Антология биржевого юмора - Сергей Сергаев

Здание на Уолл-Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:

– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

* * *

Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй – целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:

– Ну, в среднем, мы его убили!

4. Объявления

Для издания книги «100 простых способов заработать на бирже» требуется спонсор.

* * *

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользят намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в ближайшее время.

* * *

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

* * *

Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие одно: покупать дешевле, продавать дороже.

* * *

Новости фондового рынка:

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка".

* * *

Ремонт сантехники. Прочистка канализации. Подсчет доходности, построение эквити...

Быстро... Качественно... Без пафоса...

* * *

Центральный банк извещает о том, что с 1 января в обращение вводятся купюры нового образца. Свежую версию для печати можно скачать с официального сайта ЦБ.

* * *

Брокерская компания ЗАО «Инвест-Тандем» оказывает услуги населению на рынке ценных бумаг. Наш адрес: г. Москва, ул. Волхонка, напротив Храма Христа Спасителя.

* * *

Изменена рекомендация по Ростелекому, с «Buy on weakness» на «Buy ne ssykness».

* * *

Компания «Антидилинг Трэйдинг Лохастинг» предлагает услуги на рынке FOREX!

Наши условия:

Депозит не больше 2000$.

Переведенные деньги зачисляются клиенту со знаком минус, т.е. после перевода вы их уже проиграли.

Спрэд – ноль пунктов!!!

Проигрыш считается выигрышем!

Выигрыш – проигрышем. Больше нуля проиграть не возможно!

Плечо 1:500.

По желанию клиента плечо может быть возведено в квадрат, куб, круг и параллелограмм!

Выполняем все виды рыночных спайков: сопля, сальто, туше, бросок через плечо, хэд по шолдерсу и канкан!

По желанию клиента можем производить интервенции и антиинтервенции на рынках Forex, Митино, Горбушка.

Нулевая маржа.

На проигранную сумму начисляются проценты.

Никаких комиссий.

На следующий день позиции переносятся методом перевода стрелок.

Бесплатное эксклюзивное обучение работе на рынке форекс в течении 30 минут!!! В перерыве, 25 минут, бесплатный фуршет на крыше Эмпаир Дебилдинг. После открытия счета, подписания страховки и завещания, клиент получает БОНУС – бесплатный прыжок, возможно с парашютом, с крыши Эмпаир Дебилдинг!

С клиентом работают профессиональные дембиллеры через интерфак-ю или по телефону.

Развод клиента осуществляется разводящими на самом высшем уровне!

Счет клиента страхуется от выигрыша на сумму до 1.000.000$!

Наши преимущества:

Так как вы уже и так все проиграли, волноваться вам не о чем, и вы сможете спокойно и трезво торговать.

Антипроигрыш клиент может попытаться снять со своего счета в течении 2 банковских дней.

* * *

Объявлен набор в «фабрику гаррипоттеров». За символическую плату в 50$ ты научишься:

– швыряться файербольчиками в быков,

– подкалывать молниями медведей,

– строить лосей на подоконниках.

Собирать трупики вышеозначенных тварей в мешок, перекручивать гадов через мясорубку и выжимать из них профиты.

* * *

РЕЙТЕР. 28.10.2005, открытое акционерное общество «Взрывные работы» сообщает у существенных фактах своей деятельности: OАO «Взрывные работы» сообщает о своей нечаянной самоликвидации.

* * *

Уважаемые НЕ клиенты «Инвест-Тандема»! Вам надоело наступать на одни и те же грабли?! Приходите к Нам! У нас Огромный Выбор!

* * *

ЗАО «Инвест-Тандем» открывает новый отдел службы спасения. Вы можете обратиться в любое время и поставить свечку во спасение.

* * *

ЗАО «Инвест-Тандем» предлагает новый тариф «Маленькая фея» (при дневном обороте от 100000 рублей клиенту полагается на закрытии три рюмки «Белого аиста»). Волшебный шаг в мир трейдерства!

* * *

Эта... Лонгисты... Особенно которые с плечами. Будете идти через минное поле – осторожней, там волки!!!

* * *

ЗАО «Инвест-Тандем» требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

* * *

Трейдер! Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?...

Нет, ты слышишь, какую чушь он несет?!

