Иnаче №2 1997 - Журнал

Бабушка мальчика, выйдя из трамвая, сразу глянула на свои окна… В них горел яркий свет. Была слышна музыка. Значит зря беспокоилась, значит дома все хорошо…

Алексей Шаболдин "Существование".

1. КАК МЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ БАБУШКУ

Alien

Hi!

Расскажу-ка я вам былину одну.

Жил был я. И мой друг. А у него была бабушка.

Однажды я, мой друг и шестеро наших общих друзей решили прихаваться каши.

Так вот… Берём мы ввосьмером два стакана, нет, вру, взяли мы три стакана плана. Жарим у друга кашу. На восьмерых. На два раза. Бабка мирно спит.

В общем, нажарили.

Тут закончились сигареты. Решили, чтобы никому не обламываться, сходить в ларек всем вместе. Заодно и прогуляемся, и каша остынет, и лимонада купим.

Описывать поход в ларек смысла нет, да это и неинтересно.

Долго ли, коротко ли, но мы вернулись.

Потирая руки в предвкушении предстоящей "трапезы" заходим на кухню.., подходим к сковородке.., снимаем крышку… А каши… НЕТУ!!!

Все в шоке… В полном…

Слегка (кто знает - тот поймёт почему слегка) придя в себя, друг решает провести розыскные мероприятия - спросить у бабули, куда же делась каша. Заходит в комнату (я за ним следом), а бабуля сидит в шерстяном платке и в валенках (!!!) перед телевизором. По TV идет мультфильм "Tom and Jerry". Бабка просто умирает от счастья и хохочет старческим беззубым смехом, тыча при этом пальцем в экран.

Обнаружив наше присутствие, она обернувшись говорит: "Вызовите скорую" - и, подумав, добавляет - "И милицию тоже". Пока мы, прозревая от таких наворотов, усиленно думали: зачем нам милиция и куда делась каша, она добавила: "Пожарников тоже не забудьте".

Пацан, в конец оп+++еневший,как впрочем и я, проорал:

- Где каша?!

- Какая?

- Со сковородки!!

- Сладенькая?

- ДА!!!

- Я проснулась, захотела есть, посмотрела в сковородку, попробовала, там сладенько…

- НУ И!!!

- Ну я и съела…

Тут мы просто умерли…

(Прошу снять шапки и почтить кашу минутой молчания.)

А бабка как ни в чем ни бывало, поворачивается к TV и продолжает смотреть мультики.

Дальше творилось невероятное…

Мультфильмы закончились, начались клипы. И тут бабулька пустилась в пляс под "DJ ВОВО"… ВПРИСЯДКУ!!! Причем нисколько не смущаясь восьмерых пацанов, до слез и колик в животе умиленных её танцами.

Но всему хорошему и приходит конец. Так как должны были прийти родители, нам к великому сожалению пришлось покинуть столь весёлое место.

На следующий день я узнал, что бабку сдали в дурку.

Раз мы пошли отнести ей передачку. Хотя и прошла неделя, бабуську всё ещё пёрло. На неё и её выкрутасы без смеха не могли смотреть даже имбецилы. Мы постояли, посмотрели полчасика сей цирк и ушли.

Больше мы бабку не видели…

Такая вот грустная история.

2. ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ РОДИТЕЛИ

Привет! Это опять я. И опять со своими историями.

Было то ли утро, то ли ветер, то ли лето, то ли снег. В общем я опять (в который раз) накурился наглухо. Благо дури было валом. Причем халявной.

Короче идем с пацаном по улице. У каждого на кармане по стакану шмали. Он предлагает зайти к нему на пару чашек чая. Я, естественно, не в отказе. На этом и порешили.

Сидим мы у него, пьём чай, жрем кекс и все такое.

Тут заходит на кухню его мама. Интеллигентно здоровается со мной, интеллигентно спрашивает меня о моём здоровье, интеллигентно интересуется здоровьем моих родственников вплоть до седьмого колена, интеллигентно мешает что-то в кастрюле и так же интеллигентно удаляется. Меня чуть не подмутило от такого обилия интеллигентности.

После того как я децил оклемался от такого допроса с пристрастием, пацану пришла в голову мысль пробить, что же там такое варится.

Оказалось что это плов. Тут нас посещает совершенно чумовая идея - помочь матери пацана приготовить плов. Не успел я ничего сообразить, как пацан достал свой план и высыпал весь стакан в кастрюлю, меланхолично перемешал и закрыл крышкой.

В течение следующего получаса ничего примечательного не произошло, если не считать что мы раскурили ещё косяк.

Наконец плов приготовился. План соответственно тоже дошёл до необходимой кондиции. Мать собирается снять пробу. И интеллигентно предлагает нам поесть плова. Мы в голос отказываемся, при этом я говорю что "нам уже хватит". Услышав в ответ резонное замечание "лучше вместо кексов съели бы плова" я с облегчением понимаю, что она не поняла, о чём это я говорил.

Короче, она забрала тарелку и ушла есть в другую комнату.

