Исцели свое сердце! - Дэвид Кесслер

Допустим, к примеру, что вы приходите в ресторан и заказываете сэндвич с тунцом, но официант приносит вам вместо него чизбургер с беконом. Если у вас высокая самооценка, вы скажете: «Этот бургер выглядит отлично, но я его не заказывал. Я заказывал тунца». Вы должны получить тот сэндвич, который заказывали, потому что это принесет вам радость и позволит вам хорошо себя чувствовать. Если же у вас низкая самооценка, то вы, возможно, побоитесь настаивать и будете сердито жевать бургер, хотя вы его и не заказывали.

То же самое происходит и в отношениях. Зачем вам принимать отношения, которые не отражают в истинном свете то, кто вы есть и чего вы хотите? Если данный конкретный человек не принес вам радости, то не заказывайте больше таких отношений. Попробуйте проделать такое упражнение:

Упражнение

Составьте список всего хорошего, что вы получили в данных отношениях. Например, возможно, вы получали любовь, общение, домашнюю еду. Убедитесь, что в вашем списке не менее пяти пунктов.

А теперь запишите все, что вы хотели бы получить, но не получили. Например, возможно, вы не получали понимания, комплиментов, поддержки. Убедитесь, что в этом списке также не менее пяти пунктов.

Когда закончите составление обоих списков, пересмотрите первый и дайте все это себе сами. Затем возьмите второй список и мысленно пошлите все это своему бывшему партнеру. Если вы отметили в списке, что не получили удовлетворительного секса, к примеру, то пожелайте ему хорошего секса в будущем.

Либо, если ваш бывший партнер не выходит у вас из головы, пошлите ему любовь и пожелайте всего хорошего. Когда ваше сознание переходит на его сторону корта и вы начинаете думать о его роли в ваших отношениях, напомните себе, что вы не на той стороне корта, и скажите: «Я с любовью исцеляю свою сторону наших отношений».

Если вы видите, как ваш бывший успешно идет дальше по жизни, напомните себе, что вы – любящий и заботливый смотритель своей жизни, а не его. Обратите внимание на то, где вы можете сами внести что-то большее в ваши отношения. Вместо того чтобы тратить энергию на разрыв с бывшим партнером, как насчет того, чтобы внести побольше любви и сострадания в отношения со своей семьей и друзьями? Попробуйте такую аффирмацию:

Сегодня я вношу любовь в свою жизнь и во все, с чем я встречаюсь.

Пересмотрите свое прошлое прямо сейчас, чтобы получше изучить себя и побольше узнать о том, чего вы хотите. Иногда размышления о том, что именно казалось вам правильным или неправильным, – это хороший способ понять, чего вы хотите и чего не хотите в отношениях. Возможно, жизнь с партнером, который уделял вам мало времени, была не самая приятная. Может быть, вам не особо нравилось сидеть дома каждые выходные, потому что вы более общительны, чем того хотел от вас ваш партнер. Или, если вы живо интересуетесь текущими событиями, вероятно, вам не очень нравилось быть с человеком, которого вовсе не так сильно интересует, что происходит в мире.

Попробуйте отстраниться, чтобы увидеть более широкую картину и понять, что все отношения предназначены для исцеления. Если вы не получите исцеления от отношений, они покажутся вам печальными и бессмысленными, и вас будет мучить ощущение пустоты. Но если вам удастся увидеть, что этот человек пришел в вашу жизнь, чтобы вывести вас на более высокий уровень, вы поймете, что живете во Вселенной, которая всегда тайно подводит вас к тому, что для вас хорошо.

Чтобы получить такое исцеление, повторяйте аффирмацию:

Мои прошлые отношения завершены, и я принимаю исцеление.

А эти аффирмации помогут вам вырасти и выйти на следующий уровень:

Я привлекаю такие отношения, которые приносят мне радость и удовлетворение.

Если на моем пути возникают отношения, которые меня не удовлетворяют, я отпускаю их обратно во Вселенную.

Когда вы скорбите по потере отношений и ищете способы исцеления, вы обнаружите, что можете стать тем человеком, которым в действительности должны были стать.

Скорбь провоцирует рост, она способна создавать для вас новую основу для получения еще более великих даров от Вселенной.

