Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) - Сборник

– Кто из вас еще не ел?

Юный турок:

– Я! Я!!!

– Тогда можешь идти купаться.

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу «Святой Троицы». Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:

– Теперь я знаю, что Троица – это три бога вместе: отец, сын и святой дух.

Снимая ремень, отец закричал сыну:

– Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

– Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Нет, не я.

– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

– Ну я.

Отец размахивается, и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

– Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.

Мальчик, невозмутимо:

– А мой дедушка дожил до 106 лет.

– И что, он кушал по десять конфет в день?

– Нет, он не лез в не свое дел!

Папа просит сына-дауна:

– Сын, пойди на кухню и принеси мне 2 вещи, понял? Две вещи: сигареты и зажигалку!

– Хорошо.

– Ты меня понял? Две вещи! Не забудь!

Возвращается сын с зубной щеткой.

– Сын, ты что не понял, я ведь просил две вещи! Где паста?

Было у царя три сына. И говорит им однажды:

– Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!

Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!

Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!

Стрельнул третий сын – попал в…….. руку!

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:

– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец:

– Я хочу несколько часов помедитировать!

Англичанин:

– А я хочу выпить виски!

Русский:

– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!

Император:

– Странное желание… но исполню!

И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:

– Ну как идут дела?

Слуга:

– Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!

Император:

– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?

Слуга:

– Сказал, что у нее синяк на заднице!!

Шесть вариантов старой сказки про любовь.

Вариант первый: (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:

– Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!

Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий: (современный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

– Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый: (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый: (холостяцкий)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:

– Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы… Нет уж!

Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.

Вариант шестой: (sex-озабоченный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.

– Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? – спросила царевна.

– Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!

В далекой Англии:

– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою перчатку: мы будем драться!

– К сожалению, братец, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.

Бегает мужик по квартире и бормочет:

– Парадокс, парадокс.

Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:

– Ты чего?

– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?

– С арабом… Ну, за тысячу может быть.

– А ты, жена?

– За тысячу… Ну, с красивым арабом может быть.

– А ты, дочь?

– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!

Мужик снова за свое:

– Парадокс, парадокс…

– Да в чем парадокс?

– Три бл..ди в доме и ни копейки денег!!!

Война 1812 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. И тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, грит, все, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:

– Хочу его дочь в жены.

Царь генералу:

– Прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского.

Генерал:

– Как же так, Ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот…

– Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.

– Ну как же так, я же дворянин, а он – голь перекатная…

– Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!

– Смилуйтесь, Ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!

– Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского!

Тут Ржевский подходит к царю, хлопает его по плечу:

– Да ладно, Шурик, пошли ты его на…, что мы, уже и баб себе не найдем?

Жена приходит к мужу:

– Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет.

– Ну и что, все куплено.

– Я не про то. Надо рассказать ей о сексе.

– А не рановато?

– Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках.

– Ну, ладно.

Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д. Мать:

– Иди папа зовет!

Дочь:

– Па, звал?

– Да!

Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал.

– Ну, дочь, все поняла?