Дети: границы, границы... - Генри Клауд

• У него будут неприятности с налоговыми органами, так как он никогда не будет в срок подавать декларацию о доходах

• У него не будет ни семьи, ни друзей, поскольку он всегда станет перекладывать груз собственной ответственности на плечи других

Поэтому мама решила не нарушать закон «Что посеешь, то и пожнешь» и создала условия для его выполнения. Ребенок посеял медлительность и несобранность и теперь должен заплатить за это. Стоимость последствий ребенка гораздо ниже, чем взрослого. Никакая плохая школьная оценка не сравнится с той ценой, которую приходится платить за неправильное поведение взрослым людям.

Закон работает, если мы ему не мешаем. А мы как раз чаще всего и мешаем: вторгаемся в действие закона, нарушаем естественную причинно-следственную связь, которая и рассчитана на то, чтобы преподать ребенку хороший урок. Слишком часто дети не учатся тому, чему человек должен научиться в детстве. И тогда им приходится наверстывать упущенное во взрослой жизни — когда вытаскивать из беды их уже некому.

Наркотическая (алкогольная) зависимость или безответственность как норма жизни наносят тяжелый урон окружающим — их существование становится невыносимым.

Родителям должно надоесть выпутывать ребенка из сложных ситуаций — тогда тем, кто окажется рядом с ним во взрослой жизни, не надоест он сам. Им надо не повторять «Как мне надоело выручать тебя из беды», а просто не выручать.

А для этого родители должны позволить своему ребенку страдать. В Библии говорится: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). Греческое слово «печаль» имеет значение «мучительные, ненавистные, тяжкие страдания». Они никому не нравятся. Но воспитания без печали не бывает. Зачастую родители не доводят дело до последствий, вытекающих из закона «Что посеешь, то и пожнешь», потому, что слишком преувеличивают причиняемую ими ребенку боль. Пусть лучше ребенок столкнется со страданиями сейчас, чем потом. Ибо они неизбежны. Сделайте так, чтобы последствием безответственности стал лишь запрет на получение удовольствия, а не испорченная карьера или сломанная семейная жизнь.

Если вы чувствуете, что вам трудно позволить ребенку страдать из-за последствий его же поведения, то постарайтесь найти того, кто помог бы вам преодолеть ваше внутреннее сопротивление. Возможно, в данном случае вы имеете дело с болью своего прошлого, с отсутствием собственных границ, с теми привычками, в зависимость к которым сами попали еще в детстве. Получив помощь у опытного душепопечителя или в группе психологической поддержки для родителей, вы сумеете, общаясь с ребенком, занять такую позицию, которая пойдет ему на пользу.

Равновесие между милостью и истиной

Мы часто говорим о том, как важно для личностного роста соблюдать равновесие между милостью и истиной. Позже мы поговорим об этом подробнее. А в двух словах рецепт растущей личности таков: это всегда милость плюс истина. Будьте к человеку милостивы (благоволите ему без учета всяких заслуг) и не отступайте от истины (структуры жизни), делая это постоянно. Тогда он получит шансы стать замечательной личностью.

Милость включает поддержку, самопожертвование, любовь, сострадание, прощение и другие Божьи качества. Истина — это структура жизни; она подсказывает нам, как построить свою жизнь и в чем заключается ее смысл. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — основа счастливой жизни. Родители могут снова и снова повторять детям, что такое хорошо; молиться о том, чтобы жизнь детей складывалась удачно, чтобы они были счастливы. Но ребенок не постигнет смысла их нравоучений и молитв, не ощутив на себе последствия своего поведения, и слова родителей так и останутся теорией, придирками и пустыми охами и ахами. Чтобы истина стала понятной ребенку или взрослому, человек должен познать ее на практике, а не в теории. Если мама говорит, что хорошо бы мне делать то-то, то-то и то-то, я должен прочувствовать это на себе — тогда я пойму, что это действительно хорошо. Задача мамы— обеспечить мне возможность познать правду жизни. Тогда и только тогда мне откроется истина.

Воплощайте в жизнь закон «Что посеешь, то и пожнешь»

Список ощутимых последствий бесконечен. Он ограничен только нашей фантазией. Вот лишь несколько примеров.

