Газета "Своими Именами" №36 от 06.09.2011 - Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль)

Психологически орал склонен к мании величия, заимствованию чужих идей и использованию их, как своих. Среди отечественных патентов на восстановление мужских половых качеств без применения лекарственных средств известен один способ, который был бы полезен при изучении орала. Более того, изобретатели успешно проверили его на себе. После того, как соавторы вырастили двоих детей и приобрели некоторый достаток, глава семьи полюбил посещать рестораны в обществе собственной жены. Там он вел себя вполне прилично: выпивал, закусывал, расплачивался, оставляя нормальные чаевые. Однако перед уходом он забирал со стола табличку-трафарет «Вас обслуживает…». Дома он менял в ней фамилию официанта на данные своей жены и вешал на ковер над семейной постелью. Его жена поначалу возмущалась, но затем, осознав свою выгоду, присоединилась к этой операции, перехватила инициативу и даже порой проявляла чудеса изобретательности в процессе прихватизации таблички. Патент был выписан на двоих.

Учитывая опыт этой семейной пары, уместно задаться вопросом, как была приобретена табличка «Историк», которая появляется синхронно с образом г-на Сванидзе на экране телевизора. Принимала ли участие женщина в процессе её прихватизации или г-н Сванидзе работал совместно с г-ном Роем Медведевым? Научный интерес к этому вопросу связан с тем, что по внешности и по манере поведения для г-на Сванидзе больше подошла бы табличка «Светский львёнок». Она духовно породнила бы Колю с Ксюшей Собчак, которая могла бы сообщить родственнику, где растут такие таблички, и, возможно, проявив наследственную склонность, оказала бы посильное содействие в её прихватизации. А Р. Медведев трижды в день объявлял бы им «кушать подано». Разумеется, гипотеза «светский львёнок» требует проверки. Сомнения в её достоверности были бы гораздо меньше, если бы мы жили в условиях монополии гетеросексуальности, а школьный курс литературы вместо историко-маразматических и матерных писаний г-на Солженицына был бы насыщен литературной классикой.

Подсвечники – это второй низший вид антисталинистов. Указанное название связано с тем, что его сторонники настойчиво намекают, будто стояли со свечой у постелей крупных политиков, давали им и их женщинам советы, в связи с чем имеют право на особое толкование исторических событий. Когда-то это был главный вид одурманивания народа. Тот, кто читал «Манифест коммунистической партии», наверняка заметил, что первые антикоммунисты не утруждали себя анализом коммунистических идей, а сразу же несли что-то об общности жен, за что и получили отпор со стороны Маркса и Энгельса. С приходом «демократии» и сопровождающих её проституции в промышленных масштабах, бордельной работорговли и педофилии данное направление антикоммунизма и антисталинизма стало ослабевать. Тем не менее, ещё остались специалисты этого профиля, среди которых наиболее известны Л. Васильева и Э. Радзинский.

Следует признать, что подсвечники позднего периода имеют серьезные основания обижаться на Сталина. Это связано с послевоенным указом, приписываемым Сталину. Данный указ включал два пункта:

1. Запрещается приближаться со своим подсвечником к чужой постели и мешать советами тем, кто там расположился.

2. Разрешается по престольным праздникам подглядывать в замочную скважину.

Как нетрудно понять, первый пункт этого указа был направлен на повышение рождаемости в послевоенном СССР. Второй же пункт являлся данью человеческому любопытству и вовсе не отражал пресловутый принцип всеобщего стукачества, поглотивший современные «цивилизованные» страны. Тем не менее представители подсвечников продолжают нападать на оба пункта этого указа, приписывая первому из них признак «отсутствия секса» в СССР.

Мы не можем согласиться с такой постановкой вопроса. История не сохранила имена тех отчаянных папарацци, которые посмели бы открыто нарушить сталинский указ. Это предполагает, что достоверность информации, предлагаемой подсвечниками, крайне сомнительна, что в свою очередь снижает общественный интерес к их мемуарным потугам и приносит подсвечникам серьёзные убытки. В этом и состоит основная причина их ненависти к Сталину.

