Семейная терапия - Ирина Малкина-Пых

Эротико-сексуальные приключения представляют собой внебрачные сексуальные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность, элемент открытия и стремление к разнообразию.

Внебрачная связь характеризуется большой продолжительностью и эмоциональной привязанностью. Для нее, как и для супружеских отношений, характерны определенные стадии развития. Большое значение имеют эмоциональные и личностные качества обоих партнеров. Эта связь может иметь характер длительных, преимущественно сексуальных отношений либо, прежде всего, любовных отношений. «Приспосабливаясь» к законному браку, такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни.

Измену определяют как специфические ситуации, так и особенности личности партнеров. Тенденция к измене основана не только на половом влечении, но и на обычном стремлении к поиску новых переживаний. Были описаны шесть личностных типов, вступающих во внебрачные связи (Кратохвил, 1991).

1.  Азартный игрок. Речь идет о человеке, который увлечен покорением противоположного пола. С увеличением числа «побед» повышается ощущение собственной значимости, ценности. Он завязывает кратковременные знакомства, не задумываясь о последствиях. Однако в большинстве случаев он эмоционально связан со своим законным супругом. В этих семьях часто наблюдается такой цикл: измена – обнаружение – покаяние – прощение – измена. Инициатором обращения в консультацию в некоторых случаях является обманутый партнер «игрока», в других – сам «игрок», когда ему угрожает развод. К этой категории относятся и фригидные истеричные женщины, «вечные искательницы оргазма», считающие виновником своих бед «неспособного» мужа, а позднее – столь же неспособного любовника.

2.  Искатель счастья. Эта модель чаще встречается у женщин. Здесь речь идет о незрелой, несамостоятельной личности. Семья для нее служит экономическим обеспечением. Свои домашние обязанности она выполняет лишь «постольку– поскольку»; в мужья выбирает серьезного партнера и требует от него полной отдачи сил для блага и обеспечения семьи. Уровень ее сексуальной реактивности ниже среднего, секс она использует как средство поощрения или наказания. Обычно проявляет достаточную заботу о семье в начале совместной жизни и в тот период, пока дети еще малы. Когда же дети подрастают и не нуждаются больше в постоянной заботе, она начинает скучать и требует от мужа, чтобы он обеспечил ей «наполненную жизнь». Муж, как правило, не понимает, чего от него хотят. На этой фазе жена вступает во внебрачные связи, причем о распаде семьи речь не идет до тех пор, пока не подворачивается возможность повысить уровень материального обеспечения или социальный статус. Измену признает и обвиняет в ней мужа. Любовник часто ускользает от брака. Такое окончание романа она преподносит как жертву ради семьи и детей. В консультацию чаще обращается обманутый партнер. Если с помощью консультанта ему удается уменьшить свою зависимость в семье, жена нередко начинает опасаться, что он ее бросит, и внебрачная связь кончается быстрее.

3.  Уведенный и не отпущенный. Здесь речь идет о случайной измене. Муж не хочет уходить из семьи и не намерен поддерживать внебрачную связь. Он позволил себе «что-то лишнее», но хочет от этой связи избавиться. Если ему удается сделать это без скандала, то его поведение в семье под влиянием угрызений совести может даже улучшиться. Однако часто в игру включается любовница. То, что муж принимал за мимолетный эпизод и считал случайностью, может оказаться ловушкой, когда любовница ищет постоянного партнера. Она сама старается сделать так, чтобы жена узнала об измене, в надежде, что он будет принадлежать ей целиком. Когда жена узнает про измену, муж испытывает облегчение; он старается создать коалицию с женой против любовницы.

4.  Начинатель новой жизни. Здесь речь идет о создании нового брачного союза, инициатор ищет нового, «лучшего» партнера. Это бывает в случаях, когда не удовлетворяющий супругов брак продолжают сохранять ради детей; между тем дети уже становятся независимыми. Или это может быть синдромом «заезженной лошади», когда занявший прочное социальное положение 50-летний мужчина оставляет свою постаревшую жену и женится на молодой женщине, чтобы еще «взять кое-что от жизни». К детям он сохраняет хорошее отношение, на первый брак смотрит как на «изживший себя рабочий союз». Если дело идет к разводу, он не особенно охотно сотрудничает с психотерапевтом. Если же он сотрудничает, то скорее лишь для того, чтобы на консультации получить подтверждение, что «он старался сохранить семью, но из этого ничего не вышло».

