Все, это конец (сборник) - Умберто Лопес

Под конец был разговор с садовником. Он рассказывал про яблоки. Показал, как на практике прививать яблони. Любопытно.

Лохи

Лох купил машину. Ну, когда лоху продавали машину, все было нормально. И лох в глазах продавцов не был лохом. Через неделю после покупки, лох услышал какой-то подозрительный шум под днищем в районе двигателя. Как будто ведро с гайками шумит. Когда лох покупал машину, такого шума не было. Ну, лох позвонил дилеру, где покупал. Продавцов-то нет, они же уже сделали свое дело – продали лоху машину. Его же никто не принуждал. У лоха ведь были глаза и уши при покупке. Лоха перевели в отдел сервиса. Там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Лоху не понятно, типа… А чего непонятно – это нормальный шум! Это коробка шумит. У фольксвагенов это – нормальное явление. Не беспокойтесь! Закройте окна, так ведь не слышно?! Вот так, если с закрытыми окнами слышно будет, тогда будем исправлять. Лох закрыл окна – действительно, не слышно. Не, ну пускай прохожие озираются, лоху-то в машине не слышно. Проехали. Но этому лоху опять что-то не нравится. Что-то очень гудит выхлопная труба, когда машину заводишь, потом нормально становится, через полминуты. «Это нормально для фольксвагенов», – сказал мастер лоху. «Действительно, нормально», – подумал лох.

Лох хотел купить билеты на футбол. Ну, он, как лох, позвонил в Российский Футбольный Союз – узнать насчет билетов. А там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Чего ему надо вообще? Лохам билеты не продают. Перезвоните позже. Пока информации нет. Оставляли заявку на билеты, говорите? Оставьте еще. В ВОБ (Всероссийское Объединение Болельщиков) лох тоже звонил. И там тоже сразу поняли, что звонит какой-то лох. Билетов лохам там тоже не продают. Напишите на infoatvob. su. И не звоните сюда больше.

Мы разрабатываем программу. Лохи будут ей пользоваться. Когда лох нажмет на кнопочку и будет ждать после ввода данных кредитной карты, мы сохраним их в нужном нам месте. Он же ничего не подозревает. Лох же сам нажал на кнопку. Лоха никто не принуждал.

Лох должен добровольно расстаться с деньгами. Его же никто не принуждает. Ему можно только подсказать правильное направление. Чтобы он сам понял – лучше самому отдать. Он же сам их принес. А они взяли. Деньги сами же пришли. Почему бы и не взять. На лоха же никто не давит. Не угрожает. Лох сам примет верное решение. Это же в его интересах.

Эти лохи пишут нам на поддержку, что-то у них не работает. У лохов всегда что-то не работает.

Вы выиграли видеомагнитофон! Поздравляем! Подойдите столику за призом… И лох должен подойти к столику. лохами не надо здороваться. Они же Лохи! И в рассылку лохов не надо включать.

С Днем Рождения, «Теплоклюкс»!

Я сегодня попал на чужой корпоратив. Случайно, конечно… Закончился он для меня превосходно – я бесплатно поел. Мама поет в городском хоре и компания «Теплоклюкс», у нас в Мытищах, пригласила хор к себе выступать. Меня попросили просто подвезти до места на машине. Ну, я и подвез. Как-то прошел внутрь. Говорю, я с хором. Там все пожилые в хоре, а я один молодой, без костюма. Покосились, конечно, но пропустили. Дали зеленую ленточку на руку повязать. Вообще, когда дают какую-нибудь ленточку повязать, то это значит, что что-то, видимо, дадут. Бесплатно, видимо. Специально для тех, кто с ленточкой. Ну, я так думаю. Вот я и взял…

Сначала было скучно. Просто сидел, ждал, когда выступит хор. Курил. Потом оказалось, что там курить нельзя. Но мне ничего не сказали. Косились немного. Смотрел, какие развлечения были – радиоуправляемые машинки, настольный футбол. Там люди с семьями пришли. Ну, работники с семьями. В общем, сидел и ждал…

Потом заметил официанта, выходящего из дверей, несущего поднос, и скрывающегося за угол здания. Одного, второго… Потом заметил, что оттуда выходят люди с тарелками в руках. Одного, второго. Думаю, надо, видимо, туда идти. Там, видимо, что-то дают. И, видимо, бесплатно дают. Захожу за угол – ммммать честная! – столы с едой и куча людей. Так вот почему около сцены так мало людей – все жрут! Все снуют туда-сюда, набирая себе тарелки с едой. Вот бараны, подумал я, ни стыда, ни совести… Столько набирать себе халявной еды. И очень быстро направился за тарелкой…

Заглянув в чужие тарелки, я понял, что есть сосиски и шашлык. Но на столах я их уже не нашел. Поэтому осталось довольствоваться картофелем фри, огурцами, перцем, помидорами. Картошки вообще могло не достаться – передо мной стояла женщина и у меня на глазах безбожно набирала себе картошку горстями. Я думал, не хватит, но хватило. Не хватило тому, кто стоял за мной. Но я не виноват…

