Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес

А в семьях? Говорят, что жена обвиняет мужа чаще. В доме она компетентнее. Он больше совершает оплошностей. Она знает, «где придраться». Кроме того, в молодом возрасте жена более защищена (смотри часть «Всласть ли власть?..»).

Результат обвинений

Как следствие обвинений – психологическая защита в нескольких вариантах.

• Отрицание вины в душе (только в душе).

• Отрицание вины вслух, на людях.

• Поиск третьего лица (или обстоятельства), на которое можно переложить вину.

• Ответное обвинение по той же позиции: «В этом не я виноват. В этом (или таком же) ты виноват».

• Ответное и более сильное обвинение по другой позиции: «Я пролил суп, а ты на рынке двадцать долларов потеряла».

В результате таких психозащитных психологических действий, будь они более активны или пассивны, расстраиваются отношения. В ответ на них агрессивные личностные психотипы дадут агрессивную реакцию, и будет конфликт. Дефензивные (защищающиеся) психотипы дадут дефензивную же реакцию, зажмутся, в результате чего сотрудничество станет хуже.

Зачем мы обвиняем?

Практически все, что мы говорили о причинах отрицательных оценок, можно повторить и здесь, с поправками на более выраженную агрессию.

На первый взгляд, мы хотим вывести на чистую воду виновника отрицательных событий. Вызвать у него чувство вины. Хотим, чтобы все услышали: он виноват, пусть люди его опасаются. Но это выдаваемый на поверхность мотив. Может быть, он и в самом деле есть. Но есть и другой, часто более важный мотив, который камуфлируется первым: «Я бы так не сделал, потому что я умнее, нравственнее, ответственнее и вообще лучше…» Значит, опять главное – это самоутвердиться за счет другого.

Но гуманны ли мы будем в своих глазах и глазах других людей? Кстати, когда я в лекционных аудиториях спрашиваю, на кого больше нападают с обвинениями – на зубастых или на козлов отпущения, – все говорят, что на козлов отпущения. В нас сидит экстрапунитивный чертик. Запомним термин: «экстрапунитивный» – с направленностью обвинения вовне… Вот мы сами споткнулись о камень, а вспоминаем черта… Это экстрапунитивный чертик срабатывает.

Итак, «я бы так не поступил, я бы не сплоховал… Я совершеннее, лучше…» Вот оно, поверхностно психозащитное…

А если человек, которого мы обвиняем, реально выше, интереснее… Тогда ситуация похожа на ту, когда моська лает на слона… или на благородного ньюфаундленда. Он идет спокойно, а она, невротичка, лает. Шла бы с ним рядом – и ей часть его славы досталась бы. Но она хочет его запугать. Невротизм. Запомним, что это от бессилия.

Опять-таки скажем себе: если человек дает нам серьезный конфликтогенный посыл, то мы имеем основание в качестве ответной реакции применить и обвинение – мол, он нарушает законы, этику… Но если ущерб невелик и он не хотел, а все получилось нечаянно, если действительно обстоятельства были превыше, вынудили и он не так уж виноват, то не стоит обвинять. Разберемся хорошенько в себе и в своих мотивах. Зададим себе вопрос: чего я больше хочу добиться своим обвинением – реального улучшения дел в обществе или самовозвышения за счет унижения партнера?

И если первое превалирует, ну что ж, тогда – с Богом, пусть обвинение сделает свое праведное дело. А если второе – может быть, лучше воздержаться.

Лучше нейтральность!

Обвинения нужны только в том случае, если без них человек не устраняет свои конфликтогены. Но это уже тема реагирования на них. А так целесообразно практиковать по крайней мере нейтральное коммуникативное поведение.

Проявлением нейтрального коммуникативного поведения, понятно, и было бы отсутствие обвинений. Надо только помнить, что экстрапунитивные тенденции могут прорваться невербально в мимике, в интонациях, в жестах. Важно оттормозить их. А еще лучше – иметь собственно гуманистический настрой, тогда и не будет лишних нежелательных элементов на невербальном уровне.

Отсутствие обвинений иногда все же предполагает скрытое обвинение. Ведь партнер часто чувствует свою вину. Поэтому нейтральное отношение, скорее всего, лучше выразить так, чтобы обесценить простительный проступок. Типа: ерунда, бывает… Не стоит беспокоиться…

Возможен еще один вариант нейтральности, наоборот, слегка утяжеляющий моральное положение партнера: «Мы оба виноваты». Объединение вины, конечно, не прямое обвинение. Партнеру не так обидно. Но все же, хотя и вместе со мной, ты виноват.

Следуя примеру Христа

Синтонным противовесом обвинению будет стремление оправдать партнера по общению в случае самообвинений или обвинений со стороны окружающих. Вы находите объяснения в обстоятельствах или в действиях других людей. Последнее целесообразно только в том случае, когда чья-то вина доказана и серьезна, иначе это будет неоправданным конфликтогенным посылом в его адрес.

Но наиболее эффектным и эффективным синтонным посылом является наше самообвинение. Причины любого события в нашей жизни – действия людей и/или обстоятельства. Очень часто, если вы взаимодействовали с человеком, можно найти долю, пусть небольшую, и своей вины. Опять-таки: «Кинь в меня камень, коль безгрешен».

Вот муж пролил суп. Конечно, он должен быть осторожнее. Но вы налили супа слишком много. Или: жена умывалась перед вашим совместным походом в кино и не завернула как следует кран. Приходите – в ванной лужа. Перед уходом надо было проверить краны. Но ведь вы уходили вместе с ней, и вам тоже не пришла в голову мысль об этом.

Итак, не затрагивая той части вины, которая все же лежит на партнере, говоря только о своей части вины, вы берете как бы всю вину на себя. Самообвинение! Оно может быть смягчено мягким юмором, направленным на себя же. Один участник клуба «Маленький принц» рассказал: «Когда мне наступают на ногу в автобусе, я теперь не говорю, как раньше: „Куда вы своими каблуками?“ А говорю так: „Я в давке подставил вам свою ногу, и вот вы стоите у меня на ноге. Но это немножко больно…“ И что же? Не было ни разу, чтобы кто-нибудь придавил еще больнее или сказал бы: „Ну вот и нечего расставлять свои ноги!“ Наоборот, всегда была обескураженная улыбка и „Нет, что вы, это я такая неуклюжая“. Извинения. И даже дальнейший разговор в приятных тонах». Рассказ подтверждает общие положения, которые стоило бы учесть. В то время как – вспомним – обвинения приводят к ответным обвинениям.

Самообвинение порождает самообвинение.

Часто возражают, что в ответ на самообвинение последует усиление обвинений: «Да, ты виноват!» Но парадокс достаточно легко объясняется. Если вы берете всю вину на себя, освободив человека от тягостного чувства реальной вины, то поступаете благородно. Захочет ли партнер в своих глазах, в ваших глазах и в глазах окружающих