Спустя некоторое время мама возвращается на кухню и говорит, накладывая себе ещё одну тарелку: "Очень вкусный плов". Опять уходит в другую комнату.

Минут через двадцать, когда мы уже совсем забыли о её существовании, мама появилась вновь.

Она подошла к кастрюле и произнеся фразу "Классный плов!", что, учитывая её интеллигентность, само по себе нонсенс, наложила третью тарелку плова. Посмотрев ей в лицо, я понял, что "классный плов" уже даёт о себе знать. И ещё как дает!

В общем, когда она пришла за СЕДЬМОЙ (!!!) тарелкой плова, раздался звонок в дверь. Поставив тарелку и оповестив нас о том, что "Это батяня вернулся!" (и это при том, что они даже дома время от времени называют друг друга по имени-отчеству!) она нетвёрдой уже походкой отправилась открыть "батяне" дверь.

Долгое время из коридора раздавались голоса и идиотское хихиканье.

Потом мамка пацана пришла на кухню и взяв свою тарелку прокричала(!): "Витюша! Плов есть будешь?". Через секунду в дверях кухни появился "Витюша" с совершенно о+уевшей мордой лица. Он только и смог, что выдавил из себя "Буду", покраснел от стыда за свою жену, и чуть ли не бегом покинул кухню. Мать наполнила ещё одну тарелку и, напевая, вышла. Следующим пришел отец. Поставив одну тарелку в раковину, он наполнил вторую и что-то пробормотав о диком голоде, убежал. Проводили мы его дружным смехом.

После четвёртой из зала стал доноситься хоровой смех.

После ВОСЬМОЙ (!!!) плов закончился.

Итак они съели вдвоём стакан плана, который мы курили на четверых-пятерых. Косяк, разумеется.

Мы вышли в подъезд, курнули ещё, вернулись на кухню и вдруг слышим крик: "Паша, Дима! Идите сюда!". Мы в полной непонятке заходим к зал и видим…

Мама с папой, сидя по-турецки поперёк дивана, играют в дурака!!! Хотя за день до этого они устроили другу скандал за то, что он играл в нарды!!!

Видя наше невъ++енное удивление, отец друга говорит: "Садитесь! Сыграем пара на пару!". Мы больше не могли сдерживаться и нас просто на месте сломало пополам от хохота.

А предки сделали вид, что ничего не произошло, отвернулись и, постоянно хихикая, продолжили свою игру.

КЛАДЕЗЬ НЕПОПАЛЬСКОЙ МУДРОСТИ

Боддунизм в современном мире

Многие в наше время ведут напряжённые поиски гармонии со вселенной. В любой древней традиции каждый из нас может найти свои привлекательные стороны. Есть своя "изюминка" и в древнем эзотерическом учении боддунистов - хранителей традиционной мудрости непопальцев, маленького южноазиатского народа.

Само слово "боддунизм" происходит от непопальского "боддхуна" (boddhunah). Боддхуна, или, в искажённой передаче, "боддун", есть особое, просветлённое состояние. само это слово происходит от корня boddh-, что означает "восходить, преодолевать препятствие, пробуждаться". В русском языке слову "боддхуна" родственны такие слова, как "бодаться", "будить", "будущее". Достигшие боддхуны описывают свои ощущения как неземной восторг, полное освобождение от телесной оболочки. как считают боддунисты, наше обыденное сознание ограничено привычным восприятием действительности. Ограниченность нашего сознания ведёт к утрате гармонии с миром. Когда мы входим в боддхуну, мы освобождаемся от всего внешнего и постигаем истинную суть вещей.

Верховный дух вселенной боддунисты представляют себе в виде зелёной змеи (дракона), и называют его Гуна. Образ Гуны играет большую роль в ритуале, носящем название "мудитация". Слово "мудитация" происходит от корня muddh-, близкому русскому "мудрость", и означает процесс обмена сакральной энергией. Людей, развивших свои способности к мудитации, называют "муддхакша" (muddhakshah). "Муддхакша" по-непопальски значит также "учитель", "священник".

В процессе мудитации употребляется священный напиток, носящий название "самбудху-гуна" (sambuddhu-gunah), или, сокращённо, "сам-гуна". Слово это означает "пробуждение в себе Гуны" и близко к индийскому "сома", древнеперсидскому "хаома", русскому "сам", "самый". считается, что именно сам-гуна способствует проявлению на следующее после мудитации утро наиболее чистой и яркой боддхуны. Сам-гуну изготавливают с помощью специального устройства, по традиции увенчанного медным, позеленевшим от времени изваянием Гуны, свернувшегося в тугую спираль. В процессе приготовления под аппаратом разводят огонь (сейчас непопальцы иногда применяют электроплиту, однако считается, что такая сам-гуна обладает менее благоприятной энергетикой), и изо рта изваяния начинает капать магический напиток. Первую порцию напитка жертвуют, сжигая на алтаре, который посвящен богу и богине, олицетворяющим светлое и тёмное начало, а затем выпивают остальное до последней капли. Имя светлого бога - буддхили (от корня boddh-).