Конечно, картошка картошкой, но надо мясо. Смотрю, недалеко стоят мангалы, и там чего-то жарят. Я подумал, что нужно идти, видимо, туда за мясом… Подхожу, мясо еще не готово, да и не дают с мангала. Потом заметил официанта, как раз снявшего порцию шашлыка на поднос и направляющегося в сторону столов с едой. Я подумал, что нужно, видимо, идти за ним. Он, видимо, сейчас к столам принесет этот поднос и оставит там. И не только я так подумал – многие, увидевшие официанта, так подумали. И все за ним быстро пошли. Вот бараны, подумал я, и тоже быстро за ним пошел. Все было так, как мы и предполагали. Только он поставил поднос, сразу образовалась очередь и все начали расхватывать шашлык. Один мужик, не глядя ни на пожилых, ни на женщин, ни на детей в очереди, начал набирать без очереди. Шашлык с подноса расходился в считанные мгновения. Я все-таки забрал себе два больших кусочка… Я, конечно, все время поправлял свою повязанную ленточку, вроде как показывая. Но на меня не то, чтобы косились, они, видимо, думали: «Хм, кто это? Он у нас работает?». А я делал вид, что «да, добрый день, я тут работаю»… С Днем Рождения, «Теплоклюкс»!

Тель—Авив

Из впечатлений: 1. Жара. 2. При входе в отель наткнулся на прозрачную дверь. 3. В банкомате снял с карты 1000 шеккелей (1 шек. = 10 руб.). Теперь будет куча подарков…

В самолете

Рядом со мной сидела одна пожилая пара. Ну, не знаю – лет по 70 где-то. Иностранцы, говорили на своем языке. Приветливые, впрочем. Сразу после взлета, при наборе высоты, я почувствовал запах. Ну… запах. Люди пожилые, трудно сдерживаются. Я понимаю. Включил вентилятор. Но не очень помогло, постоянно появлялся этот запах. Только развеется, через 10 минут – снова. Они ерзали на креслах, когда разговаривали. После обеда, минут через пятнадцать, запах усилился. «Да – это они», – подумал я. Лететь еще часа два. Терпеть было уже невозможно. Соседние пассажиры тоже стали подозрительно коситься. И я им вежливо сказал: «Если запах не прекратится, то я сниму обувь!». Минут через пятнадцать запах развеялся и прекратился совсем…

Дети в самолете – настоящее испытание. Особенно если эти маленькие чертята сидят за вашим креслом или по соседству. Как-то один раз летел, рядом подсела женщина с девочкой лет 6. К моему ужасу, девочка села рядом. Вертелась и прыгала все время, как обезьянка. В конце концов, разлила на меня стаканчик с соком. Я ей сказал, что если еще раз такое повторится, и она будет себя плохо вести, то я ее съем! Она сразу утихомирилась. Поглядывала потом косо, правда. А я скалился и клацал зубами. Цап-цап-цап.

А один раз мы летели вдвоем. Но зарегистрировали места раздельно: одно в центре самолета, второе в хвосте. Поздно регистрировались. Ну, мы попросили молодого человека, сидящего у окна, поменяться местами, чтобы вместе лететь. Он великодушно и с благородством согласился. Как только он встал, то узнал, что его новое место не у окна, а посерединке в хвосте – последний ряд. Немного расстроился, но согласился. Когда я его провел в хвост, то не оказалось места на верхней полке для багажа, люди начали ворчать на него. Ну, он не виноват. Тоже немного расстроился. Я его усадил, сам немного смущаясь. Он, видимо, сам был не рад перемене мест. Вместо комфортного местечка почти в начале самолета у окна, он получил – в хвосте, посередине, и у туалета. Да еще и окружающие обругали. Добрый человек. Мы ему хотели подарить футболку при выходе из самолета, но он так далеко сидел в хвосте, что не скоро оттуда выбрался.

Мы – хамы

Невежество – заразная болезнь. Все-таки, я думаю, люди различаются. Есть культурные, есть менее культурные. Видимо, это зависит от воспитания, образования. Вот говорят: «Зачем нужно учиться? Мне ведь это не пригодится в жизни». Учиться нужно – чтобы не быть невежественным.

Не знаю почему, но меня так воспитали, я почему-то с незнакомыми людьми разговариваю на «Вы». Так воспитали. В столовой, перед тем как заказать блюдо, говорю «Здрасьте». Не знаю, почему. Это располагает. Воспитание, видимо. Кого-то воспитали, что спать с кем попало – это нормально, кого-то воспитали, что это блядство и скотство… Я, конечно, не прям такой уж культурный, пишу с ошибками, но говорить «Ты» считаю грубым. Так вот, невежество – заразная болезнь. Если общаешься постоянно с невежами, то тебе это передается. Сам язык, речь становится грубее. Мысли – глупее. Писать с ошибками начинаешь. Я не понимаю этого юмора. Вижу картинку и не пойму – что там смешного? Над чем они смеются? Над чем там смеяться? Смеяться над этим солдафонским армейским юмором, тупым, как кирзовый сапог?