы неверно говорить, что все в любви и семейном счастье зависит только от женщин! Часто Дамам с Разбитыми Сердцами приходится признать, что они были всего лишь игрушками в руках мужчин, мечтающих, благодаря легким любовным победам, избавиться от своих мужских комплексов.

Однако жизнь есть жизнь! От встречи с донжуаном никто не застрахован! Не делайте из мимолетных неудач в любви трагедию! Помните, что мужские комплексы – это не ваши проблемы. Что является проблемой для женщин – так это их собственные комплексы. Постоянная встреча с донжуанами – явное свидетельство того, что собственные комплексы у женщины существуют. Вот ими и стоит заняться!

ГЛАВА 27 – ЦЕНА АНГЕЛЬСКОГО ТЕРПЕНИЯ

Прощая слишком много виноватому, совершаешь несправедливость по отношению к невиновному.

Казалось бы, все женщины хотят быть счастливыми и делают все, чтобы таковыми стать. Но в понятие «все» каждая из женщин вкладывает свое представление о пути, ведущем к любви, семейному благополучию, успеху. Как много тратится на это усилие, но, увы! Нередко впустую. Любимый ушел к другой, дети обвиняют в родительской тирании, хотя вы служили семье верой и правдой! Посвятили другим всю свою жизнь! Отчего так происходит? На этом занятии мы поговорим об этом более подробно.

"Стерпится" еще не значит «слюбится» Анна: Лучше затратить силы, чтобы создать желаемые отношения, избавиться от обременительных ритуалов, освободиться от дурных привычек, чем всю жизнь терпеть то, что тебе не нравится!

Ирина: Для меня остается загадкой, почему женщины "гордо терпят" не устраивающие их семейные отношения и ничего не пробуют изменить? Я не хотела бы стать одной из них!

Антонина: Я знаю много женщин, которые терпят не устраивающие их отношения и при этом даже гордятся своим "ангельским терпением"! Меня многие мои знакомые и подруги уговаривали не разводиться с мужем: "Не спеши с Владиславом разводиться! Какой он ни гуляка, а все-таки муж! Он еще молодой! Может быть, еще все обойдется! Стерпится-слюбится! Все еще образуется! Владислав поймет, какая ты хорошая жена, и одумается!" Вера: Это наивные рассуждения! Если бы я осталась со своим первым мужем, любителем алкоголя и развлечений на стороне, то так и осталась бы на всю жизнь в роли Крестоносца! Мне даже жутко представить, во что могла бы превратиться моя жизнь, не решись я вовремя с бывшим супругом расстаться! Это счастье, что я все-таки с ним развелась! Моей дочери было всего два года, когда мы с Юрием расстались… Было невероятно трудно одной заботиться о семье, но у меня появился шанс жить нормальной жизнью! Я вышла второй раз замуж за человека, которого любила и уважала. И который уважал и любил меня!

Ольга: Как твои знакомые реагировали на развод?