Кнопка управления мужем - Дарья Донцова

– Устраивайтесь. Хозяйка ошиблась, вы не из полиции – одеты дорого, и сумка не из дерьма. Да и лицо мне ваше сразу знакомым показалось, только все вспомнить не могла, где мы встречались. А потом бац – и осенило! Вы писательница, по телевизору мелькаете. Ну и зачем к Тамарке пришли? Ведь не из-за осла Леонида?

Я опустилась на жесткое сиденье и отважилась на откровенную беседу:

– Правильно, дело не в Леониде, а в вас.

– Во мне? – поразилась собеседница. – Что случилось?

– Один мужчина думает, что убил вас, – сказала я.

– Вау! Прикольно… – засмеялась Збарская и начала хрустеть пальцами. – Задушил черным чулком? Частая мужская фантазия.

– Нет, перерезал горло бритвой, – уточнила я.

– С таким я пока не сталкивалась! – воскликнула девица. – В основном у пациентов банальные проблемы, хотя они, конечно, считают их уникальными.

– Простите, вы ведь… э… девушка по вызову? – задала я не совсем тактичный вопрос.

Збарская, продолжая гнуть во все стороны свои, словно резиновые, пальцы, рассмеялась.

– Нет, я психолог, секс-тренер.

– Кто? – удивилась я.

Регина отогнула назад указательный палец левой руки до такой степени, что я невольно воскликнула:

– Осторожнее, вы его сейчас вывихните!

Збарская засмеялась.

– Извините, дурацкая, оставшаяся с детства привычка. Я в школе так учителей пугала, они за сердце хватались.

– У вас гиперподвижность суставов! – воскликнула я.

– Да? – удивилась собеседница. И принялась накручивать на палец локон. – Не слышала о такой штуке.

Я вплотную прижала большой палец левой руки к запястью.

– У меня то же самое. Вы легко можете трюк повторить, а большинство людей нет. Это не болезнь, просто такая особенность.

– Знаете, сколько браков распадается из-за сексуальной несовместимости? – спросила Збарская, резко сменив тему.

– Нет, но, думаю, немало, – ответила я.

– Восемьдесят процентов, – отчеканила Регина. – А ведь большинство союзов можно спасти. Понимаете, у некоторых мужчин в мозгу занозой сидит мысль: жена порядочная женщина, поэтому с ней нельзя реализовать все свои интимные желания. Супружеский секс – это прилично. Вот и мается бедный парнишка, боится обидеть вторую половину. При этом совершенно не догадывается, что женушка с удовольствием бы поиграла в больницу или приковалась наручниками к постели. Ну не умеют многие люди, даже самые близкие, вести откровенные беседы, молчат в подушку. И что в результате? Муж бежит к проститутке, жена заводит любовника, семья разваливается, дети страдают. А поговори супруги начистоту… Вот я и обучаю мужчин, как общаться с женами. Выясняю, чего он хочет, мы это пробуем, пациент понимает, что ничего ужасного в этом нет. То есть раз обычная женщина, психолог, не проститутка, с радостью идет на эксперимент, следовательно, его дражайшая половина тоже не почувствует себя обиженной. Кому-то нужен один сеанс, чтобы вернуться к супруге и наладить сексуальную жизнь, кому-то десять, пятнадцать, но помогает всем. Мой метод называется «секс-тренинг».

Я вежливо кивала в такт словам Регины. Повезло мне сегодня: за один день познакомилась с людьми уникальных профессий – анималтерапевт и секс-тренер.

– А кто сказал, что убил меня? – весело поинтересовалась Регина.

– Один бизнесмен, – обтекаемо ответила я. – Он утверждает, что перерезал вам горло опасной бритвой в процессе съемок в «Нирване». Мой знакомый, профессионально занимающийся фотографией, говорит, что к нему обратилась Збарская и сделала заказ на эротический календарь, предложив себя в роли модели. Ну и во время фотосессии, которая проходила в декабре, клиентка погибла.

Моя собеседница рассмеялась.

– Чушь. Мой график расписан на полгода вперед. Я никогда не навязываюсь пациентам, у меня их очень много, кое-кто ждет своей очереди три-четыре месяца. С «Нирваной» я заключила договор, приезжаю в спа-отель пару раз в неделю, иногда реже, порой чаще, в зависимости от числа тех, кто жаждет встретиться с секс-тренером. Сейчас мы обсуждаем полную глупость. Вы хотите уверить меня, что я давно лежу в могиле с перерезанным горлом? Но вот же я, дышу, разговариваю! Согласитесь, если вам перерезали бритвой гортань, затруднительно вести длительную беседу.

Глава 10

– Почему вы живете у Тамары, а не в «Нирване»? – спросила я.

Регина перестала теребить волосы.

