Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Алена: Именно так! Роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки – это результат личной незрелости супругов.

Ирина: Взрослые сыновья зависят от матерей, а дочери – от отцов?

Алена: Не обязательно! Бывают не только Маменькины Сынки, но и Папенькины. Дочки тоже бывают как Маменькины, так и Папенькины. Но суть остается та же: взрослые люди остаются психологически зависимыми от воли родителей!

Зоя: Мои родители сами говорят: "Живи с нами! Мы о тебе и Машеньке позаботимся!" Антонина: Не имеет значения, что говорят родители! Родители всегда будут считать тебя ребенком! Им тебя жалко! Только как обретешь психологическую независимость, когда зависишь от родителей буквально во всем!

Ольга: Это точно! Мне жалко свою дочь! Но если она сама не научится самостоятельности, то так и будет Маменькиной дочкой. Сама я не могу отказать родному ребенку в помощи. Я не могу ей сказать: "Тебе уже пора самой научиться разрешать свои проблемы!"

Алена: Удовольствие иметь собственную семью, желание растить своего ребенка перевешивает то чувство комфорта и безопасности, которое нам гарантировалось в родительской семье.

Готова ли ты к изменениям во взаимоотношениях с родителями, готова литы к самостоятельной жизни? Готова ли ты строить отношения в собственной семье, основанные на равноправном сотрудничестве? Различаешь ли ты стиль сотрудничества и стиль соперничества Домашнего Генерала? Отличаешь ли "терпеливое разрешение конфликтов" от стиля приспособления, так называемого "терпеливого несения своего креста" Крестоносцем?

Как ты поняла, роль равноправной супруги, разделяющей с мужем ответственность за создание семейного благополучия, отличается также и от роли Наездницы, "погоняющей мужа" и требующей от супруга быть «другим», "таким, как мой отец", и так далее.

Вера: Мне кажется, основная проблема Зои в том, что она хочет всем угодить, для всех остаться хорошей за счет жертв. Образно говоря, Зоя пытается "сидеть между двух стульев".

Алена: Этот образ подходит к ситуации Зои идеально! Зоя находится между двумя статусами. Она никак не решит для себя вопрос: "У меня появился новый статус замужней женщины, создающей семью, или я все еще нахожусь в прежнем статусе дочери своих родителей?" Зоя пытается "сидеть между двух стульев", а это положение вряд ли кому покажется удобным, не так ли?

Даша: Почему Зоя в результате всех стараний ощущает только вину и обиду?

Алена: Потому, что вкладывает свои силы неадекватно своим целям. Цель супруги – "создание собственной семьи и освоение новой роли супруги", а не "сохранение прежнего положения ребенка в семье родителей". И уж тем более не "приспособление к роли ребенка в семье родителей мужа".

Зоя: "Сидеть между двух стульев" очень неудобно! Но свою семью создавать неимоверно трудно!

Алена: Семью создавать трудно в том случае, когда молодожены оказываются неспособными вовремя расставить свои жизненные приоритеты согласно новой роли супругов.

Зоя: Это действительно так! Я не знаю, как свои жизненные приоритеты расставить…

Нелли: Как это можно сделать?

Алена: Спросить себя: "Что на данный период жизни является для меня самым главным? Что является моими проблемами, а что – чужими Что зависит от меня, а что – нет? Какие усилия мне необходимо приложить для создания оптимальных взаимоотношений с мужем, с родными и близкими? В каких случаях мне необходимо говорить им «да», а когда – "нет"?

Начнем с конкретных вопросов: "Что для тебя действительно важно? Разобраться во взаимоотношениях родителей? Выступать в роли "соединяющего звена" между родителями, между родителями и мужем? Добиваться одобрения свекрови? Приспосабливаться к ней? Или же создавать вместе с мужем свою семью?" Зоя: Мне нужно заниматься разрешением проблем, возникших в собственной семье. Во взаимоотношениях других разобраться невозможно! Я в своих-то взаимоотношениях разобраться никак не могу! Как же можно разобраться в жизни других? Я пробовала разрешать родительские конфликты, но в результате каждый оказывался на меня в обиде… Отец считал, что защищаю маму, мама обижалась, что занимаю сторону отца. Им тоже пора учиться находить общий язык между собой, общаться один на один, без посредников и миротворцев.

Алена: Следующий выбор: "Полагаться на финансовую поддержку родителей или искать способы финансового обеспечения своей семьи?" Зоя: Обретать материальную независимость. Этот этап никак не перепрыгнуть!

