История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения - Олег Ефимов

Взгляните, к каким последствиям приводят попытки давать советы в семейной жизни: мама Германа не живет с молодыми, а просто пришла в гости – и уже начался конфликт. С одной стороны, Герман совсем не против помогать Алене, ему нравится заботиться о своей жене. Однако, видя неодобрение мамы, он и ее не хочет расстраивать. Угодить всем в такой ситуации практически невозможно: каждая женщина считает свою модель поведения единственно правильной.

В чужой монастырь со своим уставом

Вернемся к ключевому моменту – нарушение личного пространства семьи. Очень важно с вниманием относиться к сторонним советам, ведь иногда они действительно очень полезны, но при этом с уважением относиться и к своим внутрисемейным ценностям и устоям.

То есть всю информацию важно пропускать через некий внутренний фильтр: «Я готов этим пользоваться? Я готов меняться сейчас в эту сторону или нет?» Или: «Спасибо за ваше мнение, но меня устраивает то, что есть. Я принимаю к сведению то, что вы говорите, но на данном этапе мой выбор кажется мне более правильным».

Очень важно в этот момент никого не осуждать. Осуждение не только мешает увидеть зерно истины в чужих рекомендациях, но и приводит к усугублению конфликта. Несмотря на расхожий тезис о том, что в споре рождается истина, это верно далеко не всегда. В вопросах построения внутрисемейных отношений гораздо правильнее вспомнить другие поговорки: «На вкус и цвет товарищей нет», или: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Чтобы избежать таких вот мировоззренческих конфликтов с родителями, надо научиться мягко, но твердо отстаивать свои интересы, не пытаясь при этом доказать, что ваша точка зрения правильная, а их – нет.

♦ Отделяйте поступки от людей

Обращайте внимание на частности. Не обобщайте, не смотрите на ситуацию в общем, а разбирайте конкретные случаи и частные моменты. Не очень одобряете стиль жизни свекрови? Найдите то полезное, чему вы можете у нее научиться. К примеру, Алена, возмутившись «угоднической» философией мамы Германа, совершенно забыла о том, как ловко она управляется с приготовлением пищи и сервировкой стола. А ведь это полезные умения, которые очень даже можно перенять.

♦ Живите своей семьей!

Еще одна важная рекомендация: нужно переезжать! Новой семье жизненно необходимо личное пространство, где главные действующие лица – муж и жена.

Это помогает ощутить ответственность за свои взаимоотношения и решать вопросы внутрисемейного уклада самостоятельно, не оглядываясь на родителей.

♦ Улучшение отношений с мамой своей второй половинки

Оцените свои отношения с мамой своего супруга по десятибалльной шкале.

Затем подумайте, что вам мешает поставить 10 баллов, что вас задевает. Только подойдите к этому конструктивно.

Важно увидеть не только то, что вас не устраивает, но и то, как это можно изменить.

К примеру, вы понимаете: «Меня задевает, когда при мне свекровь общается с сыном, игнорируя меня».

И дальше вы можете сказать об этом так: «Я вас очень уважаю, и мне бы хотелось, чтобы у нас были хорошие отношения. Меня очень задевает, когда вы обращаетесь только к своему сыну.

В этот момент я чувствую, что меня как будто игнорируют. Мне бы хотелось, чтобы со мной тоже общались, обсуждая нашу семью». При этом необходимо говорить искренне, с уважением, доброжелательно.

♦ Напишите благодарственное письмо

Напишите благодарственное письмо или научитесь говорить «спасибо», когда вас критикуют. Вы должны понять, что в 99 % случаев за этой критикой стоят забота и любовь.

Возможно, зачастую советы ваших родителей и родителей партнера можно отнести к «непрошеным» или «вредным», но если вы все-таки научитесь говорить «спасибо», это укрепит и улучшит ваши отношения.

Переезд в собственное жилье

Новоселье случается не каждый день, поэтому если его и отмечают, то с размахом. Иногда его даже празднуют несколько раз: отдельно с друзьями, с коллегами и родственниками. Алена и Герман не стали исключением: им хотелось разделить эту радость со всеми.

Перед приходом родственников особенно нервничали, ведь от них всегда можно ждать сюрпризов.

– Здравствуй, сынок! Здравствуй, дочка! – родители Германа радушно обняли сына и невестку. Затем женщины отправились хлопотать на кухню, а мужчины занялись внуком.