– Первое и основное правило секс-тренера – нельзя пересекаться с пациентом и заводить с ним дружбу. Если я устроюсь в спа-отеле, где, конечно, намного удобнее, чем в убогой избе, то неизбежно столкнусь с кем-нибудь из своих клиентов в ресторане или у бассейна. Поэтому я сняла комнату у Тамары. Вечером ухожу на работу, ближе к утру возвращаюсь сюда, отдохну немного и в Москву, там меня другие пациенты ждут.

– Вы арендуете в «Нирване» коттедж? – Я пыталась до конца вникнуть в происходящее.

Регина вынула из сумки пудреницу.

– Нет, спа-отель меня нанял. У них есть такое направление, называется «полное оздоровление». Если в процессе лечения выясняется, что у мужчины нелады с сексом в браке, ему предлагают секс-тренировку. Естественно, она оплачивается отдельно. Часть денег забирает гостиница, остальное мое. Процедуры всегда проходят в ВИП-коттедже. На этом настаивала я, нужен неказенный интерьер. В «Нирване» хорошие номера, но сразу понятно, что вы в гостинице, а в бунгало для почетных гостей домашняя обстановка.

– И как вы поступаете, если этот домик занят? – спросила я.

Регина развела руками.

– Я работаю в «Нирване» давно, но не сталкивалась с такой проблемой. Знаменитости не спешат отдыхать в Подмосковье.

– На ресепшен много фотографий Гертруды Марковны с представителями шоу-бизнеса, политики и журналистики! – воскликнула я.

Збарская улыбнулась.

– Госпожа Туль гениальный пиарщик. Обратите внимание, нигде нет надписи вроде «Звездные посетители» или «Наши почетные гости», просто снимки владелицы заведения с известными певцами, писателями, телеведущими. Но у тех, кто получает у администратора ключи от номеров, сразу возникает мысль: «Ого, какие тут постояльцы бывают! Раз в центральном офисе такой иконостас, значит, сливки общества сюда толпой бегут». Только фотки Герти делает на тусовках. Когда Туль в Москве, она бегает по всем вечеринкам, уж не знаю, кто ее приглашениями снабжает. Ну а дальше просто. Видит Гертруда Марковна, допустим, артиста Харатьяна и подходит к нему. «Ах, ах, дорогой Дмитрий, обожаю вас. Разрешите сфоткаться с вами для семейного альбома?» Вопреки распространенному мнению о хамстве и заносчивости селебретис, многие из них хорошо воспитаны и не откажутся улыбнуться вместе с вами в объектив. Понятно?

Я молча кивнула, а Регина продолжала:

– У вашего приятеля большая психическая проблема. Одно дело – фантазировать на тему секса, и совсем иное – представлять себе убийство. Отведите его к хорошему психотерапевту, вероятно, тот сумеет ему помочь. Если оставите парня без внимания, он в конце концов и правда убьет кого-нибудь, причем именно так, как вам рассказывал – полоснет бритвой или ножом по горлу. Вы слышали о докторе Семенове?

– Распространенная фамилия, – вздохнула я.

– Имя тоже обычное, Александр, – улыбнулась Збарская. – Врач по телевизору выступал, рассказывал, как это бывает. Сначала человеку снятся навязчивые сны, в которых он кого-то лишает жизни, используя, допустим, как в вашем случае, бритву. Затем бедняге и днем начинает чудиться, будто он зарезал человека, причем четко, ясно. Больной описывает мельчайшие подробности – как замахивался, как текла кровь, как потом испугался, убежал… Вы поверите ему однозначно, но потом поймете: убитый-то жив, вам рассказали то, чего не было в действительности. Прямо как в случае с вашим другом. Но больной человек не успокоится и на следующем этапе совершит настоящее преступление.

Я невольно вздрогнула.

– Чаще всего заболевают творческие личности с хорошо развитым воображением, которое помогает им писать книги, исполнять роли на сцене или в кино, но может стать и причиной психиатрического недуга. Ваш приятель случайно не художник?

– Нет, я же говорила, он фотограф.

– Вот видите, – с удовлетворением кивнула собеседница, – его профессия вписывается в картину. Болезнь развивается медленно и сначала дает о себе знать в виде фантазии. Вашего друга нужно срочно лечить.

– Спасибо за совет, – пробормотала я и попрощалась с Региной.

Однако избу не покинула, а заглянула на кухню и спросила у так и не позвавшей нас со Збарской пить чай Тамары:

– Разрешите воспользоваться вашим туалетом?

– Третья дверь слева, – любезно ответила хозяйка.

Я быстро прошла в не совсем чистый санузел, начала мыть руки и увидела на стеклянной полочке розово-белый комок, уложенный в закрытую прозрачную пластиковую коробку. Я знаю поговорку про любопытство, которое сгубило кошку, но все равно не смогла удержаться, взяла в руки упаковку и поняла: внутри лежит натуральная губка, только не обычного бежевого, а оригинального цвета, такая красивая, что хочется прямо сразу залезть с ней под душ.