Владимир Владимирович™ - Максим Кононенко

– Ниче так, - согласился Владимир Владимирович™, - А можно еще проще - академию президента.

– Можно и так, - сказал Владислав Юрьевич, - Или вот еще - академия государственной думы. Или - академия правительства российской федерации.

– Академия по чрезвычайным ситуациям, - продолжал Владимир Владимирович™ и посмотрел в окно, - Академия плохой погоды.

– Академия антифашистского молодежного движения, - предлагал Владислав Юрьевич, - Академия незаконных вооруженных формирований.

– Академия Рамзана Кадырова ордена Ахмата Кадырова… - сказал Владимир Владимирович™ и замолчал, - Слушай, а зачем нам все это?… мы же и так можем орден дать, без всяких академий…

– Можем, - согласился Владислав Юрьевич.

Владимир Владимирович™ вздохнул и отключил связь.

– Ничего не понимаю… - пробормотал он.

Среда, 22 июня 2005 г. 08:00:00

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал в своей президентской постели. Рядом с Владимиром Владимировичем™ спала его супруга, а возле кровати тихо посапывала собака Кони.

Вдруг предрассветную тишину Рублево-Успенского шоссе потревожил далекий гул. Гул постепенно нарастал и множился, как будто откуда-то со стороны дачи Юрия Михайловича Лужкова летел большой пчелиный рой. Владимир Владимирович™ открыл глаза и скосил глаза на свой президентский будильник. Было ровно четыре часа утра.

Владимир Владимирович™ рывком поднялся с постели, накинул на плечи горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми гербами, сунул ноги с тапочки, подошел к окну и отодвинул штору.

В серо-голубом холодном небе летели самолеты. Десятки, сотни, тысячи самолетов.

– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.

Вдруг в кармане его халата завибрировал аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ сунул руку в карман, достал оттуда прибор с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, и нажал на единственную кнопку.

– Брателло! - раздался в трубке сиплый со сна голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Глянь в окно.

– Смотрю уже, - тихо, чтобы не разбудить супругу, сказал Владимир Владимирович™, - Что это, брателло?

– Понятно, что, - ответил Владислав Юрьевич, - Это свобода летит. Киев уже пролетели, теперь к нам…

У Владимира Владимировича™ похолодело внутри.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов сидели в кремлевском кабинете и смотрели по президентскому телевидению прямую трансляцию выступления представителя Антитеррористического центра Содружества независимых государств Александра Попова на международной конференции в Москве.

– Террористы идут в ногу с передовыми техническими достижениями, используя новейшие технологии и современные образцы вооружений, - говорил представитель, - Сейчас возникает реальная угроза появления совершенно новых разновидностей технологического терроризма, прежде всего кибернетического.

Владимир Владимирович™ с тревогой покосился на сидящего рядом Бориса Грызлова. Андроид невозмутимо смотрел в экран.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ протянул руку и снял трубку.

– Бонжорно, рогаццо! - раздался в трубке радостный голос премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, - Есть че-нибудь для обмена?

– Нету ничего, - буркнул Владимир Владимирович™, не сводя глаз с экрана, где представитель Антитеррористического центра рассказывал о нейро-лингвистическом программировании, - Были вот сапоги… мексиканскому президенту ушли…

– Сапоги? - деловито спросил Сильвио Берлускони, - Красивые?

– Казацкие, - ответил Владимир Владимирович™, глядя на экран, где представитель рассказывал о том, что интеллигенция вступает в ряды террористов.

– Казацкие? - присвистнул премьер-министр, - Беру!

– Сколько? - автоматически спросил Владимир Владимирович™, отводя свои президентские глаза от экрана и нащупывая на столе блокнот и ручку.

– Сто, - ответил Сильвио Берлускони.

– Что - сто? - не понял Владимир Владимирович™, - Сто тысяч?

– Сто грамм, - ответил Сильвио Берлускони.

– Какие сто грамм? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Водки? Водки нам не надо, у нас ее хоть залейся…

– Какой водки? - обиженно воскликнул премьер-министр, - Сто грамм мыла! Превосходного мыла из моего бедренного жира.

– Чего?! - понизил голос Владимир Владимирович™, - Чьего жира?!

