Я не виноват! - Генри Клауд

Если же человек зрелый, то он сумеет найти другое решение. «Да, закрутился я, позабыл, что в холодильнике пусто», — скажет он сам себе. «Забегу–ка к соседу и попрошу пару сосисок. Хватит мне этого? Пожалуй, маловато. Может, сходить в ближайшее кафе? Нет, лучше дойду до круглосуточного магазина и куплю все, что мне нужно. А заодно и на завтра возьму».

Оказывается, что лечь спать голодным — далеко не единственный выход из пустого холодильника. Есть и другие, и весьма продуктивные.

Конечно, наш пример упрощен: большинство взрослых людей легко решат проблему ужина — они справятся без подсказок. Но в других случаях, в других сферах жизни эти же взрослые люди раз за разом терпят неудачи, будучи не в состоянии приспособиться. Они страдают от разрушительных отношений и психологических проблем. Они не могут реализовать себя на работе. В чем же дело? Люди натыкаются на препятствия и думают, что у них нет выбора. Им видится единственный выход — жить со своей проблемой. Если же человек готов к поиску выхода, то он, несомненно, обнаружит подходящее решение: кто ищет, тот всегда найдет.

Как усваивают беспомощность

Наблюдая за поведением животных в заданных условиях, психологи ввели такое понятие, как «усвоенная беспомощность». Животные были поставлены в неблагоприятные условия. Более того, все возможные варианты побега от тяжелой жизни заканчивались для них плачевно. Вскоре животные усвоили, что все их усилия выбраться не ведут ни к чему хорошему, и постепенно оставили все попытки. Ощущение безнадежности и собственной беспомощности стало у них настолько сильным, что даже когда им предоставили возможность выйти, они никак не среагировали. Установка: «выхода нет», которая сформировалась у бедных зверей, не позволяла им увидеть выход. Выход в буквальном смысле этого слова — дверцу, открытую прямо у них перед носом.

В этом мы очень похожи на братьев наших меньших: многие люди склонны к такому же поведению.

«Усвоив беспомощность», они постепенно скатываются в депрессию. Еще в детстве эти люди уяснили, что их действия, поступки, поведение на исход дела никак не влияют. Как бы ребенок себя ни вел, мама и папа все равно будут недовольны. Как бы он ни старался, все равно взрослые сорвут на нем свою злость. Сколько бы усилий он ни прикладывал, все равно его не похвалят. Что бы он ни делал, плачевного результата не избежать. Постепенно такие дети пришли к выводу, что жизнь именно такова, и перестали пытаться.

Итак, сначала люди осознают тщетность своих усилий и отказываются от них. Затем это состояние усугубляется. Они перестают видеть свою силу. Они ощущают себя совершенно беспомощными существами. Эти люди смотрят на мир по–другому, чем человек, имеющий хотя бы минимальный опыт достижений. Всемирный закон причины и следствия, действия и результата для них не существует. Они живут в мире, где все случайно, где события происходят сами по себе, и нет возможности на что–то повлиять. Мудрые слова «что посеешь, то и пожнешь» им непонятны. Что ни посей, доброго плода не получишь. И они прекратили сеять в собственную жизнь, а в итоге им стало нечего жать. Они глубоко убеждены, что у них нет вариантов, нет выбора. Они ничего не могут сделать, чтобы что–то изменить. В их жизни ничего не меняется, но они тут ни при чем — так устроен мир.

Помните, выше мы писали, на что нам часто жалуются люди? В начале этой главы мы приводили перечень постигших их неудач. Представьте себе, что эти неудачники привыкли к своей беспомощности и ничего хорошего от жизни не ждут. Тогда вам станет понятно, почему некоторые люди годами мучаются и страдают в одной и той же ситуации. Давайте еще раз обратимся к оправданиям, которые они выдвигают. Итак, кто виноват?

• муж, который не хочет слушать;

• демографическая ситуация в конкретном месте;

• консультант, который не помог;

• программа для снижения веса, которая не сработала;

• подруга, которая отмахнулась;

• мать, которая разозлилась;

• организация, которая не расширяется.

«Пострадавшим» понятно: все безнадежно. Но на самом–то деле это не так! Другие люди и в сходных, и в гораздо более тяжелых обстоятельствах отказываются опустить руки. Они не желают погружаться в печаль и стоны. Они убеждены, что у них есть разные варианты. Они молятся и вручают свою проблему Богу. Они ищут Его воли. Они расстаются со своими ожиданиями и представлениями. Они заняты поиском тех вариантов, которые будут работать. Поверьте, они их находят. Я говорю это со всей ответственностью.

Учимся открывать возможности

Мы много рассуждали о том, как важно искать выход и быть открытыми к разным вариантам и решениям. Но далеко не всем легко понять, что надо делать на практике. Многие люди выросли в семьях, где не было никакого выбора. Никто не дал им образца, как искать разные варианты. Тогда им трудно даже представить, с какой стороны подойти к этому вопросу. С чего начать? Как об этом думать? Привычный ход мыслей уводит прочь от многих возможностей. Не волнуйтесь! Навыкам поиска выхода и обнаружения различных возможностей можно научиться. Мы поможем вам и покажем на примерах, как это делать. Поставим перед собой три задачи: 1) поиск подходящей пары, 2) решение психологических проблем и 3) стремление похудеть. Мы покажем, что варианты есть всегда, и они практически неисчерпаемы. Вы увидите, что на самом деле тупиков не бывает — в глухой стене открываются двери, и дороги от них идут в самых разных направлениях.

Пример 1. Ищем подходящую пару

Однажды я проводил беседу для одиноких людей, которые желают найти себе подходящую пару. Дело было в Калифорнии, в районе Лос–Анджелеса. Одна дама неожиданно подняла руку и произнесла:

— Я уже немало слышала о знакомствах, поисках пары, свиданиях и обо всем таком прочем. Но в нашей округе совершенно невозможно найти достойного человека. Люди приезжают и уезжают. Никто не стремится осесть. В окрестностях Лос–Анджелеса не найти ни одного места, где люди живут давно и хорошо знают друг друга. Никто не в состоянии помочь найти подходящую партию.

Я не поверил своим ушам. В Южной Калифорнии проживает около двадцати миллионов человек. И эта дама считает, что в такой тьме народа невозможно найти подходящих мужчин? Ее слова — классический пример ловушки в поиске вариантов. Дама не может найти себе достойную пару. В чем она видит причину? Конечно, не в себе — виновата окружающая обстановка. «В Южной Калифорнии нет подходящих мужчин. Я ничего не могу сделать», — вот к какому выводу она пришла!

То, что она изрекла дальше, оказалось просто шедевром!

— Вот на Среднем Западе намного легче познакомиться, — сказала она. — Там люди оседлые и много устоявшихся общин.

Вы спросите: а что такого особенного было в ее высказывании? Получилось так, что за несколько дней до этой встречи я проводил точно такую же беседу на Среднем Западе. Знаете, что я там услышат? Одна женщина призналась:

— В наших местах так трудно познакомиться с подходящим мужчиной. Люди здесь живут давно и хорошо знают друг друга, круг общения уже устоялся. В него трудно войти со стороны. Здесь нет никаких перспектив.

Помолчала и заключила:

— Вот в Калифорнии или в Нью–Йорке найти себе пару, конечно, намного легче.

Теперь вы понимаете, что мне не пришлось долго искать ответ на речи дамы из Лос–Анджелеса. Давайте посмотрим, что же мешало двум этим женщинам найти себе желанного друга? Причина проста: обе они думали, что в их условиях нет никаких вариантов. Место жительства и демографию они считали вполне серьезными причинами собственного одиночества. А раз есть уважительная причина, то что можно сделать? Правильно, ничего. Они ничего и не делали. И оставались при своем: «Я не могу получить то, что хочу. Значит, мне суждено быть одной». Вспомните про ужин. Правда похоже? «Холодильник пуст. Придется мне лечь спать голодным».

На самом деле все, конечно, обстоит совсем не так, как представляется этим женщинам. Я знаю многих прежде одиноких женщин именно из тех мест, где проживают наши бедняжки. Так вот, многие землячки невинно пострадавших дам смогли познакомиться и завязать отношения с людьми, которые им интересны.

Начало было похожим — они страдали от отсутствия кавалеров. Но вместо того чтобы плакать по ночам в подушку, они спросили себя: «А что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?» Оказалось, что трудно даже сосчитать все те возможности, которые открыли для себя женщины, активно ищущие партнера. Посмотрите сами:

• Среди них были женщины, которые критически себя оценили и осознали, что в существенной части проблемы виноваты они сами. Какие–то качества их личности препятствовали новым знакомствам. Они обратились к подругам и спросили их мнения. В ответ они получили ценную информацию, которая стала для них стимулом к изменениям. Например: «Да ты сама не хочешь видеть никого, кто отличается от прекрасного принца», или: «Такое впечатление, что ты уходишь от общения с мужчинами в неформальных ситуациях». Обратная связь была самой разной. Кто–то из женщин смог быстро исправить свои явные изъяны и наладить личную жизнь. Кому–то пришлось дольше вникать в свои внутренние проблемы, из–за которых в отношениях с мужчинами они терпели неудачи.