Новый секс к пятнице. Секс с мужем как с любовником за 5 дней - Леман Кевин

Когда муж заходит на кухню, вы стоите в соблазнительном ночном белье, держа коробку с пиццей в руках и изображая официантку-профи. И говорите нежным голосом: «Дети уехали ночевать к бабушке. Чего ты хочешь больше – насладиться сначала пиццей или насладиться сначала мной?» Обратите внимание, как быстро он отодвинет рукой в сторону коробку с едой.

Ну ничего, потом вы ее разогреете. Затем в доме и существует микроволновка.

Мудрая жена знает, как угадать желания ее половины. Большинство мужчин неразговорчивы. Мы не умеем делиться переживаниями, поэтому женщинам придется учиться читать подаваемые нами знаки. Устраивая маленькие сюрпризы, как я описал выше, вы дарите нам большое счастье. Мы так благодарны за них, что готовы для вас сделать все, что угодно. Мы в ваших руках. Нет лучшего способа победить стресс, чем провести вечер в постели с любимой!

Итак, позвольте мужчине быть мужественным. Пусть он решает трудные задачи, преодолевает препятствия, побеждает любого врага, как истинный рыцарь в сияющих доспехах. Используйте себе на благо ту жажду приключений, которая живет в нем с детства. Переживайте приключения вместе. И вместе восходите на седьмое небо блаженства.

Среда. Чужие в вашей постели

В спальне с вами находится не только ваша половина. Кто и что мешает вам наслаждаться общением наедине друг с другом

Вам кажется, что вы занимаетесь любовью с супругом или супругой, однако в кровати с вами незримо присутствует еще кто-то. Конечно, есть вещи, которые в среднестатистическом браке не принято выносить на обсуждение. Но вы же не хотите среднестатистическую семью? Такую, которая, по наблюдениям социологов, живет не более семи лет, а потом двое разбегаются, унося с собой боль и обиду.

Вы взяли в руки эту книгу именно потому, что хотите добиться особой сердечной привязанности, прочной и долговечной. В этой главе я помогу вам определить, какие непрошеные гости вторгаются в вашу спальню и как выгнать их оттуда, чтобы вы наконец остались один на один с любимым человеком.

Каждый из супругов берет с собой в создаваемую семью свой собственный «багаж». Никто из вас не бросил старые привычки и давно сложившиеся установки сразу, как вас объявили мужем и женой. Обычно люди не начинают жизнь с чистого листа, вступив в брак. И мужчина, и женщина по-прежнему остаются заложниками своей индивидуальной истории. Прежний опыт во многом определяет их поступки.

У каждого из нас есть личное, стихийно сложившееся внутреннее «Руководство по интимной жизни». Этот сборник правил уникален и неповторим. Они влияют на семейные отношения в целом, в том числе и на секс. Усвоенные некогда стереотипы определяют, как вы относитесь к тем или иным формам сексуального поведения и то, как вы взаимодействуете с супругом. Обычно такие установки складываются в детстве и отрочестве на основе опыта, полученного в родительском доме, а также контактов со сверстниками или во время ранних романтических свиданий. В общем, все виды отношений, и особенно отношения с противоположным полом, формируют модель общения с будущим спутником/спутницей жизни.

Проблема в том, что большинство пар даже не задумываются, что постоянно носят с собой весь этот «груз памяти» и не замечают, как он сказывается на их повседневном существовании. Пора раскрыть древние сундуки и узнать, откуда взялись ваши мечты и чаяния и чем вызваны требования, предъявляемые к себе, к мужу или жене, к браку в целом.

Родительское наследство

Давайте разберемся, какой вклад внесли родители в формирование ваших жизненных установок. Ваше мировоззрение сложилось в детстве: тогда вы начали определенным образом воспринимать себя, оценивать окружающих и события. Ваш взгляд на мир определяется тем, как близкие относились к вам. А это, в свою очередь, имеет прямое влияние на то, какого отношения вы ждете от своей половины. К какой из описанных ниже моделей вы бы отнесли свое воспитание?

