Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Алена: Месть – довольно опасное явление, особенно в близких отношениях. В упоении местью пострадавшая сторона совсем незаметно для себя переходит границы дозволенного. Ни о какой справедливости, «восстановленной» местью, говорить не приходится!

К тому же в упоении местью пострадавшая сторона забывает спросить себя: "А устраивают ли семейные отношения меня? Не пришло ли время нам двоим пересмотреть свои семейные роли? Не пора ли освоить что-то новое? Не случилось ли так, что супружеская измена обнажила наши явные противоречия, которые мы под тем или иным предлогом отказывались замечать? Что нас связывает? Взаимная любовь? Взаимное желание начать новые, более доверительные отношения или взаимная ненависть, взаимные обиды? Если последнее, то не лучше ли нам расстаться?"

"Почему муж предпочел другую женщину? Чем я хуже ее?" Марина: Моя мама всю жизнь считает, что всему виной является та, другая женщина. Она считала любовницу отца причиной распада семьи…

Алена: Вряд ли стоит говорить с мужем о другой женщине. Дело не в ней, а в отношениях супругов!

Галина: Значит, лучше о ней, той другой, не упоминать вообще?

Алена: Именно так! Говорите о себе, о нем, о вашей семье, о совместной жизни и своих ожиданиях в браке. Выясните, как вы оба представляете идеальные супружеские отношения и что каждому необходимо сделать для того, чтобы ваш союз оказался таким, каким вы оба хотите его видеть. Возможно, пришло время обоим честно выразить свои сокровенные желания, чаяния, а также опасения и страхи.

Вера: Одна моя знакомая, узнав об измене супруга, добивалась от него интимных подробностей. На мой вопрос: "Зачем тебе знать все эти подробности?" – Катя ответила: "Я должна знать, чем я хуже! Почему он предпочел ее мне?"

Мне кажется, что Катя требовала от супруга совсем не того откровения, которое их браку было необходимо! Они до сих пор не могут решить, как им быть – то ли развестись, то ли жить вместе… Уже несколько лет Катя и Юрий находятся на грани развода, но окончательно на развод так и не могут решиться.

Алена: Вера права! Действительно, "требование откровенных подробностей измены" и "откровенный разговор с мужем" – совершенно разные откровения.

Вера: Что можно посоветовать Кате и всем супругам, которые, оказавшись перед фактом супружеской измены, начинают сравнивать себя с соперницей или добиваться от супруга интимных подробностей его любовной интрижки?

Алена: Будьте готовы к тому, что признание супруга в измене не принесет вам желанного облегчения. Реакций с вашей стороны может быть множество. Они, к сожалению, непредсказуемы и неочевидны даже для вас. Не только Галина, но и многие другие женщины приходят к «самоубийственному» разрешению этой травмирующей ситуации. Отказывая мужу в интимной близости и продолжая жить с супругом в одной квартире, женщины превращают свою жизнь в ад! Не в силах перешагнуть через свою так называемую женскую гордость, женщины опускаются до уровня манипуляции чувством вины супруга и мести.

Обвинять супруга в измене можно всю жизнь! Но станете ли вы от этого более счастливой или хотя бы менее несчастной?

Галина: Моя женская гордость пострадала! Я хотела местью восстановить справедливость!

Алена: Твоя месть, по сути, является местью самой себе. Подобный способ "восстановления справедливости" отнюдь не возвеличивает женщину, а, скорее, еще больше ее унижает. Причем намного больше, чем измена супруга!

Марина: Женщины оправдывают свою месть любовью, что "мол, я его люблю, поэтому жестоко наказываю за измену ненавистью, но разводиться с ним не хочу!" Получается, что ее ненависть является чуть ли не синонимом любви к мужу.

Алена: В мести и ненависти легко запутаться. Разумеется, ненависть отнюдь не является синонимом любви. Здесь уместнее говорить о страхе одиночества. "Ненависть – самая тяжелая и самая отвратительная цепь, которой один человек может связать себя с другим, ибо кольца этой цепи пропитаны злобой и страхом", – заметил итальянский писатель Никколо Уго Фосколо.

Не будем забывать, что измена – это уже свершившийся факт, но отреагировать на него можно по-разному. Совладание с травматической ситуацией возможно лишь в том случае, когда супруги делают для себя адекватные выводы.

Ольга: Какие выводы будут адекватными? Что способствует разрешению этой травматической ситуации?

