Следователь Краснова (СИ) - Рина Тюзе

бедно. Я бы все равно придумал как заработать. Я бы не хотел, чтобы моя жена горбатилась на двух работах и не знала чем кормить детей. Об этом должен думать мужчина. Он добытчик. Второй вариант, богатый и одинокий. Тут все сложнее. Порой человеку трудно остановиться, когда он окунулся в эту богатую и сытую жизнь. Но в конечном итоге, зачем тебе все это?!С собой ведь потом не заберешь. Жизнь пройдет, а ты ничего кроме этих денег не нажил, но жил в свое удовольствие не в чем не нуждаясь. Как по мне, все должен быть в меру. Но в тоже время, любовь сегодня есть, завтра нет. Где вероятность того, что ты бедный будешь на хрен кому то нужен. Твоя уставшая от нищеты женщина встретит другого, богатого. И подумает, пусть и не по любви, но зато буду жить хорошо. Будут деньги. Так что наверное лучше быть с деньгами и с любимым человеком. Делать все грамотно, обдумано. Или подниматься вместе. Вместе рости. — выдал свои рассуждения Тимур.

— Хм. За частую бывают и другие варианты. Бывает так, что ты живешь очень скромно, по любви. Веришь в свою семью. Важнее ее нет. А твой муж успевает жить двойной жизнью-привела в пример я свою личную историю. — Или тоже как вариант. Вы вместе росли, наживали капитал. Стали жить богато, а твой муж от зажратой жизни и при наличии больших денег, решил, что хочет молодое красивое тело, а жена уже не так хороша как раньше. И он совершенно не помнит о том, что она была единственным человеком, который поддерживал его в самые трудные времена. Она в конечном итоге может остаться без каких-либо денег с одним чемоданом и детьми. И все.

— У всех по — разному. У всех свои ценности и голова на плечах. Странно, что ты будучи таким хорошим опером, не просекла, что твой муж гуляет.

— Я тоже думала об этом. Сколько бы я хотела спросить у него. — задумалась я. — Теперь я даже не уверена, что захочу ходить на его могилу. Или нужно время, чтобы принять всю правду. Я не знаю. — добавила я и поняла, что начинаю говорить лишнее.

— Почему ты больше не вышла замуж?

— Слишком любила мужа. Даже не смотря на то, что его давно нет. Казалось я предам его и нашу любовь. Я так не хотела.

— Если бы случилось чудо и он оказался жив, и попросил за все прощение, ты бы смогла его простить?!Вдруг у него были на то свои какие-то причины?!

— Какие могут быть причины на то, чтобы на протяжении длительного срока, систематически спать с другой женщиной и заводить с ней семью, при наличии живой жены? И чуда не случится. Он умер. Да и я не простила бы. Он всегда это знал. Это слишком глубокая рана. Не настолько сильная, как его смерть, но все же. Уж лучше бы он развелся со мной. Было бы очень больно, но честно. А так…Это просто предательство. Откуда я теперь уже могу знать, что он бы не делал это до сих пор, если бы был жив.

— Наташ, а как на счет меня?

— То есть?

— Будь со мной. Мы ведь говорили об этом.

— Хорошо.

— Правда?

— Конечно нет Алмазов. Не неси бред.

— Я бы тебя не обижал. Ты бы как королева жила. Честно. Я бы тебя баловал. Я говорю прямо.

— Оставь все это при себе.

— Давай поговорим об этом.

— Мое стократное нет уже было сказано.

— Отбрось ты свою маску. Хотя бы сегодня. Объясни нормально, почему нет?

— Потому что мне это не интересно. Мне уже достаточно лет. И если и заводить роман, то в серьез и на долго. Мне рожать нужно. Мне нужен хороший человек рядом и стабильность. А какая стабильность может быть с тобой, когда ты ходишь по тонкому льду. Не посадят-так убьют. Не убьют-так в бега какие-нибудь подашься. Мне то это зачем? Богатства мне твои ненужны. И как бы прискорбно это не звучало, я просто тебе не подойду. Ни внешне….Ни как. Мы разные. И пусть ты красив как бог, хитер как лис. Да даже если я закрою глаза на то, кем ты являешься, все равно ничего не выйдет. Я опираюсь на такую мудрую вещь как «не надо привязывать к тому, кто уделил тебе немного внимания.»Боюсь сново боли потери. Я еле выкарабкалась в прошлый раз. Может и дело даже не в тебе и твоей жизни бандита. Я понимаю, что моя жизнь продолжается, но…Я просто полюбила свое одиночество. Оно уже давно меня не пугает. Я сама его выбрала. Хоть порой и приходит понимание, что нужно двигаться вперед и что-то менять.

— Могу разъяснить по каждому пункту. Первое. Я не слепой и не дурак, я сам могу разглядеть и понять, кто мне нужен, кто не нужен.

Второе. Садится я не собираюсь. Третье-я не серийный убийца, не насильник или долбаеб с отбитой башкой. Я не травлю людей наркотой и пресекаю попытки других. Да, присутствует в моей жизни криминал, не без того. Просто порой не остается иных путей. В плане надежности я тоже конкретный. Я не подведу и не обижу. Дети. Это конечно очень ответственно и к этому нужно подходить с умом. Содержание, развитие, да куча всего остального. Внимание. Это все нужно давать детям. Мне тоже давно не двадцать, я секу че к чему. Мне кажется я был бы хорошим папкой. А если бы еще пацан родился первым, я бы тебя всю жизнь на руках носил. Девочка тоже хорошо, но надо чтоб брательник у нее был старший. Чтоб не одна падла ее не смогла обидеть. Чтоб знала, брат и батя-это его защита и сила. Наташ, ты забила свою голову не пойми чем.

У тебя синдром отложений жизни. Если постоянно ждать особо случая или думать потом, потом, потом, то можно и не заметить как жизнь прошла. Никто точно не знает, будет ли нужный момент. Знаешь, я помню как когда-то давно, я купил себе модные ботинки. Я пацаном еще был. Денег тогда не прям чтобы много было, я много работал и копил. Ночью на складе грузчиком подрабатывал. Купил я значит боты, радостный был. Но вот все некуда мне было их надеть. То грязно, да и на работу не оденешь, хорошие, жалко. Прошла осень, зима, весна, лето. И на следующую осень, я уже плюнул и решил что нужно их носить, крутые ведь, новехонькие,