• Делайте так, чтобы последствия становились естественным результатом неправильного поведения. Например, если я опоздал к тому времени, когда вся семья идет в кино, значит, я туда не иду. Если я постоянно опаздываю к ужину, то остаюсь без него. Если я не делаю уроки, то получаю плохие отметки. Если я не выполняю свои обязанности по дому, то лишаюсь того, что доставляет мне удовольствие. Если я не говорю родителям, куда иду, то в следующий раз остаюсь дома

• Доводите дело до последствий только в случае серьезных проступков. Здесь мы говорим о последствиях такого поведения, которое начинает входить в привычку и когда появляется реальная угроза, что оно станет причиной дурного характера. Временами все мы нуждаемся в понимании и уступках. Каждый человек может заболеть и, получив больничный лист, не ходить на работу. Любой школьник может пропустить занятия в школе по уважительной причине. Но если кто-то начинает находить «уважительную» причину любому проступку, то это уже будет намеренным искажением истины. Следует переходить на стадию последствий, когда рассуждения, уговоры и предупреждения не помогают

• Обеспечивайте условия для немедленных последствий. Чем меньше ребенок, тем быстрее он должен ощутить последствия. Самым маленьким детям следует почаще говорить «нет», прекращать игру, оставлять их в одиночестве, уводить в другое место и переключать внимание на что-то другое Никогда не прибегайте к эмоциональным последствиям. Доводите дело только до последствий осязаемых. Злость, обвинения и осуждение не заставят малыша стать лучше. А вот болезненные ощущения из-за невозможности посмотреть телевизор, отсутствия денег на карманные расходы, запрета играть в компьютерные игры научат его многому Прибегайте к последствиям, выражающимся в изменении вашего отношения к ребенку, только при условии, что это затрагивает ваши личные чувства. Если поведение ребенка обижает вас или кого-то еще, то прямо скажите ему об этом, обязательно сообщив, что вы конкретно планируете предпринять по этому поводу «Мне становится очень грустно, когда ты так разговариваешь со мной. Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне; это отдаляет меня от тебя. Поэтому я больше не собираюсь тебя выслушивать, когда ты будешь дерзить и грубить мне. Я не желаю общаться с человеком, разговаривающим подобным образом. Когда захочешь поговорить со мной нормально, буду рада тебя выслушать». Думайте о таких последствиях, которые защитят вас и других членов семьи от плохого поведения ребенка. Другими словами, самыми лучшими границами станут ваши собственные. «Мне не нравится сидеть за одним столом с человеком, который постоянно с кем-то пререкается. Джимми, встань из-за стола и пойди в свою комнату. Когда успокоишься и у тебя пропадет желание спорить, можешь вернуться к столу Только имей в виду: в половине восьмого я все уберу со стола. Не успевший поужинать до этого времени останется без еды». Или: «Гостиная — это место, где собирается вся семья. Нам не нравится, что в ней валяются твои игрушки. Если я случайно наступлю на неубранную игрушку, то подниму ее и запру в шкаф. И ты сможешь получить ее, лишь заплатив за это определенную плату»

Дочка одной моей знакомой не проявляла должного уважения к желанию мамы вовремя прекращать бесконечные разговоры и ответы на нескончаемые вопросы, И вот однажды мама сказала ей:

— Все. Время разговоров закончилось.

— Но я еще не закончила говорить, — возразила дочь. Ответ мамы был просто идеальным:

— Я знаю, дорогая. И ничего не имею против. Но я уже закончила слушать.

Ваши собственные границы — самые лучшие границы.

• Предоставляйте ребенку как можно больший выбор. Даже в таких ситуациях, в которых у ребенка имеется только один вариант, например, пойти на прогулку вместе со всей семьей, все равно дайте ему возможность выбирать. «Ты можешь пойти и приятно провести время вместе с нами. А можешь пойти, но не стараться получить удовольствие. Как ты хочешь поступить? Но если своим поведением ты огорчишь нас, то мы учтем это, когда в следующий раз соберемся все вместе пойти в кино»

• Прежде чем доводить дело до последствий, удостоверьтесь, что плохое поведение ребенка не вызвано какой-либо уважительной причиной. Возможно, ребенок напуган, или он плохо себя чувствует, или он слишком впечатлительный. Неправильное поведение ребенка может быть вызвано болью, обидой, бессилием или другим тяжелым эмоциональным состоянием, в причинах которого обязательно следует разобраться. Например, нет ничего необычного в том, что ребенок начинает вести себя вызывающе или пребывать в подавленном состоянии, когда в семье происходит что-то неладное — развод или скандалы родителей, переезд на другое место жительства. Ребенок может испытывать боль от обиды, причиненной ему матерью, отцом или другим ребенком. Всех причин детских обид не перечесть. Очень часто неправильное поведение ребенка — сигнал о боли, которая требует более пристального внимания, чем простое введение ограничений. Об этом пойдет речь в главе, посвященной умению сопереживать. Обязательно говорите с ребенком о его плохом поведении, задавайте ему вопросы. Делайте это в тот момент, когда ребенок ведет себя нормально. «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне хотелось бы понять, почему ты делаешь это. Может быть, ты мне этим хочешь что-то сказать? Ты сердишься на меня или обиделся на что-то? По-твоему, как мне лучше всего поступить, когда это снова повторится?»