Сильный всегда прав. Не будь жертвой - Алексей Тукмаков

Что же со всем этим делать?

Создайте в своей жизни источники сильных переживаний: приключения, опасности и экстремальные ситуации. Прыгайте с парашютом, ходите в горы — тогда вам не надо будет использовать любовь как средство для щекотания нервов. И все будет у вас происходить без надрывов, трагедий и вытирания ног.

Сделайте свою жизнь интересной, чтобы в ней были реальные ценности, творчество, призвание, миссия. Тогда вам не надо будет придумывать влюбленность, чтобы заполнить ценностный вакуум вашей пустой жизни.

Будьте сильными — по-настоящему. Решите, что для вас означает быть сильным. Возможно, уметь в одиночку набить морду трем хулиганам. Или крепким словцом размазать по стенке зарвавшегося нахала (даже если это ваш родственник или начальник). Или подтягиваться на одной руке 50 раз. Или зарабатывать кучу денег. Поймите, решите — и станьте сильным. Тогда вам самому не надо будет вытирать ноги о тех, кто вас любит, чтобы доказать себе, какой вы крутой. Вы и без этого будете сильным, и тогда о вас ноги тоже не очень-то повытираешь. Научитесь по-настоящему разбираться в людях. Не примитивно: хороший — плохой. Не исходя из своих страстишек: с этим скучно, с этим кайф, этого люблю, того — нет. Не руководствуясь ширпотребными стереотипами: богатый-нищий, с тачкой-пешеход. Все это ерунда. Постарайтесь понять внутренний мир человека: его характер, жизненные ценности и нравственные принципы _ они у каждого есть. Постарайтесь почувствовать человека, когда вы общаетесь, не стесняйтесь спросить и о себе говорите. Тогда вы будете располагать, так сказать, всей полнотой информации. И сердце ваше, вещун скудоумный, будет выбирать в кого влюбиться, исходя из всех имеющихся данных. Тогда выбор его будет более верным, чем когда вы основывались на примитивных критериях оценки. Так оценивают страдающие от душевной лени. Относитесь вы к ним или нет — решать вам.

Дальше — развивайте вкус. Чем отличается человек с развитым художественным вкусом от туповатого потребителя массовой культуры? Тем, что он всеми фибрами своей души чувствует, что вот эта вот картина (музыка, книга, фильм) — замечательна и прекрасна, а то, что слушают, смотрят и читают на каждом углу, — полный отстой. И он будет читать, слушать и смотреть то, что по-настоящему хорошо, а не то, что считает хорошим толпа.

Точно так же с людьми. Если ваш вкус в этом отношении развит, вам будут нравиться достойные люди и в них же вы будете влюбляться. Как бы дико и смешно для вас это ни звучало. Л всякие мужественные хулиганы и состоятельные негодяи не будут вас привлекать. Кстати, если вкус недоразвит или развит не в том направлении, это можно исправить. Возьмите себе за правило: если вы встретили хорошего человека, постарайтесь сблизиться с ним, подружиться. По-настоящему хорошие и достойные люди встречаются не так уж редко. Приглашайте их в свою жизнь.

Освободитесь от сковывающих вас предрассудков и запретов (так надо — этого нельзя). Развейте твердость и силу характера. Тогда чужая уверенность и даже наглость, показное мужество и нарочитый цинизм перестанут вас шокировать. Вам уже не будет казаться, что это "круто", и вы будете влюбляться не в мужественных подлецов и роковых стерв, а в того, кто умеет любить, а не только заставлять страдать.

И еще: не спешите обзывать свои чувства любовью или как-то еще. Дело в том, что чувствовать и хотеть вы можете что угодно. Но если вы назовете свои переживания "любовью", включится механизм ассоциаций. Вам будет казаться, что, раз вы "любите", значит, должны делать так-то и чувствовать то-то, строго определенным образом. Иначе это — не любовь. Вы, конечно, не будете об этом думать и сознательно принуждать себя к переживанию нужных чувств и нужному поведению. Просто, когда вы решите, что влюблены, где-то в вашей душе заработает механизм, который заставит вас делать глупости и страдать. Не наступайте на эти грабли. Чувствуйте то, что чувствуется, делайте то, что хочется, но никак не называйте все это. Просто живите, радуйтесь и будьте счастливы.

Как выжить в аду

А сейчас — про общение в адских условиях. Религия здесь ни при чем. Ад очень часто имеет место и в земной жизни. Живут в нем самые обычные люди, а вовсе не бесплотные души и злобные черти. В общем, ад — это место мучений, обстоятельства, когда одного человека мучают другие. А уйти нельзя, как и вернуться на землю из настоящего ада (если он есть, конечно).

