Бездорожье - Надежда Наран

Нужно жить своей жизнью и думать своим умом.

«Пенсионный» поцелуй

Наблюдала на днях такую картину: мужчина и женщина страстно целовались на остановке (Он провожал Её на маршрутку). Я смотрела и удивлялась.

А чего тут особенного? – спросите вы – молодёжь нынче «сосётся» где попало и никого это не шокирует. Поразил меня тот факт, что влюблённым этим было уже лет по 60—65 как минимум.

Причем, эту пару нельзя было охарактеризовать такими словами, как, например, «импозантный седовласый джентльмен» и «элегантная пожилая дама» – ничего подобного, обычные российские пенсионеры весьма «затрапезного» внешнего вида… Дед и бабка. Неухоженные волосы и лица, старые пальто… Тем более удивительно было видеть у них публичное проявление страсти. Нет, я ни в коем случае не осуждаю. Просто это наблюдение в очередной раз заставило меня задуматься над одной проблемой: почему-то в жизни большинства людей в определённом возрасте происходит какой-то кризис и перелом, разделяющий жизнь на «молодость» и «доживание своих дней»… А те, у кого не происходит, на общем фоне выглядят «белыми воронами».

Бывают первый поцелуй, первый секс… Задумайтесь – а ведь когда-то оные бывают и последними (хотя сами-то люди после этого ещё долго-долго живут). В начале отношений – любовь, страсть, нежность, романтика, а через некоторое время – лишь старческое брюзжание.

В 20—30 лет большое место в жизни занимают стремление к мечте, позитивное общение, творчество, путешествия, интересная жизнь, самореализация, а по прошествии некоторого времени всё это на 100% замещается разговорами о болячках и «плохой жизни» в стране.

Почему так происходит? Куда что девается-то? Почему-то в определённый период люди начинают сами себе создавать негативные установки типа «Я уже не в том возрасте, чтобы…», «В таком возрасте уже не…», «Я своё уже пожил, главное теперь детям и внукам помогать…», «Нам, старикам, не…» и т. д.

Конечно же, это касается не только любовных отношений, но и других аспектов жизни человека – путешествий, работы, творчества. Почему-то в сознании российских людей сформировался определенный стереотип: исполнилось тебе столько-то лет – сиди перед телевизором или на лавке у подъезда сплетни собирай, по «собесам» шарахайся, вот и всё, что в твоём возрасте «подобает делать нормальным людям».

Кто-то скажет, мол, всё дело в том, что люди в России бедные. Есть на это хорошее выражение: «Бедность – не в кошельке, а в голове», и я с этим полностью согласна. Зачастую людям портят жизнь не какие-то непреодолимые внешние обстоятельства, а собственные негативные мыслеформы.

Приведу пример. Есть у меня одна знакомая из Красноярска (мы познакомились с ней в походе по Ергакам), она намного меня старше (разница в возрасте исчисляется десятками лет). Но, тем не менее, в ней намного больше энтузиазма и лёгкости на подъем, чем у большинства моих ровесников. Мы часто вместе путешествуем. У неё недавно родился внук, но назвать её «бабушкой» язык не поворачивается. Своего внука она называет «пиздёнышем» :) и говорит, что заниматься его воспитанием должны родители, а не она. За человека можно искренне порадоваться – хороший пример позитивного мышления и отношения к жизни!

…Он и Она, которые целовались на остановке, наверно, до сих пор воспринимают друг друга такими, как во время начала отношений. Тела до неузнаваемости изменились, но души остались по-прежнему молодыми, ведь внутренняя сущность человека – она ведь вообще-то бессмертна.

(Интересно, конечно, будет посмотреть на себя и своего мужа, когда нам будет лет эдак по 80…). Так что в день своего 80-летия торжественно обязуюсь открыть и перечитать эту запись. :)

P.S. Данный текст – отнюдь не призыв всем российским пенсионерам срочно начинать трахаться в особо извращённых позах! Дело-то совсем не в этом. Просто не мешало бы задуматься, пока ещё не поздно, как не превратиться со временем в замшелую «труху» с психологией «доживания».

Сила мотивации

Возникла очередная тема для размышлений. Есть такое известное выражение: «У нас нет того, чего мы не хотим», и с этим, поразмыслив, вполне можно согласиться. Причем, бывает так, что сознательно мы вроде чего-то и хотим, и даже заявляем всему миру об этом, но на самом деле на уровне подсознания есть какие-то препятствия к осуществлению задуманного.

Но уж если чего-то действительно захотелось – в таком случае, как говорится, горы можно свернуть, пусть даже внешние обстоятельства этому не очень благоприятствуют.