– Моего! - радостно ответил Сильвио Берлускони, - Ты что, ничего не знаешь? Теперь не круто собирать части тел других людей! Теперь круто собирать части своих тел!

Владимир Владимирович™ похолодел.

– Ну так че, - кричал премьер-министр, - Отдаешь сапоги, а? Сто грамм!

Владимир Владимирович™ с тоской смотрел на андроида, все так же невозмутимо смотревшего в экран президентского телевизора.

Пятница, 24 июня 2005 г. 22:30:28

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел длинным кремлевским коридором и думал о том, как ему избежать переизбрания на третий президентский срок.

– Мухлюют че-то, - бормотал Владимир Владимирович™, - Поправки принимают… хоть бы позвонил кто…

Вдруг за одной из полуприкрытых дубовых дверей кремлевских кабинетов Владимир Владимирович™ услышал чьи-то слова.

– А я тебе говорю - можно, - тихо, но уверенно говорил чей-то голос.

– А я тебе говорю - нельзя, - так же тихо и не менее уверенно отвечал чей-то другой голос.

Владимир Владимирович™ остановился.

– Да нельзя… - глубоко вздыхал кто-то за полуприкрытой дверью.

– Ну можно же, - тяжело дышал там же кто-то другой.

– Нет… нет… невозможно! - доносился из-за двери взволнованный голос.

– Да ладно… ну че ты… надо только… - вторил ему другой взволнованный голос.

Раздался какой-то невнятный возглас, и Владимир Владимирович™, окончательно заинтригованный, профессиональным движением бывалого разведчика припал к дверной щели. Посреди кабинета стоял деревянный стол в стиле ампир, по обеим сторонам от которого сидели министр экономического развития Герман Оскарович Греф и советник президента по вопросам экономики Андрей Николаевич Илларионов.

– Да убери руки! - дрожащим голосом говорил Герман Оскарович, - Это невозможно! Нет! Нет! Никогда!

– Да ладно тебе, - глубоко дышал Андрей Николаевич, - Если строго придерживаться либерального подхода - то почему бы и нет?…

– Да ты понимаешь, о чем ты говоришь? - волновался Герман Оскарович, - Это же вэвэпэ!

Владимир Владимирович™ вздрогнул.

– Да какая разница, - хватал Германа Оскаровича за руки Андрей Николаевич, - Хоть утроение. Главное в нашем деле - либеральный подход!

Владимир Владимирович™ вздохнул, отпрянул от дверной щели и медленно пошел дальше по длинному кремлевскому коридору.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на заседании своего Правительства. Обсуждался вопрос использования стабилизационного фонда.

– Бу-бу-бу… - говорил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков, - Бу-бу-бу…

Министры понимающе кивали.

Владимир Владимирович™ толкнул своим президентским локтем сидевшего рядом с ним заместителя главы Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - А че это он все время бу-бу-бу да бу-бу-бу, а? Сломался, что ли?

– Куда там сломался, - ответил Владислав Юрьевич, - Он живой. Просто его бешеная кошка укусила… с тех пор он такой.

Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.

– Черт знает что такое… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Михаил Ефимович! Вы меня слышите?

– Бу-бу-бу… - отвечал Михаил Ефимович, - Бу-бу-бу…

– Да не слышит он, - сказал Владислав Юрьевич, - Его надо сигналами привлекать.

С этими словами Владислав Юрьевич вытащил из-под стола небольшую картонную коробку и поставил ее на покрытую зеленым сукном столешницу.

– Это че? - удивился Владимир Владимирович™.

– Разрывные помидоры, - ответил Владислав Юрьевич, доставая из коробки большой спелый помидор бело-сине-красного цвета, - Секретная разработка.

– А подействует? - с сомнением спросил Владимир Владимирович™.

– Конечно, - ответил Владислав Юрьевич, - Мы же их испытывали. На революционерах и журналистах. Сигналы принимаются на раз.

Владислав Юрьевич взвесил помидор на ладони, потом прицелился и метко бросил овощ в Михаила Ефимовича Фрадкова.

Сочно чавкнув, помидор разорвался прямо над головой председателя правительства.

– Давайте, руками туда залезайте! - сказал после секундной паузы Михаил Ефимович, -Вот этим нужно заниматься, а все остальное - бу-бу-бу!