Алена: Решение такой проблемы, как измена супруга или супруги, заключается не в том, чтобы "как можно больнее наказать провинившегося", а в том, чтобы понять источники конфликта, который привел к измене, и выяснить между собой отношения.

Галина: Что же делать, если измена все-таки была? Пусть даже и очень кратковременная?

Алена: Прежде всего не устраивать бурного выяснения отношений. Воздержаться от многочисленных упреков. Упреки только еще больше накалят и без того взрывоопасную обстановку.

Галина: Я не могу спокойно говорить с мужем на тему его измены. Я невольно перехожу на обвинения.

Алена: Возмущение обиженной стороны понятно и адекватно этой ситуации. Но и свое возмущение продуктивнее оформлять в виде выражения своего недовольства случившимся, нежели в виде обвинения другого.

Галина: Какая разница между "выражением своего недовольства" и "обвинением другого"? Мне она не видна.

Алена: В случае обвинения другого твоя цель беседы с мужем звучит примерно так: "Как больнее наказать супруга за причиненную мне боль? Как отомстить мужу за измену, предательство?" Не так ли?

Галина: Да, это так! Мне хотелось причинить ему боль в отместку.

Алена: Обвинение другого и есть "причинение боли другому в отместку за боль, которую причинил он". В то время как "выражение своего недовольства" – это "передача другому своих чувств, выражение эмоций и мыслей по поводу случившегося".

Близких отношений по принципу: "Ты причинил мне боль! Я тебе причиняю боль в отместку! Я счастлива! Мы с тобой квиты!" – не установить. Зато причинить друг другу страдание, превратить совместную жизнь в ад вполне возможно!

Марина: Тогда уж супругам лучше расстаться! Пока они еще не стали врагами! Мои родители превратили свою жизнь в кошмар! А заодно и мою тоже! Они так и не смогли поговорить об отношениях без взаимных обвинений. Постоянно упрекали друг друга в отсутствии любви. Мне кажется, что измена отца послужила лишь толчком к всплеску не выраженных ранее обид. Скорее всего, обиды и недовольство каждого копились годами… Измена же оказалась прекрасным поводом высказать друг другу все накопившееся, причем не выбирая выражений!

Галина: Я не хочу больше мстить! Мы уже причинили друг другу достаточно боли! Я хотела бы разобраться в наших отношениях!

Алена: Для этого, прежде всего, необходимо вести разговор на тему: "Давай поговорим о наших отношениях! Я хочу откровенно выразить свои чувства, мысли и надеюсь, что ты сделаешь то же самое! Давай попробуем выслушать друг друга до конца!" Ольга: Что это значит?

Алена: Это значит, что супруги способны: выразить свою боль, передать свое недовольство без взаимных упреков и обвинений; придерживаться темы разговора. Тема общения супругов не "наказать обидчика", а "разобраться в случившемся", "разобраться в причине возникшего в семье кризиса"; вместе искать ответ на вопрос: "Что является реальным поводом для кризиса в нашей семье? Что нас обоих не устраивает в отношениях? Как нам быть дальше? Расстаться или жить вместе? Как восстановить утерянное доверие друг к другу?" Нелли: Получается, что не одному, а обоим супругам придется искать причины выхода из этой травматической ситуации, не так ли?

Алена: Именно так! Измена является свидетельством кризиса отношений в семье. С этим кризисом одному никак не справиться. Супругам так или иначе придется откровенно выяснить между собой отношения. Это проще сделать в обстановке доверия, а не взаимных обвинений, не так ли? "Откровенный разговор" совсем не одно и то же, что "наказание виноватых".

Юлия: Что означает "откровенный разговор"?

Алена: Откровенный разговор означает, что каждый супруг имеет право выразить свое недовольство отношениями и каждый должен внести свои предложения по разрешению затруднительной ситуации. Продумайте, какие ошибки в браке были допущены и с вашей стороны. Супругам не стоит забывать, что измена свидетельствует о том, что их семья находится в полосе кризиса. От усилий двоих зависит, насколько успешно супругам удастся этот кризис разрешить.

Марина: Что, если измена была со стороны женщины?

Алена: Не нужно изводить себя упреками и чувством вины. Что действительно необходимо ей сделать, так это понять причины своей неудовлетворенности браком. О последнем ей стоит поразмыслить довольно серьезно!