Молчаливые герои - Анна

С неодобрением смотрела в мою сторону, что ты такого сделал? – -Даже я не могу поставить этот мотоцикл на заднее колесо, повторяла она. Если все так будут падать, на вас рычагов сцепления не напасешься.

Тогда как Георгич молча взял маленький мотоцикл и увел в гараж. Я не чувствовал себя таким уж виноватым за падение, но ворчание Вали меня расстроило. Я быстро переоделся и ушел из клуба.

Благодаря нашим воскресным тренировкам я еще больше сдружился с Леной. Частенько после тренировки мы перекусывали вместе и вместе ехали на метро по домам.

Я был рад немного больше времени проводить с ней. А еще рад был возможности тренироваться, рад был мотокроссу.

Прошло 10 лет. Я не стал ни спортсменом, ни тренером, ни механиком в мотокроссе.

Я окончил институт и стал неплохим программистом. Но со времен увлечение мотокроссом остались привычка регулярно заниматься спортом, отвращение к курению и неприятие алкоголя, умение отстаивать свои интересы и независимость мышления. Это помогло мне стать хорошим программистом.

За это все спасибо Георгичу, спасибо за сталь в моем характере.

Бальзаковский возраст

Я уже не молода. Мое лицо покрывает тоненькая сеточка морщинок. Какие-то появились от большого стресса еще в годы учебы, какие-то постепенно проявлялись в последующие годы работы. Я не хочу пытаться убрать их с лица. Не вижу в этом смысла. На лицах моих сверстников тоже отражены их переживания, стрессы и дурные привычки. А от сидячего образа жизни многие имеют излишки веса. Что я с идеальным лицом буду делать среди них? Людей моложе меня мне не хочется привлекать к себе, кажется я забираю их молодость, их лучшее время. То время когда надо со смехом совершать невероятное количество глупостей, чтобы вспоминать их всю оставшуюся жизнь. Мне уже совсем не весело дурачиться с молодежью, я чувствую себя счастливее занимаясь более значимыми вещами. Но не хочу тянуть молодых в мою серьезность, им нужнее смех, радость, свобода, безответственность, заряд шуток, которые впоследствии превратятся в семейные байки.

Я бизнес леди, мой бизнес относительно небольшой, всего десяток сотрудников, но он неплохо обеспечивает меня. Я выросла во времена, когда работа и карьера считались гораздо важнее личной жизни. Я была очень способной и все свои силы честно отдавала учебе а в последствии работе. Мне казалось так правильно, так важно иметь достаток выше среднего, крутой автомобиль, мотоцикл, квартиру дачу. Я остановилась в 35, когда наконец таки заработав на все это, вдруг почувствовала что моя жизнь не будет длиться вечно. И что через каких-нибудь 20 или 30 лет марка машину, размер квартиры, да и сама обстановка не будут иметь более для меня никакого значения. И вряд ли будут иметь значение для кого либо еще. Многое из того за что я так упорно работала просто превратиться в хлам.

Я же стану старой, у меня будет очень мало сил. Все на что я трачу все свои силы сейчас имеет значение только в ближайшие годы. Так стоит ли гонка за тем что еще при моей жизни потеряет свое значение того, чтобы тратить на это все мои душевные силы?

А еще, я почувствовала себя очень одинокой. Были друзья, подруги, коллеги по бизнесу, молодой человек. Но все эти отношения были поверхностными. По вечерам я нередко оставалась одна.

В молодости я любила одиночество, но в 35, в 35 вдруг я почувствовала что радость счастье важно только если разделить его я кем-то. С кем-то очень близким. С родными или теми кто хотел бы стать родным.

Мне удалось таки создать семью к 37 годам. Вокруг поговаривали что это невозможно, но я не слушала. Я чувствовала я должна это сделать.

Мне хотелось чувствовать себя не только значимой, но и любимой, мне хотелось видеть продолжение себя в моих детях. Продолжение своих надежд, своей молодости, своей жизни наконец.

Дочку я родила в 40. Я почувствовала, что вот это и есть мой главный бизнес.

Когда я смотрю на ее ясные блестящие глаза, чистый лоб, веселое личико, я чувствую как моя жизненная сила переходит к ней, а она потом в свое время передаст ее своим детям. И так протянется эта длинная-длинная ниточка поколений.

Моя дочь продолжение меня, она возьмет мой опыт, энергию, ум, накопит еще больше хорошего и передаст это своим детям. Так я чувствую себя не одинокой женщиной, а частичкой бесконечной цепи связанных между собой любовью людей.

Когда ты слабее

Я слабее сестры. Не физически, но характером. Меня легче напугать или переубедить. Я тяжелее переношу одиночество, мне важнее слышать похвалы или иметь хорошие оценки.

Сестре же кажется абсолютно все равно одна она или с людьми. Более того в компании людей она подчеркивает свою независимость от чужого мнения. На упреки она или отмалчивается или огрызается. Вид ее при этом крайне независимый. Наверное в этом и есть ее сила, она не делает вид , что ей все не важно чужое мнение. Ей оно действительно неважно. Она самодостаточна, она знает, где ей лучше и умеет осадить тех кто критикует ее. Потому что ей не нужна компания, ей хорошо и одной.

В ее компании люди чувствуют, что они не важны и не нужны, поэтому ее часто хвалят. Не потому что она действительно сделала что-то хорошее, а чтобы разорвать чувство одиночества, ощущаемое в ее присутствии. Меня хвалят очень редко, почти никогда. Мне нравиться быть с людьми, мне необходима компания. Окружающие чувствуют это и их самооценка в моем присутствии возрастает. Они начинают чувствовать себя как владельцы сокровища, которое надо раздавать в ничтожных дозах. Я не страдаю от этого, я очень избирательна в том, с кем я провожу свое время.

Редко когда моя сестра делиться своими планами или мыслями со мной, только когда ей очень одиноко.

Мы делили с ней комнату до моих 16 лет. Она была неуравновешенным человеком, нередко в минуты плохого настроения она кричала что ненавидит меня, не стесняясь никак моего присутствия. Были периоды, когда она замыкалась на долгие месяцы в своей ненависти. Эти слова ее всякий раз отзывались болью в моем сердце. Я уходила в свою жизнь, избегала сидеть с ней за одним столом, разговаривать, даже не смотрела в ее сторону. Мы были похожи на двух пассажиров, сидящих на одной скамье в ожидании поезда. Физически эти пассажиры находяться близко друг к другу, но они стараются не замечать один другого, охраняя каждый свои границы. Я проводила вне дома со своими подругами очень много времени. Сестра моя к ее 14 годам нашла свою первую любовь и почти круглые сутки проводила дома у своего молодого