От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Группа авторов

Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

– Это ваши предки? – поинтересовался он.

– Нет, это ваши предшественники.

* * *

Фотомодель делится с подругой:

– Я люблю и любима.

– Поздравляю.

– Не с чем – это разные парни.

* * *

– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

– Фотомодель, подарите мне вашу фотографию.

– А вам зачем???

– А я покемонов собираю...

* * *

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади фотомодели.

– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились фотомодели. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на фотомодель:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да ни нет», «И да и нет», «Три раза нет!», «Нет, и не проси!!!»

* * *

Фотомодель жалуется подруге:

– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы!

– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

* * *

Фотомодель обращается к хирургу-косметологу:

– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

* * *

– Почему невеста на свадьбе вся в белом?

– Это стандартный цвет всей бытовой техники!

* * *

Нельзя отрицать наличие разума у фотомодели! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...

* * *

Две секретарши обсуждают своих начальников.

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

– Вот-вот, именно поэтому.

* * *

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.

* * *

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.

* * *

Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:

– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...

Продавец:

– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!

* * *

Разговаривают две разведчицы:

– Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!

– А если не расскажет?

– Ну тогда хоть пересплю.

* * *

В суде судья спрашивает потрясную деваху:

– Объясните суду причину вашего иска к ответчику!

– Оскорбление личности!

– И чем же он вас оскорбил?

– Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!

* * *

Разговаривают две фотомодели:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки-фотомодели. Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для фотомоделей: «Таблетки для головной боли».

* * *

– Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!

– Ну я бы не сказал.

– Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!

* * *

– Фотомодели – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.

Но последних возмутительно мало!

* * *

После ночи секса фотомодель спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

* * *

Если вы пригласили фотомодель на танец и она согласилась, – не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная фотомодель.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

На рынке фотомодель покупает шубку.

– Сколько стоит эта шубка?

– 5000.

– А за красивые глаза 500 сбросите?

Продавец подумав:

– Ну, ладно, выковыривай.

* * *

Две приятельницы-фотомодели разговаривают:

– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...

– А кто был этот Джон?

– Тот, кто помог мне забыть Джека.

* * *

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

Жена-фотомодель – мужу:

– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

* * *

Фотомодели Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.

– Мама, что это за материал?

– Это чистый шелк, дочка.

– Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!

– Прошу тебя, дочка, ну разве можно так об отце?!

* * *

Жена-фотомодель – мужу:

– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

– Значит, она тебе все-таки рассказала...

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...

– А может, он это все у друзей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

* * *

Для фотомоделей-домохозяек:

– Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.

* * *

Фотомодель выговаривает своему сыну:

– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

– Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

* * *

Бабушка – будущей фотомодели:

– Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?

– Противозачаточную таблетку.

– Что ты, внучка, зачем тебе?

– Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

* * *

За чашечкой кофе молодая фотомодель излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.

– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

* * *

Молодая жена-фотомодель обращается к мужу, пришедшему с работы:

– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.

– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!

– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

* * *

Приходит фотомодель в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А фотомодель и говорит:

– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.

– Вы издеваетесь?

– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

* * *

Две подруги-фотомодели:

– Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?

– Может, в морде?