Укротители велосипедов - Стас Иванов

  – И что?

  – Не, не сразу встретил. Спускаюсь к станции – на встречу по эскалатору поднимается негр, захожу в вагон – вижу второго. Делаю пересадку – встречаю третьего. Снова захожу в вагон – четвёртый. Выхожу на Ветеранов и начинаю немного охреневать, когда мне навстречу топает пятый. Теперь вот думаю, встретить пять негров в метро – это хорошая или плохая примета?

  Полуприкрытая дверь распахнулась, впустив внутрь Диму, который с порога заявил:

  – Нельзя называть негров неграми.

  – Почему? – удивился Артём.

  – Это плохое слово. Я на него обижаюсь.

  Лицо Артёма вытянулось.

  – А тебе-то зачем на него обижаться? Непохоже, что ты имеешь к цветным какое-нибудь отношение.

  – Как настоящий ценитель рэп-исскуства и человек, проживший в Америке несколько месяцев, я не могу спокойно слушать, когда чёрных братьев обзывают «неграми» и «цветными». – Обвиняющим жестом, он направил на Артёма указательный палец. – Расист.

  – Никакой я не расист, я и сам не люблю расистов, – оскорбился Артём. – Мне плевать, какой у человека цвет кожи. В отличии от тебя, я не жил в Пиндостане и не привык к политкорректности пиндосов. Вот так.

  – Всё равно нельзя звать афроамериканцев неграми, а американцев – пиндосами.

  – Какое тебе дело, кого и как я называю? Это всего лишь слова.

  – Меня оскорбляют такие слова.

  – Ну, пожалуйся на меня пиндосам.

  – Вот, снова.

  – Может, хватит нести этот бред? – взмолился Артём. – Давай закончим с темой негров. Теперь я знаю, что ты неровно к ним дышишь, и буду выбирать выражения.

  Поморщившись, Дима согласился закрыть тему, поставил на скамью сумку, расстегнул её и вытащил банку кошачьих консервов с миской.

  Клясов и Артём переглянулись и синхронно пожали плечами.

  – Ты же не собираешься их есть? – на всякий случай уточнил Клясов.

  – Нет, конечно. – Дима вывалил в миску густую кашицу и водрузил миску на верх шкафчика перед чучелом спящего кота. – Что я, совсем дурак?

  Из угла раздевалки послышались придушенные хрипы и стоны – это так смеялся Чавин.

  Выпученными глазами Клясов уставился на Артёма и предложил:

  – Не будем пока огорчать парня, ладно?

  Артём, весь красный от едва-сдерживаемого смеха, смог лишь промычать утвердительное «угу».

  Оглядев веселящуюся троицу, Дима спросил:

  – Что смешного? Я всего лишь хочу покормить животное. Я люблю животных. У меня дома даже живёт уж. Такой красивый, папа его из-за границы привёз. Хотите я привезу его сюда?

  Фыркая от смеха, Артём поинтересовался:

  – Нафига? Как будто я ужей не видел. Обычная чёрная змея.

  – Мой уж не чёрный.

  – Да? А какой он?

  – Цветной.

  Моргнув пару раз, Артём произнёс:

  – Какая дискриминация несчастных змей! Негров нельзя звать цветными, а ужей можно и нужно. По-моему, так нечестно.

  В раздевалку с озабоченным выражением лица вошёл Ежов.

  – Что нечестно? Впрочем, неважно. Дима, ты же учишься на компьтерщика?

  – Верно.

  – Тогда пойдём со мной. С моим компом случилась какая-то неведомая хрень, ничего не фурычит.

  – И это, конечно же, ко мне, – проворчал Дима.

  – Не ной. Лучше помоги мне разобраться с компом, у меня там важные программы складского учёта. Если ничего не заработает, будет жопа.

  Почуяв выгоду, Артём предложил:

  – Могу помочь. За символическую плату, естественно. Я иногда подрабатываю ремонтом и настройкой компов.

  От этих слов Ежов почему-то пришёл в состояние лёгкой паники.

  – Нет, только не ты. Лучше занимайся растяжкой.

  – Тогда я тоже схожу глянуть, в чём дело, – заявил Клясов.

  – Обойдёмся без тебя, – резко сказал Ежов и, схватив Диму, утащил его за собой.

  Когда эта парочка удалилась, Артём и Вадим переглянулись.

  – Случилось что-то интересное, – предположил Артём.

  – Ага, и почему-то Костя не хочет, чтобы мы это видели.

  Они одновременно ухмыльнулись.

  – Пойдём? – предложил Клясов.

  – Конечно.

  Стараясь не шуметь, они пробрались до прикрытой двери офиса на складе и, замерев, стали прислушиваться к доносящимся изнутри голосам.

  – … Похоже, это вирус, – говорил Дима.

  – Сам понимаю, что это – вирус. Давай, лечи его.