Взять, например, моё одиночное автостопное путешествие по Памирскому тракту в Средней Азии – «жесть» полнейшая. Нелегально, без пропуска и регистрации, без попутчиков, почти без денег, в отвратительном физическом и психологическом состоянии, в суровых климатических условиях… Но оно мне было НАДО, и я это сделала! :)

Ещё очень сильная мотивация была у меня на получение водительских прав. Причин тому была целая куча, но в итоге мотивация возникла сильнейшая. Причём, я поставила себе задачу не просто получить права, а именно выучиться «по-настоящему», а не купить права, учиться только на «механике» (никакой АКПП!) и сдать экзамены с первого раза. Перед экзаменами еще было 5 внутренних зачётов по вождению в автошколе, и я тоже поставила себе задачу – ни разу ни один зачет не «завалить», а то сама себя уважать перестану. И всё получилось! А вот с изучением теоретических «билетов» мотивация была послабее – может, потому, что я не видела особого смысла в заучивании некоей информации, типа какова должна быть остаточная величина протектора у грузового автомобиля и т. д. На кой хуй вообще всё это надо запоминать?

А вот в дом АВП в Тбилиси нынче осенью тоже вроде хотелось, но на самом деле не очень. Сразу появились «отмазки»: автостопом ехать неохота, на самолёт денег нет, попутчиков нет и т. д. А на самом деле-то просто не было сильного, всепоглощающего желания туда ехать. Желания такого, когда чувствуешь, что если ты чего-либо сейчас не сделаешь, то потом будешь жалеть всю оставшуюся жизнь.

Вот как-то так. Мотивация – великая вещь и двигатель прогресса.

PS: А Тбилиси я таки посетила летом 2014г.

Заставило задуматься

«Рассказывают, что в тот день, когда Александр Македонский одержал свою самую великую победу, он заплакал.

Его военачальники были поражены. Они находились рядом с ним, когда жизнь подвергалась большой опасности, а смерть была очень близка, но никто не замечал на лице Александра следов отчаяния и безнадежности. Что же случилось с ним теперь, когда он победил, когда мир лежит у его ног?

Они осмелились и спросили:

– Что случилось? Почему ты плачешь?

И он ответил им:

– Теперь, когда я победил, я понял, что на самом деле проиграл. Сейчас я нахожусь в том же месте, где был, когда только начинал свой поход. Это стало ясно мне только теперь, потому что раньше я был в пути и у меня была цель. Сейчас мне некуда идти, некого завоевывать. Я чувствую внутри себя страшную пустоту. Я думал, что буду счастлив, когда достигну своей великой цели, но я ошибался…

Александр умер в возрасте тридцати трёх лет.

Когда полководца несли к месту погребения, его руки свободно болтались по сторонам носилок. Таково было завещание Александра: он хотел, чтобы все видели, что он уходит с пустыми руками…

Где-то глубоко внутри меня иногда просыпается тот самый Македонский – завоеватель мира. Ставишь себе цели, добиваешься, потом оказывается и зачем всё это было нужно? Пустота… Потом новые цели и опять по кругу…

Так я ходила кругами, пока однажды не осознала, что это не мир вокруг меня чужой и злобный, который нужно завоёвывать, а это внутри меня бушует ураган не наполненных желаний, наполняешь одно желание – на его месте вырастает два, и так бежишь по жизни, а что в конце?

Как спастись от своих не наполненных желаний? От той пустоты, которую они несут?

Мне это удаётся, только если я переключаюсь со своих желаний на желания ближних – когда живёшь не ради себя, а ради других. Если честно, мой ум этого не понимает – логично кажется, если заботишься не о себе, а о другом, то тебе ж ничего не останется. Но почему-то чем больше отдаёшь, тем больше к тебе возвращается».9

О воспитании детей

Недавно обсуждали этот вопрос с подругой (у неё две дочери – одной 4 года, другой 5 месяцев). После рождения второго ребёнка возникла проблема: старшая девочка стала получать меньше внимания, от неё стали требовать, чтобы она стала, наконец, более самостоятельной и взрослой. Старшая сестра вроде бы и любит свою младшую сестрёнку (то есть нет каких-то ярко выраженных проявлений неприязни, наоборот, она целует, обнимает малышку, проявляет к ней интерес), но мама чувствует, что все равно старшая дочь очень переживает о том, что ей стали уделять меньше внимания, что от неё требуют приучаться к самостоятельности, а вот от младшей ничего не требуют, и старшей кажется, что быть «лялькой» намного приятнее, и она стремится вернуться к тому этапу, когда сама была младенцем, то есть «впадает в младенчество».