Алена: Как ты разрешишь следующую дилемму: "Переделывать мужа, чтобы он был "таким, как мой отец", или ценить в супруге личные достоинства?" Зоя: Ценить личные достоинства мужа.

Алена: Как ты поступишь с неудобной для себя ролью опекаемой стороны? Будешь по-прежнему ожидать поддержки со стороны или станешь ценить собственные достоинства, использовать личные возможности?

Зоя: Мне самой придется стать более активной в жизни! Прикладывать усилия для создания своей семьи. Я это прекрасно понимаю. Да мне и самой уже такая «подневольная» жизнь надоела! Моя пассивность никому не приносит пользы. В первую очередь – мне самой! Я сама себя перестаю уважать! Иначе мне никогда не вырваться из этого заколдованного треугольника – "мои родители – я – моя семья" или "свекровь – муж – наша семья".

Рита: Не будет ли со стороны Зои эгоизмом, если она станет заниматься только своей семьей? Родители посвятили ей всю жизнь, и она не может остаться неблагодарной!

Алена: Нужно различать такие важные психологические понятия, как "благодарность родителям" и "зависимость от родителей". Страх обидеть родителей своим самостоятельным поступком – это проявление личностной незрелости, сигнал продолжающейся зависимости взрослого ребенка. Сказать же родителям «спасибо» за их заботу и внимание и отказать им в навязчивой опеке – это уже поступок взрослого человека.

"Благодарность родителям" является противоположностью «безотказности» повзрослевших детей. Отождествлять эти понятия явно неправомерно! Безотказность, неумение сказать родителям «нет» и есть та «пуповина», которая лишает нас возможности начать собственную жизнь.

Вера: Зоя не может сказать своим родителям «нет», так как боится прослыть неблагодарной дочерью. В результате своей безотказности она теряет свою семью, себя.

Алена: Верно! Зоя путает такие важные понятия, как «жертвенность», «безотказность» и "личная активность", "личная инициатива". Оказавшись неспособной к самостоятельной жизни, пытается построить семейное счастье на жертвах. Она жертвует собой, своими интересами и желаниями и того же требует от других.

Вера: Уступками семьи не создашь! К сожалению, я поняла это совсем недавно… Из-за своей жертвенности я потеряла смысл в жизни, и только!

Зоя: Я считала, что без жертв семейного счастья не построить!

Алена: Жертвуя собой, женщина может стать в семье Рабой Быта, Домашним Генералом, Наездницей или Крестоносцем, но кому от этих невыгодных женских ролей становится легче?!

Зоя: Похоже, никому…

Марина: Каково основное заблуждение Зои? Из-за чего она оказалась в роли Наездницы?

Алена: Из-за своего ошибочного представления о компромиссе как о наиболее эффективном стиле взаимоотношений в семье.

Нелли: Исходя из чего можно сделать вывод об ошибочности своих представлений о браке, семье, семейном счастье?

Алена: Исходя из их нелогичности. Каждая женщина создает семейное счастье, исходя из своего представления о нем. В случае, когда ее представления оказываются неадекватными самому понятию семейного счастья, она оказывается заложницей своего заблуждения.

Марина: Интересно было бы разобраться в заблуждениях по поводу семейного счастья на конкретном примере.

Алена: Хорошо, возьмем в качестве примера какую-либо невыгодную женскую роль. Оцените представление о семейном счастье Наездницы: "Если я, мои родные и близкие пожертвуют чем-то ради моей семьи, то моя семья будет счастливой!" Иначе говоря: "Если я чем-то пожертвую ради семьи, пожертвует чем-то ради нашей семьи муж, чем-то пожертвуют ради нас мои родители, пожертвует ради нас мать мужа, то наша семья станет счастливой!"

Адекватно ли такое представление о семейном счастье? Действительно ли жертвы супругов и жертвы их родных и близких сделают эту семью счастливой?

Рита: Это утверждение звучит абсурдно! Жертвами отношения в семье можно только запутать!

Алена: Тем не менее мы, женщины, руководствуемся этим абсурдным утверждением в "создании семейного счастья" сплошь и рядом!

Нелли: Именно это заблуждение способствует формированию невыгодной семейной роли Наездницы?

Алена: Верно! Роль Наездницы свидетельствует о наивности, незрелости представлений о семейных отношениях и о своем новом статусе супруги.

Брак – это посвящение в таинство семьи, означающее третье рождение. Уже не только физическое и психологическое, но и социальное, экономическое. Отделение от семьи родителей, получение свободы от родительской власти и опеки – это и есть необходимые условия для создания собственной семьи. В мифологическом смысле отрыв от родителей символизирует смерть и следующее за ней новое рождение, но уже в ином качестве.