Диагностика подсвечника имеет свои особенности. Казалось бы, из рекламных побуждений он должен открыто носить бронзовое свидетельство своего мировоззрения. Однако другие виды антисталинистов уронили общий уровень российской технологии ниже уровня бронзового века, а потому достать хороший подсвечник стало невыполнимой задачей. Тем не менее, выход был найден. Современные подсвечники, как правило, носят с собой китайские светодиодные фонарики, которые начнёт выпускать концерн Роснано после того как сожрёт ещё 10 млрд. долларов казённых ассигнований.

Рассмотренные выше две группы антисталинистов не представляют серьёзной опасности для человечества и для науки. Более того, в соответствии с русской христианской традицией допускается легкое сочувствие убогим. Однако физический контакт нежелателен. Вас могут укусить, а последующие профилактические уколы весьма болезненны.

Третья группа уже представляет высокую опасность как для человечества, так и для науки, ибо её антисталинизм имеет прямое производственное происхождение. Имя этой группы откатники. Отдельные специалисты именуют их «эффективными менеджерами», но это неудачный термин. Никакой эффективности ожидать от этой банды не следует. Наоборот, прихватизация этой клички была преднамеренно направлена на то, чтобы скрыть их тупость и вороватость. Рассмотрим этот тезис на простейшем модельном примере.

Представьте себе, что вы, Иванов И.И., являясь величайшим учёным современности, получили Нобелевскую премию в области естественных наук. При этом вы гениальны настолько, что вам даже не пришлось менять свою фамилию на Рабинович или брать Рабиновича в соавторы. Вам повезло как никому другому, потому что именно в этот момент Путин, Медведев и телевизор громко и с надрывом заговорили о необходимости диверсификации и инноваций. Бог не обидел вас не только специальными знаниями, но также житейской изворотливостью и предприимчивостью. Воспользовавшись криками перечисленных персон, вы смогли урвать 1 млрд. рублей на реализацию своего открытия.

Современная технология реализации открытий предполагает последовательность, продиктованную специализацией, исторически развившейся в процессе общественного разделения труда. С учетом этого вы должны завершить фундаментальные исследования, передать их результаты в прикладную отрасль соответствующей науки, затем следует конструкторская разработка, согласование вашего устройства с имеющейся технологией, передача разработанной документации на завод, способный реализовать ваше открытие в серийном варианте, и, наконец, продажа. Всего вам предстоит пройти шесть ступеней.

При тех деньгах, что вам достались, это может показаться достаточно легкой дистанцией. Однако попридержите свой оптимизм. Перед каждой ступенью вас встретит откатник и потребует свой «откат» в размере 40% от предполагаемых ассигнований. Как человек изворотливый, вы воспользуетесь слухами о том, что крупные учёные не вполне адекватны в бытовых и прикладных вопросах. Вы обратитесь за помощью к Путину, Медведеву и телевизору. Первый объяснит вам, что работать придётся с тем человеческим материалом, который имеется. Второй пообещает издать в ближайшее время новый указ, который затруднит эту обираловку. Наконец третий перестанет приглашать вас на шоу, посвящённые научно-техническому прогрессу.

Вам повезло ещё раз. Политическая конъюнктура подкинула вам Арни Шварценеггера, который говорил неподалеку о пользе науки для России и США. Вам как еще не затухшей знаменитости тоже удалось вставить своё слово в дискуссию. К сожалению, в тот момент, когда старина Арни узнал об откате в 40%, у него выпала квадратная нижняя челюсть и он стал бесполезен для вашего бизнеса. Двигаться далее пришлось в одиночку. Делать это следовало быстро, поскольку телевизор уже перестал говорить о научно-техническом прогрессе, целиком сосредоточившись на слухах об облысении Филиппа Киркорова. Остальные ваши покровители тоже нашли альтернативные темы для пиара. Но перед дальнейшим продвижением вы прикинули, какую часть от выданного вам миллиарда удастся вложить в дело. Она составила (1-0,4)6 = 0,047, то есть 47 млн. рублей, или по 7,8 млн. на этап. Это очень негусто.

Но вы не отступили перед обстоятельствами. Воспользовавшись своей ещё не иссякшей известностью, вы заглянули к «лучшему в мире министру финансов» Кудрину:

- Дай денег на науку, Лёха, - сказали вы с надрывом.

- Денег нет и не будет, - жестко ответил Кудрин. – Все нефтяные деньги будут работать в метрополии на Западе, где кризис, где необходимо проводить перевооружение промышленности, где высокая надежность и отдача.