* * *

Товарищи клиенты, уважайте своего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

* * *

Рекомендация по акциям Аэрофлота:

"Терпеть... Если нет сил терпеть – отойти в сторонку и незаметно слить".

* * *

Объявление на входе в инвесткомпанию:

«Ввиду полового ремонта выдача наличных производится через задний проход!»

* * *

Шортисты! Вам! СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.

* * *

ЗАО «Инвест-Тандем»:

Каждому сотому новому клиенту – в подарок чайник!

* * *

Вы все еще пользуетесь электричеством?! Тогда мы идем к вам!

Мосэнерго

* * *

Появилась новая жвачка Orbit Professional... Специально для пользователей Metastock Professoinal версий 8 и выше...

Она дает прозрачную, быстро застывающую слюну, позволяющую спокойно плеваться в экран компьютера на проливах, не боясь проворонить под ней разворот.

* * *

Предлагаю рубли по ценам ниже производителя...

* * *

В прошлом месяце абоненты «Би Лайн» получили на 66% больше алертов о фондовом рынке, а абоненты «МТС» получили на 66% больше прибыли на фондовом рынке...

* * *

Техника безопасности:

На форексе надо всегда "дышать ровно" и следить, чтобы ладони, которые сжимают "мышку", не потели.

* * *

Центральным банком России выпущена новая юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

* * *

Наклейка на автомобиле, припаркованном на Wall Street: «Продаю мой второй Порш».

* * *

Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

* * *

РЕЙТЕР. 28.02.2005 «На днях было отмечено слияние двух крупных банков. В результате аварии две инкассаторские машины превратились в лепешку, где чьи деньги – не разобрать!»

* * *

Из хроники ДПС:

Вечером на перекрестке был задержан пьяный трейдер, который пытался исправить знак "STOP" на "STOP-LOSS"...

* * *

Совет дня от «Microsoft»: упавшие акции «MICROSOFT» попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.

* * *

Услуги няни: «Качаю франк в азиатскую сессию».

* * *

Объявление: «Отработаю дивергенцию».

* * *

Пришла SMS: «Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ»

* * *

Акционерному обществу по изготовлению пластиковых окон открытого типа требуются:

– непыльные рабочие;

– безотказные работницы;

– миллиметровщик;

– специалист по связям с акционерами (глухонемой);

– бухгалтер со знанием:

1.С

2.Б...

3.ТВОЮ М.

4.Е/М и др. систем

Контактные телефоны:

– правая рука директора (доб. 209)

– левая рука директора (доб. 208)

– пупсик секретусик (доб. 200)

– бухгалтер (доб. #)

– милый мой бухгалтер (доб. +)

– сурдопереводчик (доб. *)

Адрес: ул. Мимольющих литейщиков, д.13.

5. Стихи и рифмы

Если б люди были пчелами,То они бы нипочем,Никогда бы не придумалиТорговать с большим плечом.

* * *Немеет сердце в сладкой боли,Лимиты выжрал на «плечо».Я ставлю «стоп»,... чего же боле...Ржунимагу! Поставь исчо!

* * *

Уронили мишку на пол,Оторвали мишке лапу,В попу мишке вставлен веник —Margin Call, а нету денег.

Трейдерские страдательные

У меня жена на дескеУстает в теченье дня,Если снится слив в ЕЭСке,За х… дергает меня.

Ой ты брокер, милый брокер,Плечи скоро кончатся,Сделай счету обрезанье,Мне в Израиль хочется.

Мой миленок – аналитик,Я – на деске трейдером,Он в дерьме, я – в шоколадеБудем нынче вечером.

В Райку я влюбился сразу,Мувингом был с толку сбит,Понимаю, что зараза,Но и я ведь – паразит!

Я с плечами зашортилаИ хожу веселою,Всюду трейдершу узнают,Как увидят голую.

Я лежу на ватникеУ милого в курятнике.Он всю ночь на мне скакал —РАО-преф изображал.

Приходил к нам аналитик,Он для нас – что свет в окне,Пять минут копался в мете,Полтора часа во мне.

* * *

Ребята, не верьте девчатам из чата!У каждой есть дети и даже внучата,Equis, борода и прокуренный свитер,И «Хенесси» рядом – как минимум литр!

* * *

Я знаю точно наперед –Сегодня кто-нибудь умрет.Я знаю где, я знаю как...

