WWW.MUSOR.RU - Михаил Задорнов

НА РЕШЕНИЯ XXVII СЪЕЗДА КПСС!

Позже, на гастролях в Калининграде, в солдатской столовой мне солдаты показали плакат:

СОЛДАТ! ЕШЬ МОРКОВКУ И ХРЕН,

БУДЕШЬ КАК СОФИ ЛОРЁН!

Наглядная агитация в пионерском лагере под Ригой объясняла все причины нашей несуразной совдеповской жизни:

ПИОНЕР, ТЫ В ОТВЕТЕ ЗА ВСЁ!

Вот, оказывается, кто был виновен во всем. Пионер!

В другом пионерском лагере, уже под Москвой:

ПИОНЕР! ЛЮБИ СВОЮ РОДИНУ-

ТВОЮ МАТЬ!

Когда я стал выступать на сцене со своими рассказами, меня начали приглашать в разные города Советского Союза. Моя коллекция пополнялась.

На Урале, над проходной химического завода:

ПРИНИМАЙ, РОДИНА,

СЕРНУЮ КИСЛОТУ!

Перед шахтой в Кемерово:

ВСЕ КОММУНИСТЫ — ПОД ЗЕМЛЮ!

Караганда. Над роддомом:

СЛАВА ШАХТЕРСКОМУ ТРУДУ!

Но, пожалуй, самые яркие шедевры этого искусства, достойные попасть в музей, все-таки стряпались в советской Средней Азии. Ведь письменность пришла в Среднюю Азию вместе с советской властью. Сначала местные вожди выбирали, какую азбуку приспособить для родной речи — латинскую или кириллицу. Придя к власти, «отец всех народов» тут же прекратил все их сомнения. И в Средней Азии стали нашими буквами записывать то, что они слышат на своих языках. Какая же оторопь брала любого русского человека, который, приехав в Среднюю Азию, видел над главной улицей какого-нибудь города перетяжку, где по-русски было написано:

ЛЕНИН КЫШ, ЛЕНИН ПЫЖ, ЛЕНИН ТОП-ТАМЫШ!

Что означало в переводе; «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»

Или;

ЛЕНИН ХУРА, ЛЕНИН ХАРА, ЛЕНИН ХУРО-ХАРА!

Неподготовленным, тем, кто не знает истории, все это казалось чудовищной антисоветчиной.

Однако самый страшный лозунг мне встретился на Советской Украине. Он был вывешен в Харькове к празднованию очередной годовщины победы над фашистской Германией:

ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА

ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ

ЗАХВАТЧИКОВ!

Плакат в цехе:

КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК.

В Новосибирске перед Новым годом висел плакат:

С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!

WWW. ZUBOV. NET

На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов и естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.

В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге:

«Маша, добей детей на дискетки, а то педиатра зарежут!»

В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает:

«Доктор, к вам сюда паци ент по нужде заходил?»

В окошке регистратуры тетка, похожая на цербера, всем пациентам грубо отвечает:

«Се годня делаем только переломы ног!»

У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:

«ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ».

Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.

Надпись в лаборатории больницы:

«ДЛЯ РЕАНИМАЦИИ АНАЛИЗЫ СДАВАТЬ ТЩАТЕЛЬНО».

Из приказа главного врача инфекционной больницы:

«Персоналу строго воспрещается до едать то что осталось от больных».

Объявление в терапевтическом отделении больницы:

«ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА».

Господа врачи, это садизм!

Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:

«УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И

ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ».

Запись в истории болезни:

«Повышенная волосатость. Не смогла прослушать бронхи».

Еще одна запись в истории болезни:

«Больная просит назначит ь массаж, да же если она умрет».

В коридоре одной из районных поликлиник на двери:

«ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ».

На двери кабинета районной поликлиники:

«ПОДРОСТКОВЫЙ ГИНЕКОЛОГ. ВЕТЕРАНАМ — ВНЕ ОЧЕРЕДИ».

В ветеринарной лечебнице:

«КУПИРОВКА ХВОСТОВ, УШЕЙ.

КАСТРАЦИЯ С 9 ДО 15.

ИНВАЛИДЫ ВЕЛИКОЙ

ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ

ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ».

Санпросветбюялетень перед кабинетом врача в медсанчасти:

«СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются половым путем».

В инструкции к вьетнамской мази: «Вмазать в ухо или в висок».

В инструкции к противозачаточным средствам, в графе противопоказания:

«Беременность».

Противопоказания к снотворному:

«Не рекомендуется принимать снотвор ное перед тем, как садитесь за руль автома шины».

Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях можно судить о всеобщей бестолковости — как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях:

«ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ».

Или

«МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ».

Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.

И уж совсем непонятно, какого развития должен быть пациент, если он нуждается в следующей памятке:

«ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ».

Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.

Навещал друга в больнице. На улице было очень морозно. Выходя из здания, прочитал на двери предупреждение:

«ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО. НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС».

Запись в приемном отделении больницы:

«Больной поступил в бессознательном состоянии.

С планом эвакуации в случае по жара был тут же ознакомлен».

На стенде с инструкциями по оказанию первой помощи:

«Больному придать горизонтальное по ложение с приподнятым ножным концом».

Многие люди хотят перестать принимать лекарства. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции не показания к применению, а противопоказания. Или графу «Побочные эффекты».

Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе «Противопоказания» было написано:

«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучива ние живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке-летальный исход».

Прочитав это все я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.

«Уж лучше, — подумал я, — похожу просто с одним радикулитом».

Правда, в аптеке в нагрузку к редкому в то время вальторену меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил:

— А семена зачем?

Он мне ответил не задумываясь:

— Это тебе потом высадить на могилу!

В Москве открылись аптеки, где на западный манер очень красиво на чистеньких полочках разложены разноцветно упакованные лекарства. Надписи сделаны продавцами от руки на приклеенных к полкам совдеповских бумажечках. Например, вся полка называется «От головы». Вообще-то это лекарства от головной боли. От головы — гильотина. Есть и другие полки: «От почек», «От желудка» — словом, от всех частей организма. И только одна полочка с массой противозачаточных называется «ДЛЯ ДУШИ!»

Врач-практикант спрашивает у больного:

«У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?»

В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется «колбаса». Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках — бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит: «Толян, быстро снимаем бабке череп — и на колбасу!»