Синдром принца/принцессы

Когда вы были ребенком, было ли ощущение, что весь мир крутится вокруг вашей персоны? Всегда ли вы получали то, чего хотели, и как быстро вы добивались желаемого? Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, можно предположить, что вы ждете подобного и от своего брака. И готовы ради достижения этой цели на все: плакать, делать вид, что больны, скандалить или долгое время не разговаривать ни с кем в знак протеста. Но ведь ваша половина выросла в совсем другой среде и потому по умолчанию считает, что отношения должны строиться совсем по-другому, то есть так, как было принято в его или ее доме. Поэтому между вами возникают разногласия и стычки.

Спокойствие и уравновешенность

Возможно, оба родителя относились к вам уважительно, спрашивали ваше мнение по важным вопросам, но далеко не всегда шли у вас на поводу. Дети, выросшие в семье, где поддерживался здоровый баланс между авторитетом старших и любовью к младшим, где ценились дисциплина и ответственность, обычно вырастают сильными личностями, готовыми многое дать окружающим. Но им кажется само собой разумеющимся, что другие росли в такой же обстановке. Это рождает повышенные требования к спутнику жизни и ожидания, что он будет таким же, как ваши мама или папа.

Меня все игнорируют…

Бывает такое: ребенок не приходит ужинать, а никто из близких на это не обращает внимания. С подобным нередко сталкиваются дети, родившиеся средними. Старший становится «звездой», притягивает много родительского внимания, растет целеустремленным и организованным. Младшему все умиляются, постоянно ждут от него сюрпризов. А тот, кто посередине, растет тихо, никого не тревожа, никем не замечаемый. Он никому не бросает вызовов и втайне надеется, что так будет всю жизнь. Но в итоге такая личность иногда вырастает пассивной, не умеет высказывать свои желания, тогда как в браке это необходимо. Человек просто плывет по течению, так ему привычнее.

Объект критики

Есть семьи, где дети очень рано понимают, что никогда и ничем не могут угодить отцу и матери. Если такой человек впоследствии совершает ошибку, его не стоит ругать или стыдить – он сам постоянно занимается самобичеванием. Он будет лезть из кожи вон, чтобы угодить супругу или супруге. У него низкая самооценка, он боится сказать, что ему нравится или хочется, потому что раньше никто и никогда этим не интересовался.

Подобное воспитание может породить и другую крайность. Дети, некогда остро ощущавшие свою неполноценность, могут ополчиться на весь мир: «Раз я в любом случае недостаточно хорош для них, зачем стараться быть лучше?» Неуверенность в себе приводит к стремлению контролировать все и вся в браке. «Раз уж я за рулем, то могу ехать, куда хочу» – такова его логика во взаимодействии с близкими. Такие люди нередко сами гиперкритичны к окружающим.

Но критика – самый быстрый путь к разрушению брака. Подумайте, как это действует на вашу половину. Скажем, женщина в здравом уме не наденет соблазнительную одежду, чтобы порадовать мужа, если тот все время бурчит: «Тебе, похоже, надо сбросить еще килограммов десять, которые ты набрала после рождения ребенка!» И никакой муж не рискнет сказать жене, что бы он хотел попробовать в постели, если та пресекает любую его инициативу: «Даже и думать не смей!»

Тернистый путь

Отношения иногда трудно складываются не с обоими родителями, а с одним из них. Есть и те, кто вырос без родителей. Перед их глазами не было ролевой модели, они не видели, как люди взаимодействуют в паре. Значимые взрослые были физически далеко или эмоционально отчуждены, или, того хуже, подвергали ребенка насилию – словесно или физически. Я знаю случаи, когда ребенок изо всех старался быть идеальным, чтобы умиротворить родителя-абьюзера, но все равно ничего из этого не выходило. Вследствие такого опыта у юного существа может сложиться негативное отношение к семейной жизни в целом.