5.  Домохозяйка. В основе таких измен лежит усталость от брака, построенного на стереотипных отношениях и с низким качеством коммуникации. Внебрачные связи в таких случаях разнообразят домашнюю рутину. В консультацию обращаются обманутые партнеры, рассчитывая получить совет, как проще и быстрее «разоблачить» партнера. На рекомендации и советы относительно сохранения семьи они не обращают внимания, а неверному партнеру устраивают дома ад. Такие клиенты позорят партнера на работе, оскорбляют его перед детьми, родственниками и знакомыми. В конце концов дело доходит до развода.

6.  Солидный игрок. В большинстве случаев речь идет об эмоционально и психосоциально зрелом человеке, которого не удовлетворяют (по разным причинам) супружеские сексуальные отношения. Причиной может быть биологическая склонность к промискуитету или недостаточный интерес к половым сношениям, который не отвечает его потребностям. Он вступает во внебрачные связи, однако по отношению к партнеру по браку и к своей семье ведет себя весьма серьезно и ответственно. Его измены обычно хорошо законспирированы, и он в них не признается. Солидный игрок выбирает внебрачного партнера с аналогичной мотивацией, желая, чтобы «солидная игра» была двусторонней. Во внебрачной связи ни один из партнеров не опускается до излишней эмоциональной зависимости друг от друга, оба рассматривают его лишь как дополнение, как «дополнительное удовольствие». Внебрачная связь не создает проблем в их семейной жизни, в выполнении супружеских и родительских функций. Хотя сексуальность и является для них целью, они во всем соблюдают меру, чтобы не навредить незаконному партнеру. Если внебрачные связи удается держать в определенных рамках, возникновение конфликтной ситуации возможно лишь тогда, когда в результате какой-то случайности измена обнаруживается.

В ситуации раскрытой супружеской измены с целью предотвращения ее перерастания в хронический конфликт консультант стремится: 1) предупреждать попытки выяснения подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, он предлагает обсуждать только в своем присутствии, чтобы не допустить повторения споров дома; 2) предупредить тенденцию к прекращению половых сношений; 3) не нарушать сложившийся общий порядок совместной жизни, т. е., например, не устанавливать строгий контроль за партнером и не вести замкнутый образ жизни. Обманутому партнеру необходимо помочь преодолеть чувство несправедливости.

Если не удается погасить острые реакции и они перерастают в затяжной конфликт с продолжающимися протестами, непримиримым и враждебным отношением обманутой стороны, можно попытаться формально сохранить семью без восстановления половых контактов между супругами и с предоставлением партнеру максимальной свободы в проведении свободного времени. Обманутому партнеру можно предложить курс групповой психотерапии.

Обманутый партнер реагирует на измену либо агрессивно, либо оборонительно. При агрессивной реакции обманутый партнер прерывает всякие отношения, прекращает совместное ведение хозяйства и предупреждает, что подаст на развод, если партнер немедленно не порвет внебрачную связь. Это может себе позволить партнер, мало зависимый от брака. Агрессивный подход вынуждает «изменника» принять решение; если у него сохраняется сильная связь с семьей и детьми, то такая постановка вопроса может привести к прекращению внебрачных отношений и возврату в семью.

При оборонительной реакции обманутый партнер прекращает супружеские отношения только частично. Он ограничивает эмоциональные проявления, а также проявления любви и расположения, но продолжает совместное ведение хозяйства и половые отношения. Партнеру предъявляется долговременный ультиматум: он должен порвать внебрачную связь в течение определенного срока (1 год). Разговоры о внебрачном партнере прекращаются, любая информация о нем игнорируется.

Что касается конкретных вопросов совместной жизни, партнерам рекомендуют поступать следующим образом (Алешина, 2000):

1.  В общении: прекратить разговоры об измене, оценку партнера и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение.