Сборник анекдотов - Виктор Линник

-"Ладно, полетели, все равно он без ручки был".

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:

-"Ну, что, полетели?"

-"Да вроде погода нелетная".

-"Ничего, лишь бы человек хороший был!"

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам не присутствовал) : Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог: Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну). Его сосед: - Да вот, жена моя. O: - А я не знал, что вы женат... Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:

Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.

Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.

О: - А я не знал, что вы сестрат... ... Немая сцена ...

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,

мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..

Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а ... - Почему?! - Ж#$% болит...

Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.

К нему подходит одноногий дедушка и просит:

-- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..

-- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!

Звонок в милицию в 3 ночи -Это милиция? -Да -Скажите, когда открывается магазин? -В 8 часов >:-| Через час -Это м-милиция -Да -С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин?? -Да в 8 часов !!! Еще через час -М-м-ил-лиция ??? -Да -А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ??? -Мужчина, вам что, выпить хочется? -Н-нет. -Так что, закусить? -Н-нет. -Так в чем же дело? -Я хочу в-выйти отсюда !!!!!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

- Фу! Свинья!

Мужик соображает... и выдает:

- На себя посмотри!

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:

- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы почему на меня легли?

- Но я же ничего не делаю!

- Ну так делайте что-нибудь!

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

- А он у меня мятый!

В общественном транспорте один пассажир другому:

- Ой, извините, я вам на ногу наступил.

- А, х**ня.

- Что это вы материтесь?!

- А чего вы на ноги наступаете!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Два мужика в трамвае:

- Мужик, ты дверь на место поставь!

- А это моя!

- А где от трамвая?

- Не знаю, я в окно входил!

Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

- Девушка! Вы мне на галстук наступили!

- А вы мне своими очками все колготки порвали!

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!

- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.

- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.

- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.

- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что заяц?

- А вы что волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну я посмотрю....

- Ну купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

- Где-то был... где-то был... где-то был...

- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

- Что, стекло?

- Нет, еще стекает...

В полном автобусе раздается крик:

- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!

- А чего ж вы на нее уселись?

- Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!

В переполненном автобусе:

- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

- Нет.

- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.

- Какая я вам сударыня!

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:

- Девушка, вы на следующей выходите?

- Я не девушка!

- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

- Мужик, суй, пока стоит!

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

- Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

- Вам что, было трудно ответить?

- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

- Извините, вы мне на ногу наступили...

- Не п**ди!

- Но ведь вы же на ногу наступили!

- Не п**ди!

- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.

- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!

- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Спрашивает бегемот у лягушки: "Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?" А лягушка ему отвечает: "Дурак, это я болею, а вообще то я белая и пушистая".