Один из важных уроков отношений таков: вы не можете отдать то, чего у вас нет. Вы не можете получить любовь, если считаете, что вас нельзя полюбить. Именно поэтому рост – это внутренняя работа. В вашу жизнь может прийти самая что ни на есть прекрасная любовь, но если вы уверены, что недостойны ее, вы не сможете ее принять. Вам может казаться, что дело все время в другом человеке, но в конечном итоге способность отдавать и получать любовь существует исключительно внутри вас.

Надеемся, вы уже начали рассматривать свои мыслительные схемы в отношениях. Вы сможете понять, каким образом скорбь позволяет вам заглянуть в динамику ваших отношений. Вы сможете перестать судить свое прошлое и считать его неправильным, а вместо этого поймете, что отношения привели вас в эту новую стартовую точку.

В любви не бывает неправильных людей. Бывают только идеальные учителя.

Если ваши отношения рушатся, единственное, что можно сделать, – это надеть кислородную маску и позаботиться о себе. Будьте добры к себе и любите себя.

Мы переходим к следующей главе, в которой рассмотрим другую форму потери отношений – брак, который заканчивается разводом, – и продолжим свое путешествие к исцелению.

Глава 3

Новый взгляд на развод

Многие люди уверены, что если брак не продлился всю жизнь, значит, он неудачный. Точно так же, как некоторые утверждают, что по-настоящему полная жизнь – это та, которая продлилась 95 лет, многие считают, что успешные и завершенные браки – это те, которые продлились «пока смерть не разлучит нас».

На самом деле браки являются успешными и способны исцелять независимо от того, сколько времени они длятся, – до того момента, когда в них достигается то, что должно было быть достигнуто. Когда же в них больше нет необходимости, они успешно завершаются.

И да, мы понимаем, что идея о том, что брак можно называть успешным, хотя он и заканчивается разводом, – это необычное и радикальное утверждение.

Одна из жизненных истин состоит в том, что счастье не строится на изменении отношений «к лучшему». Когда брак заканчивается, два человека обычно сталкиваются с тем фактом, что они не могут изменить друг друга. Возможно, каждый из них и пытался изменить своего супруга, чтобы сохранить брак, но после развода приходит понимание того, что это просто не работает.

Когда вы осознаете это, вы перестаете задавать вопрос: «Что будет, если она никогда не изменится?» и начинаете думать так: «А что, если она и не должна была меняться? Что, если мы должны были прийти к разводу?» И если вы действительно хотите быть тем, кем вы и являетесь в реальности, разве не должны вы позволить своему супругу делать то же самое, даже если это и означает, что ваш брак завершится?

Если вы пережили развод, вы должны спросить себя: «А может быть, любовь, которую я отдавал и получал, была основана на том, как я понимал любовь, когда был ребенком? Может быть, мои родители все время ссорились? Может быть, они развелись? Была ли в этом браке на самом деле та любовь, которую я хочу отдавать и получать?» Если вы считаете, что любовь – это болезненная, сложная и часто жестокая борьба, то для вас очень важно исследовать, почему это так.

Люди часто выбирают того, с кем они хотят заключить брак, на основе тех решений, которые они принимали, пока взрослели. И не стоит сваливать всю вину на родителей. Чаще всего к тому времени, как человек достигает возраста 25 лет, он больше не может обвинять в чем-то людей, которые его воспитали. Но иногда после развода люди вступают в длинный период анализа причин, по которым их брак не удался, того, что они сделали неправильно, и так далее. Возможно, вы будете удивлены, если оглянетесь назад и обнаружите: то, что вы наблюдали, пока росли, научило вас, верно или неверно, тому, как вести себя в отношениях или в браке. Сюрприз в том, что вы делали все на сто процентов правильно, потому что поступали ровно так, как это было смоделировано для вас, еще когда вы были ребенком.

Но вы обладаете силой выбрать для себя новую судьбу и новую реальность – после развода. Ваше мышление может привести вас туда – точно так же, как искаженное мышление может задержать вас в прошлом.

Эйдан, 34-летний адвокат, был очень успешен во всех аспектах своей жизни, кроме брака. В группе для разведенных мужчин он поделился, что его любовные переживания его просто измотали и он искренне считает, что они с его бывшей женой созданы друг для друга. Затем он рассказал, что пытался наладить с ней дружбу после того как они уже были два года разведены, однако каждый раз, когда что-то получалось – они дружелюбно общались, испытывали нежность друг к другу, – он в конце концов высказывал что-то вроде: