Жених и невеста - Александра Воднева

Не забывайте и о том, что редко кто из молодых с первого дня создания собственной семьи имеет возможность жить самостоятельно. Сейчас все чаще совместную жизнь молодые начинают в одной из родительских семей. А это совсем не просто — войти в чужую семью и суметь стать в ней своим, родным человеком.

Возьмем типичную ситуацию. Молодые живут у родителей мужа. В этом случае, как правило, молодая жена должна принимать немалое участие в хозяйственных делах. Но ей далеко не всегда удается «вписаться» в стиль жизни новой для нее семьи. Пока не столкнешься с этим на собственном опыте, трудно даже представить себе, насколько различен может быть уклад двух, даже схожих и по социальному положению, и по достатку семей. Начиная от проблем, сколько раз полоскать белье, чем мыть посуду и кто должен гладить мужу брюки, и кончая действительно важными вопросами авторитета, власти и подчинения. От вас потребуется много такта, терпимости, уступчивости. Чтобы первые шаги в новой для вас роли невестки, зятя были легче, стоит познакомиться поближе со стилем жизни этой семьи.

Обстановка, в которой происходит первое общение, должна быть естественна и непринужденна. Договариваются о времени визита, и молодой человек с букетом для своей будущей тещи приходит в точно назначенное время. Вероятнее всего, ему предложат чашку чая. Хотя такой визит может длиться несколько дольше, чем обычный, молодой человек не смеет злоупотреблять любезностью и временем своих будущих родственников. В подходящий момент он просит разрешения откланяться. Молодой человек ждет, пока для прощания ему подадут руку. Если родители невесты не провожают его до дверей, тогда это делает невеста.

Невеста же к родителям своего жениха идет вместе с ним.

Знакомство с родителями жениха и невесты может произойти и вне дома, например при совместном посещении театра, кино или на прогулке. В таком случае атмосфера встречи гораздо менее будет напряженной.

Первое приглашение можно приурочить к общему или семейному празднику. В этом случае нужно предупредить и гостя и родных о своем желании познакомить их. К этому визиту следует подготовиться, обратив внимание прежде всего на свой внешний вид. Конечно, «по одежке встречают, по уму провожают», но первое впечатление бывает настолько сильным, что накладывает отпечаток на все последующее общение. А поэтому: наряд опрятен и скромен. То, что в кругу сверстников вызывает восхищение, у взрослых порой вызывает неодобрение. Не стоит удивлять их и прической, обилием косметики.

Пригласивший представляет гостя, потом родителей и других родственников. И гость, и хозяева должны быть приветливы. Влюбленные ведут себя корректно, не забывая о том, что они не одни, и не выставляют свои чувства напоказ.

Тему разговора предлагают обычно старшие. Участвуя в разговоре, нужно быть внимательным и вежливым. Избегать резких вопросов или ответов. В защиту своего мнения не стоит начинать горячий спор. Такие споры портят настроение присутствующим. В общей беседе никогда нельзя переходить на личности и говорить колкости. Даже когда старший действительно неправ, и молодой не сумел убедить его в этом, правильнее прекратить спор, перевести разговор на другую тему. Конечно, это не относится к вопросам мировоззрения, но и здесь можно проявить такт.

Если вы заметили ошибку и уверены в своей правоте, не следует говорить поучительным тоном. Невежливо было бы поправлять рассказчика грубыми фразами, такими, как «неправда», «вы ничего не смыслите в этом» и т. п.

Не нужно, разговаривая, гримасничать и жестикулировать.

Если у вас складывается впечатление, что хозяева относятся к вам настороженно, не спешите обидеться. Может быть, вы и не ошиблись, но не стоит изыскивать возможность ответить тем же. Попытайтесь понять родителей и попробуйте рассеять их сомнения и тревоги: ведь им не безразлично, кто есть избранник их сына или дочери. Но чтобы понять, надо вникнуть в душевное состояние родителей. В отличие от жениха или невесты они знают свое дитя не несколько месяцев и даже не год.

Для молодых — все в будущем, все в розовом и голубом. Реальное для них несколько отдалено этим радужным сиянием. Для родителей — реальность слишком очевидна. Сыну надо окончить институт или защитить диссертацию, — словом, стать на ноги. Дочери тоже рано о семье думать: начнутся заботы, пеленки.

Это, так сказать, один ряд. Теперь — другой, психологически более сложный, не всегда поддающийся контролю или анализу. Для девушки ее друг — самостоятельная личность, взрослый человек, для папы с мамой — сынок, их горести и радости, их надежды. Им, конечно, хочется, чтобы он был счастлив, но… для этого избранница должна быть необыкновенной: и внешность иметь привлекательную, и будущее перспективное, и характер мягкий, уступчивый, и любить самозабвенно, и многое-многое другое.

Матери всегда нелегко отдавать сына, да и дочь тоже. Отсюда и придирчивое внимание к той (тому), которая (который) отныне всегда будет рядом с ней (ним). Отсюда и повышенная чувствительность к словам и взглядам. Разве нельзя ее понять? Надо постараться понять.

Главное — ради чего показывают избранника. Почти всегда ради того, чтобы получить одобрение самых близких тебе людей — матери, отца.

Надо ли прислушиваться к мнению родителей? Прислушиваться надо. Обязательно! По своему жизненному опыту они знают, что разные чувства могут рядиться в любовные одежки, вот и стремятся предостеречь нетерпеливую юность от поспешных решений и необдуманных поступков. Оттого и предлагают еще и еще раз проверить серьезность чувств. И сколько матерей, сколько отцов оказывались правы, когда отговаривали своих детей от «скороспелой» женитьбы или замужества. Всю жизнь дочь будет благодарна отцу или матери, которые помогут разглядеть в женихе за красивой внешностью и изысканностью манер алчного обывателя.

Но бывает и наоборот — так, как это произошло в жизни Светы и Олега. «Познакомились они на первой «студенческой картошке» и сразу стали неразлучны. Вместе в читалку, вместе в кино и даже болеть ухитрялись одновременно. Мама Олега, Ольга Петровна, была приветлива, в гости приглашала, «чтобы на глазах», в театр билеты доставала. Все было хорошо.

И вот они решили пожениться. Подали заявление, цветы купили, шампанское — и домой к Олегу. Вот здесь-то и началось. Ольга Петровна в слезы, за сердце схватилась, ушла в спальню, Олег за ней. Потом вышел растерянный и сказал Свете: «Тебе сейчас лучше уйти, я забегу вечером…»

Он больше не пришел. Зато в общежитие приехала Ольга Петровна и все объяснила: Олег еще молод, рано ему о женитьбе думать, пусть сначала диплом получит, а там видно будет. И вообще, Света ему не пара».

Дом, машина, молодая красивая невеста (дача, машина, преуспевающий кандидат наук) — таким представляют родители будущее своих детей и «устраивают» их личное счастье в соответствии с этими своими представлениями. Жаль только, что нередко и молодые люди, поддавшись уговорам старших, предпочитают легкую жизнь за чужой спиной большому человеческому счастью.

Конечно, ваш возраст — возраст старшеклассника — еще не супружеский. Но пройдет всего три — пять лет и вопросы супружеской жизни станут для вас весьма актуальными. И не стоит очень уж обнадеживать себя, что за эти несколько лет в вашем сознании произойдут коренные изменения: от полного непонимания основ семейных отношений к полноценным знаниям в этой области. Этого не будет, если вы уже сейчас не начнете готовиться к выполнению обязанностей мужа, жены, матери, отца.