И вот застолье в полном разгаре. И чем больше пустых бутылок скапливалось на кухне, тем тревожнее становился взгляд свекрови.

– Сынок, скажи папе, чтоб так много не пил! – Нина Андреевна волновалась за поведение захмелевшего уже мужа.

Ее самым весомым аргументом в любом споре были слова сына, и она регулярно просила его повлиять на отца. В отношении к алкоголю Герман всегда поддерживал мать, потому что сам пил мало, контроль над собой никогда не терял, а за отца порой испытывал стыд.

За вечер он уже несколько раз намекал отцу:

– Папа, по-моему, тебе уже достаточно.

Однако отец, Евгений Михайлович, каждый раз реагировал на это веселым хохотом и продолжал возлияния с новой силой.

Где-то на четвертом часу застолья он попросил слова:

– Дорогие гости, прошу минуту внимания! – нетвердой рукой он постучал вилкой по стакану.

Такое вступление не предвещало ничего хорошего.

– Я вот пришел поздравить наших детей с новосельем. А ведь квартиру купить – много ума не надо. Денег дать, когда они у тебя есть, – вообще не вопрос, – свекор кивнул в сторону тестя. – А вот сына воспитать такого, чтоб не пил, не курил, жену любил, родителей уважал – вот этим действительно можно гордиться!

После этих слов Евгений Михайлович сделал театральную паузу и многозначительно поднял палец:

– Сынок, я тобой горжусь!

Залпом выпив очередную рюмку водки, он смачно поцеловал Германа в обе щеки, сел на стул и расплакался. Однако охота поговорить у него не прошла, и он продолжил, обращаясь к родителям Алены:

– Вот что вы все деньгами меряете? Подумаешь, квартиру помогли детям купить – невелика заслуга, коли есть возможности. А вот чем любовь измерить? Сидите тут, гордитесь, что много зарабатываете, что квартиру детям помогли купить…

После этих слов слезы волшебным образом высохли, и отец Германа с силой стукнул кулаком по столу, так что все на миг замолчали:

– Совсем забыли о душе, а ведь она – самое главное!

Злость вновь сменилась плаксивостью, и мужчина шумно высморкался в салфетку. Монолог продолжался. Какое-то время мама Алены слушала его излияния, пытаясь сдержать нарастающее раздражение.

Устав от происходящего, она обратилась к своему мужу:

– Сделай что-нибудь, я устала терпеть это безобразие!

Демонстративно встав, она поменялась местами со своим супругом. Однако ее ожидания не оправдались. Вместо того чтобы повлиять на пьяного свата, ее муж поддался влиянию сам. Двое мужчин очень быстро нашли общий язык и решили это дело отметить. Буквально час спустя их обоих было не собрать. Каждый топил в алкоголе что-то свое: один – разочарование, другой – слабость.

Вечером, укладывая мужей в кровать, одна жена заботливо раздела супруга, накрыла его одеялом и успокаивала, сколько требовалось, соглашаясь с каждым его словом. Вторая же удостоила своего лишь ледяным молчанием и фразой: «Для начала стань снова мужчиной. Протрезвеешь – поговорим».

Ключевые моменты

Не осуждайте родителей

Конечно, родителей не выбирают, и все мы это прекрасно понимаем. Но почему именно эти люди так сильно влияют на наши чувства? Как говорится, «если у вас нет проблем, съездите на несколько дней к родителям».

Во взаимоотношениях с мамой и папой, сколько бы лет вам ни было, вы всегда будете находиться в позиции ребенка.

С одной стороны, вы наверняка это понимаете и принимаете, с другой – хотите, чтобы родители жили как-то иначе. Порой вам бывает неловко за них и даже стыдно.

Возникает внутренний конфликт. С одной стороны, очевидно, что яйцо курицу не учит, но с другой – вы же пытаетесь изменить жизнь родителей к лучшему.

Однако будьте уверены: самое бесполезное занятие – это переделывать других людей. На это можно потратить много сил и энергии, не добившись результата. Об этом уже шла речь в главе «Знакомство с родителями».

Ситуация повторяется, потому что в первый раз конфликт не был решен. Убежденность родителей в том, что они не устраивают своих детей, провоцирует их на подсознательном уровне. Так, отец Германа в этой ситуации не сделал ничего необычного. С самого начала его речи все ожидали чего-то подобного.