Что конкретно имеется в виду?

Школа. В некоторых классах очень жестокие нравы, слабых там затравливают. Вплоть до травм: и психических, и телесных. Дальше — армия с дедовщиной и курсом молодого бойца: систематические унижения и издевательства. Методы отрабатывались лет этак пятьдесят. Еще — тюрьма, где есть паханы, шестерки и опущенные. Понимаете, что это значит? Еще вариант — концлагерь. Наконец — неблагополучная семья, где, к примеру, отчим кроет матом и бьет. А то и насилует.

В похожей ситуации может оказаться любой. Правда, чаще в ней оказываются мужчины. В школе девочек редко бьют, в армию их не забирают. И все же от тюрьмы и сумы не зарекайся. Поэтому давайте посмотрим, как общаться в условиях ада.

Прежде всего всегда помните о своей цели. Вернее, о двух.

Первая цель — выжить. Уцелеть физически и морально. Во всех смыслах этого слова. Избежать отбитых почек и выбитых зубов. Уберечься от сексуального насилия и от гомосексуального тоже. Не разочароваться в людях на всю оставшуюся жизнь. И не привыкнуть бояться всех и каждого.

Вторая цель — выбраться: окончить школу или перейти в другую; отслужить до конца или убежать; отсидеть срок или выйти по амнистии; заставить маму развестись с отчимом или отправить его в тюрьму.

Почему об этих ужасах говорится в этой книге? Ведь таким рассуждениям скорее место в каком-нибудь пособии по выживанию в экстремальных ситуациях. Есть причина: дело в том, что, пройдя через школу, тюрьму, армию или насилие в семье, многие так и не оправляются. В их душах навсегда остаются незаживающие раны, страх и недоверие ко всем без разбора людям. И — патологическая неуверенность в себе.

Теперь о том, как достичь главных целей, как уцелеть и выбраться.

Постарайтесь найти друга. Это очень важно. Хотя и трудно.

Когда вас бьют, а все вокруг стоят и смотрят, вы начинаете ненавидеть людей — зрителей, которые не пришли вам на помощь. Даже если они вас не били.

Вы уже не можете им доверять, замыкаетесь в себе, отгораживаетесь от всех и оказываетесь в изоляции. А зря.

Дело в том, что никто вас не защищает вовсе не из-за безразличия или злорадства, не потому, что им нравится смотреть на ваши мучения. Наверняка кто-то из этой толпы вам сочувствует, но не показывает вида, потому что боится. Боится, что и его тоже будут бить.

А потом, когда все уже позади и ваши мучители отдыхают, вам тоже вряд ли кто-то посочувствует. Опять же из-за страха, а вовсе не из-за черствости. Страшно быть побитым в следующий раз за то, что пожалел, посочувствовал, когда полагается во всем одобрять и поддакивать вожаку.

Все боятся. Глупо ждать иного. И обижаться на людей за их страх тоже. Поймите это и не отгораживайтесь от всех. Ведь друг, всего один, нужен именно вам. Дело в том, что человек многое может вынести, в том числе побои и насилие, но для этого нужна поддержка. Человеку необходимо поговорить с кем-то, когда совсем плохо, переброситься словом или хотя бы взглядом ободрения. Нужно кому-то доверять, знать, что ты не один, иначе потом доверять уже никому не сможешь. А значит, не сможешь и жить как нормальный человек.

Как найти друга в аду? Да просто! Поддержать того, кого только что обидели, посочувствовать, помочь немного. Пусть ему станет легче. И не стоит бояться, что за доброту придется расплачиваться, что следующей жертвой станете вы сами. Просто не надо выставляться на всеобщее обозрение — пусть никто больше этого не видит. Вам это не нужно.

В адских ситуациях всегда есть иерархия. В школе — лидер, его подручные, те, кого бьют, и все остальные. В армии — деды и салаги. В тюрьме — пахан, шестерки и опущенные. Иерархия эта складывается независимо от вашего желания, а вы в нее волей-неволей входите, даже если вам этого не хочется.

Самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — протестовать против иерархии или даже пытаться изменить порядки, то есть — сложившуюся структуру отношений в коллективе. Вам это не под силу. Вы — один, а их — много. Так что вам быстро вправят мозги. Больно вправят. Потому что вы — слабее по определению.

Самое разумное, что вы можете сделать, это понять, кто есть кто: кто пахан и заводила, а кто шестерка. В любой иерархии есть правила — что делать нужно, и чего нельзя. А если сделаешь — изобьют сокамерники или сослуживцы. Правила эти можно и нужно знать, и не стоит лезть понапрасну на рожон.