  – Но... э... мне нужна антивирусная программа.

  – А без неё никак?

  – Никак. Можно разве что переустановить винду.

  – И долго это?

  – Часа полтора, – с сомнением ответил Дима. – Но лучше позвать Артёма. Он шарит в этом лучше меня. Возможно, он справится. У меня тоже что-то глючило, а он вчера по аське объяснил мне, в чём проблема и как её решать. И помогло.

  – Что-то глючило, помог... Ты же будущий программист, почему ты ни хрена не знаешь?!

  – Но... я всего лишь на третьем курсе.

  – Вот гадство. Я не могу позвать этого засранца. Ты представляешь, что он скажет, когда увидит это?! Он потом будет каждый день подкалывать меня. Нет, давай-ка лучше переустанавливай винду. Сейчас я найду тебе диск.

  Клясов хлопнул Артёма по плечу, кивнул на дверь и шёпотом сказал:

  – Пора.

  Они толкнули дверь и ввалились внутрь. При виде парочки Ежов запаниковал и, раскинув руки, преградил им путь с одной стороны стола. Однако, не сговариваясь, они разошлись, и Ежов, понимая, что ему будет затруднительно сдерживать наступление с двух флангов, моментально сдался, пробормотав:

  – Лучше бы тренировались.

  Обогнув стол, Клясов с Артёмом уставились в абсолютно чёрный экран монитора, посредине которого красовалась табличка с надписью: « Вы просматривали гей-порно видео в течении трёх часов. Время бесплатного просмотра истекло. Чтобы пополнить счёт...»

  – Ай-яй-яй, деда. Какие мы, оказывается, развратники. – Артём погрозил покрасневшему Ежову пальцем.

  – Да, Костя, не ожидал я от тебя такого, – подхватил Клясов. – А казался нормальным человеком...

  – Ну, извращенцы они все такие. С виду – приличные люди, а на самом деле только и думают, как бы кого завалить и отыметь в особо циничной форме.

  – Ага, наверняка и в тренера он пошёл не просто так. Когда вокруг много потных разгорячённых мужских тел... это, должно быть, так возбуждает.

  – Точно, – кивнул Артём. – То-то я думал, почему его так заботит красота моих ног. А ему просто хотелось видеть гладкую кожу.

  – Угу, а ещё в обязанности тренера иногда входит массаж. – Клясов театрально передёрнулся, словно съел что-то очень кислое. – Брр... Как вспомню, что меня касались его похотливые ручонки...

  Набычившись, Ежов прошипел:

  – Два идиота. Что один, что второй. Я ничем подобным не увлекаюсь. Я нормальный мужчина, семейный. А это, – зайдя за стол, он ткнул в монитор, – просто вирус.

  – Да знаю я, знаю. Обычный винлок, – сказал Артём и многозначительно ухмыльнулся. – Только вопрос: по каким же сайтам ты ползал, дед, что сумел его словить?

  Покраснев, Ежов признался:

  – Я открыл письмо со спамом и перешёл из него по ссылке.

  Артём издал тяжёлый вдох.

  – Эх, наивные ламеры. Кто же так поступает? Был бы здесь сисадмин, он бы вздрючил тебя за такую самодеятельность. Ты заблокировал комп вирусом и вдобавок подарил пароль от мыла неизвестно кому. Нельзя вскрывать подозрительные письма и переходить с них по ссылкам.

  – Знаю, но меня заинтриговала тема письма, – признался Ежов.

  – И что же там была за тема?

  Ежов покраснел ещё гуще и нехотя ответил:

  – Американка сделала себе липосакцию вантусом.

  Широко заулыбавшись, Клясов заметил:

  – Я даже знаю, из-за кого тебя так заинтересовала эта тема, Костя.

  – Только не говорите ничего Кокорину, – умоляющим тоном попросил Ежов. – Он может меня неправильно понять. Я не собирался творить с ним ничего подобного, просто заинтересовался и подумал...

  – А вдруг получится, да? – закончил мысль Ежова Клясов.

  Отмолчавшись, Ежов уставился на Артёма.

  – Раз ты здесь, давай-ка займись моим компьютером. Похоже, ты понимаешь, в чём проблема. Сейчас найду тебе диск с виндоусом.

  – Обойдусь.

  – Значит, не надо ничего переустанавливать? – обрадовался Ежов.

  – Неа, это слишком геморройно. К тому же могут накрыться все твои документы и программы. А этот вирус лечится элементарно, с помощью прямых рук. Через десять минут всё будет работать как надо.

  – Даже так... – Ежов резко выкинул руку и отвесил Диме лёгкий подзатыльник. – Ты что же мне тут устроить хотел, бестолочь?! А ну освободил стул! Иди крути педали – это у тебя лучше получается!

  Поправив причёску, Дима поднялся, ворча:

  – Ну никакой благодарности. Хотел помочь, а меня за это бьют...