Около ранобэ, или Плевок в отражение. Альтернативная история - Poki U

Он был очень красивый. Весь плотный, мышечный. Его шкура приятно пахла, была очень красивого молочного цвета и очень мягкая и нежная на ощупь.

У меня еще в ходе погони возникал вопрос: «Зачем коню такие широкие бедра и такой большой круп?». Чем больше мы щупали коня, тем больше вопросов возникало. Почему конь постанывает от наших поглаживаний? Почему у него зардели щечки на морде? Почему он пахнет цветочками, а не лошадиным потом? Почему его грива и хвост в идеальном состоянии?

Мои размышления прервал Людо, который, как всегда, непонятно зачем укусил коня за «жопу».

Конь в последний раз томно простонал, перевернулся на спину и задрал копыта.

Я думал, мы его «прибили». Но, взглянув в область его паха, я наконец, понял, в чем дело.

— «Идиотский» Людо! Что ты наделал? Ведь это вовсе не конь!

Мы с Людо никогда не интересовались «пегасами единорогами» оттого не знали о том, что у этих животных матриархат. И табуном правит не вожак конь, а предводительница-лошадь.

Было очевидно, что после всего того, что мы с ней сделали, Людо просто обязан на ней женится.

Мой волк, осознав всю тяжесть своего положения, ударил себя лапой и умоляюще посмотрел на меня.

В туже секунду пред моими глазами пронеслась вся его счастливая холостяцкая жизнь от щеночка до последнего дня наших приключений. В конце этого короткого фильма я увидел два колечка и исхудавшего, «запаханного до корки» Людо в окружении сотни маленьких и прожорливых «пегасоволчат».

Я схватил Людо, и мы на всех порах «драпанули» от лошади и ее табуна.

Табун еще долго преследовал нас, выкрикивая оскорбления.

Но мы, прикинувшись птицами, затерялись в большом косяке перелетных пингвинов. И лошади потеряли нас из виду.

Мысль о «залете» Людо очень опечалила нас. Мы с ним «молча» напились. И всю ночь пели грустные песни.

На следующий день в целях искупления очередного греха, мы до обеда простояли на горохе. После чего пошли гулять.

К сожалению, и этот день окончился очередным нашим «скотством»…

Осадок от возможной случайной утраты счастливой холостяцкой жизни не давал покоя.

Чтобы окончательно прогнать эти мысли, мы пошли кутить в публичный дом. Однако тамошние «девки» нам быстро приелись.

Нам захотелось насладиться натуральными формами домохозяек.

Немного подумав, мы полетели на горячие источники. Где имелись открытые женские купальни. Эти купальни были огорожены стенами, но не имели крыши.

Спрятавшись за крону дерева, мы, зависнув в воздухе, наслаждались видом обнаженных тел домохозяек.

Эти несовершенные, но натуральные формы были очень соблазнительны и прекрасны.

Но в какой-то момент наше эстетическое удовольствие прервала какая-то неугомонная женщина. Она «шастала» по краю купальни, вдоль забора.

В этот момент Людо, высунув свой длинный мокрый язык, с вождением любовался молочными формами обнаженных домохозяек. В пик визуального наслаждения организм Людо не выдержал и выделил капельку телесной жидкости в виде слюны. Капелька устремилась вниз и приземлилась прямо на грудь гулявшей там женщины.

У той дамы был очень пышный бюст, потому я без опаски предположил, что в окружении клубов влажного пара она не обратит внимания на горячую перевозбужденную «слюнку».

Но не тут-то было! Она сразу же почувствовала обжигающее прикосновение чужой жидкости. Схватилась ладонью за грудь, подняла взгляд вверх и, кончено же, рассекретила нас.

Тут же поднялся девичий крик. В нас полетели тазики, ковшики, мочалки, полотенца, куски мыла и одна уточка. «Видимо, кинул ребенок!» — подумал я, удивленно разглядывая резиновую игрушку.

Учитывая, что терять нам особо было нечего, мы продолжили наблюдать за происходящей «голопопой» суетой.

Мне подумалось, что так даже веселее!

И в этой обнаженной прекрасной суматохе я вдруг увидел и услышал, как «спалившая» нас женщина набирает на магический «смарт птица фон» номер мужа и громко говорит: «Алло, муж!» — и, глядя на меня, добавляет, — «который глава гильдии авантюристов. У которого 950 уровень и множество героических «скилов». Тебе нужно срочно прибыть в женскую купальню и убить мерзкого «извращугу» который поглядывал за мной. На тот случай, если он попытается скрыться, я говорю тебе, что это твой новенький авантюрист, имя которого САТО!».

Холодный пот прошиб меня. Возбуждение тут же пропало.

— Мне пи………!

Я хотел посадить Людо на дерево и сбежать в одного. В таком случае я мог бы заявиться к страже самым первым и сообщить о гнусном преступлении волка. Стража, прибыв в купальню, обнаружит сидящего на дереве Людо, который по любому с такой высоты не сможет спуститься сам. Задержит его и обвинит в бесчинстве. А я пройду по делу, как ключевой свидетель и порядочный гражданин, исполнивший свой долг.

Но я не был уверен, что та предательская капля слюны принадлежала именно Людо. Ведь с меня в тот момент тоже сильно капало. Потому я передумал и остался с товарищем.

— Черт! Черт! Черт! «Гребаная» совесть! Скольких ты уже погубила! Нам конец! Меня ожидает самая глупая смерть из — за красивых домохозяек!

Иного выхода не было, кроме как бежать из княжества. Но, учитывая, что у нас не было достойного плана побега, я решил на время затаиться и обдумать дальнейшие действия.

Домой возвращаться было опасно. Нужно было найти подходящее тайное место. На ум сразу пришел охотничий домик за городом, в лесу.

Но, учитывая, что, возможно, это было наше последнее приключение в княжестве, а быть может, и в этом мире, я решил навестить старика, старосту деревни.

Мы пулей метнулись к нему…

Была глубокая ночь. Старик спал. Я «тихонечко» чтоб не разбудить, поднял кровать вместе со стариком, вышел с ношей во двор и также тихо поднялся в небо.

Потом закинул сумку с Людо на кровать и попросил волка вылезти и разбудить «соню».

Озорника Людо не пришлось просить дважды. Он вылез из сумки и со всей строгостью начал рычать и щелкать зубами в лицо «старика».

Проснувшись, испуганный староста не мог поверить своим глазам. От страха он пытался спрятаться под одеяло. Но потом до него дошло, что одеяло-это так себе защита.

Он решил сбежать, но быстро понял, что бежать ему некуда.

В итоге он просто упал в обморок. Ну, мы думали, что в обморок.

По факту пришлось делать старику искусственное дыхание. Я пожалел о своей шутке в тот самый момент, когда мои губы коснулись старика.

Мы вернули старика к жизни и отнесли его обратно домой.

Затем улетели в дом лесника…

Охотничий сезон еще не начался. Домик пустовал.

Мы боялись, что нас легко