Юмористический сборник - Коллектив авторов

– Трахеееяяя:

Разъяренный преподаватель:

– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

* * *

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

– Какая это кость?

– Лобковая.

– Вы хорошо подумали?

– Да.

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что?

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

– Кто знает, где находится сердце?

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

* * *

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».

Начинает:

– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.

Второй берет билет: «Карась: строение туловища».

– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала?

– Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

– Знаете ли вы, что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей о предмете.

– А если один из них идиот?

– Значит, второй не получит стипендию.

* * *

Меню в студенческой столовой:

1. Суп с косточкой – 3 коп.

2. Суп без косточки – 1 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

– А где косточка?

– Сейчас освободится…

* * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Простите, профессор, сколько?

– До двенадцати.

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

* * *

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…

20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:

– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.

С задних рядов отвечают:

– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

* * *

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

* * *

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:

– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!

Недолго думая, второй отвечает:

– А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!

* * *

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.

Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

– В этой!

– Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

– Казалось бы, ан НЕТ!

* * *

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

Профессор на экзамене:

– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…

– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь».

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

– Что это у вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

– Хорошо. Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.

– Интересно, что же он тебе сказал?

– «Вон из института!»

* * *

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

– По паспорту.

– Что это значит?

– Все фото в одном и том же костюме.

* * *

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

* * *

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

Родители дочери-студентке:

– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

– На лекции.

– До четырех часов утра?

– Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

– Вы куда!? Это баран!

– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».