Я не гадалка, не маньяк...Я знаю то, чего не знаешь ты –Я просто им давал в шортЫ!

* * *

Выпив лимонадику, закусив чего-то,Милые инвесторы смотрят Элиотта.Волны, перегибы в график накидали,И на все плечищи против тренда встали.

* * *

Лежу, уткнувшись в монитор,В моей спине торчит топор.Не дали мне, … мать,Стоп-лоссы выше приподнять.

* * *

(автор – Константин Илющенко)

Я сочинить хочу поэмуНа сайтом заданную тему.И про дифчонок, и про нас,Но ... отцензурят ведь зараз.

Приходится писать прилично,Чтобы админ сказал «Готично!»,На сайт поставил креатиф,Всем раздавая пазитиф.

Так вот, поэма о дифчонках,Что покупают, продают,Для дома создают уют,И пацанам всегда дают...

Тьфу, не о том писать собрался,Ведь тема задана другая,Мол женщина, ее финансы,И как там вывезет кривая.

Встречались девушки на рынке,Топтали зря они ботинки.Ведь суть девчонок – ротозейство,А это явный маржин-колл.

Ведь, елы-палы, есть бумага,Но цвет и запах не имеет,Поэтому Шанель и БоскоТут отдыхают не при деле.

Хотя встречал я интриганку,Что покупала ГМК.Со свойствами прямой бычарыОна косила все подряд.

Крутила пальцем у височкаНа тех, кто РАО зашортил,И говорила, что больные –Те, кто «Сургут» не накосил.Но это в общем исключенье,А остальным я дам совет:Поменьше нам трепите нервы,И классно делайте обед.

* * *

Новенький трейдер купил где-то что-то,Что-то зачем-то шортил для чего-то.Это чего-то кого-то куда-то.Будьте внимательны с этим, ребята!

Корпоративная колыбельная

Толку мало от наркоза, баюшки-баю,Нынче я удвою дозу: я тебе спою.

Пусть я вру немножко ноты, ты перетерпи —Я не пьяный, я работал, спи, малютка, спи.

Ты – не трейдер, чтоб ночами РАО торговать,Пусть NASDAQ барыг печалит, детям надо спать.

Сделки ты не загружаешь, приходя с зарей,В выходные ты гуляешь, спи, родимый мой.

Физлицу ты не долдонишь час одну строку,Алфавит английский помнишь, лежа на боку.

Факсы ты не отправляешь в ОАО «Баян»,Нехороших слов не знаешь, спи, душа моя.

От припадков ты не лечишь наш двойной Back Bone,В монитор ногой не метишь, смотришь сладкий сон.

Рынок рухнет – график роста не тебе чертить,Аналитикам непросто, спи, мой сладкий, спи.

Ты, малыш, за день не сводишь месячный баланс,В два-три ночи не уходишь, спишь за всех за нас.

Желтый тикет не сверяешь с белым год спустя,Дальтонизмом не страдаешь, спи, мое дитя.

Maydenvale тебе не снится, милый, по ночам,Спи, родной, покуда спится, я не укачал?

Ты еще не разумеешь, как тебе фартит,После вспомнишь, пожалеешь... Счастлив тот, кто спит!

Чукча на бирже

Биржа – сильно интересно,Захотелось торговать.Договор я заключала,Брокер начал колдовать.

Список акций показал,Про ликвидность рассказал,Про плечо и маржин-коллМоя сильно загружал.

Вижу – график шевелится,Моя РАО прикупать.Ну а к вечеру, собака,Оно стало припадать.

Моя сильно разозлилсяИ убытки посчитать.После этого расчетаНочью плохо стало спать.

Главный аналитик утромСильно Сбер критиковать.Моя быстро поразмысливШорт скорее открывать.

Сбер, как танк ползет все выше.Моя нервы не хватать.Стопку водки опрокинулИ компьютер выключать.

Телефон звонок взревела,Это брокер говорит.Все позиции закрыты,Счет почти что обнулит.

Моя долго горевала,Все болела голова.Сто оленей проигралаЗа каких-то пару дня.

Биржа – это вам не шутки.Здесь мозги надо иметь.Лучше я пасти оленейИ стрелять ружьем тюленей.

* * *

На седом от лоссов рынке волатильность нарастает.