Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - Анна Корниенко

4. Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость – кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.

5. Пинание или бросание мяча. Необходимо найти такое пространство, где малыш смог бы бросать мяч безопасно для окружающих, не ограничивая себя в движениях.

Для «зубастиков» подойдут игры, где есть возможность для проявления гнева с использованием зубов.

1. Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.

2. Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.

Совсем маленьким можно предложить детские прорезыватели для зубов, которые малыш имел бы возможность кусать.

Помните, что все игры необходимо проводить вместе с ребенком, принимая в них активное участие. Самое лучшее время для них – когда ребенок относительно спокоен и не делает попыток проявить свой гнев.

Помогите ребенку направить агрессию в позитивное русло

Вопрос: «Как направить агрессию в позитивное русло?» – содержит два ключевых словосочетания: «направить агрессию» и «позитивное русло». Давайте рассмотрим каждое из них.

Агрессия сама по себе уже направлена на что-то, на достижение чего-то. Очень часто мы путаем агрессию и злость, но это два разных состояния или переживания. Злость может сопровождаться агрессивным поведением. Но довольно часто, особенно у маленьких детей, агрессивное поведение является их способом исследовать мир, добиваться желаемого. За таким поведением нет злости, нет негативной окраски. Такую окраску можем придавать мы, родители, своим привычным восприятием агрессии как «плохого» поведения, тогда как ребенок руководствуется познавательным порывом «Что это?», не догадываясь о том, что существует «нельзя».

Чем меньше будет запретов, тем больше у ребенка будет пространства для самовыражения, для исследования, для достижений. И меньше поводов для раздражения как ребенка, так и родителей.

Чтобы не ограничивать детский исследовательский порыв, родителям понадобится развить в себе навык креативного реагирования. Задача такого реагирования – понять, что ребенок хочет, и найти устраивающий родителей способ, как он может это получить. Например, если ребенок хочет прыгать по лужам, то можно купить ему для этого специальную непромокаемую одежду. Если ребенок хочет с водой играть дома, то можно организовать ему для этого пространство в ванной, в тазике, а разбрызганной водой потом и полы помыть, чтобы была еще двойная выгода. Рисование на мебели, разрезание занавесок происходит не от того, что ребенок плохой, а от того, что пока не найден способ, как организовать ему для своей деятельности подходящее пространство.

У нас дома была специальная тканевая покрышка на диван, которая быстро сохла, и водорастворимые фломастеры, которые легко отстирывались. Поэтому ребенку было разрешено рисовать на диване, покрышка за ночь успевала постираться и высохнуть. Резать и кидать на пол бумагу ему было разрешено в любом количестве, потом обрезки можно было легко собрать веником.

На первый взгляд кажется, что маме перепадает дополнительная работа – мыть пол в ванной, подметать в комнате. Но попробуйте посчитать, сколько времени вы тратите на ссоры с ребенком, на то, чтобы уговорить его что-то не делать. Посчитайте и представьте, что теперь это время освободилось: ребенок спокойно сидит в комнате и занимается своими делами, вы не только не тратите свое время, но и бережете свои нервы. В этом случае помыть лишний раз полы может показаться не таким уж трудным занятием.

Представление о «хорошем» поведении ребенка (о «позитивном русле») весьма относительно. Если ожидать от ребенка, что он станет спокойным, послушным и беспроблемным, то вряд ли ваши ожидания оправдаются до тех пор, пока он не вырастет лет до двадцати. Агрессивные дети – активные, смелые, это исследователи, «достижители». Они не станут другими – тихими и домашними, у них есть много позитивных качеств. Если вы будете обращать внимание на полезные качества агрессивности, это поможет вам перенаправить энергию ребенка в позитивное русло.

Итак, первый совет по коррекции агрессивного поведения ребенка: обращайте внимание на полезные проявления агрессивности.

Изменится ваше отношение к проблеме – изменится поведение ребенка. Ему не нужно будет преодолевать запреты и протестовать против негативного отношения к себе. Он сможет развивать свои сильные стороны и с благодарностью станет прислушиваться к вашим рекомендациям, ведь дети очень чувствительны к изменению настроения родителей.

Из этого следует второй совет, который вам необходимо запомнить: у вашего ребенка есть сильные стороны. Постарайтесь, чтобы о них знали не только вы, но и ребенок, и другие значимые люди.

Каждая семья представляет позитивное русло по-своему. Поэтому приведенные здесь универсальные рекомендации следует применять с оглядкой на реалистичность и осуществимость именно в вашей семье. Сможет ли ваш ребенок стать таким, как вам хотелось бы? Что можете вы, в первую очередь, сделать для того, чтобы научить ребенка выражать свою агрессию приемлемым способом?

Отсюда третий совет: каким может быть позитивное русло, определяете вы.

Очень здорово, если вы в самом деле задались вопросом «Как направить поведение ребенка в позитивное русло?». Здорово потому, что этот вопрос отражает вашу готовность действовать. А действовать придется не только по отношению к ребенку, но и по отношению к самому себе. Пример позитивного русла дети берут из семьи. Если в семье родители постоянно ругаются и ведут себя некорректно по отношению друг к другу, то откуда же ребенку взять позитивный пример? Верно и обратное: если родители никогда не ругаются, ведут себя по отношению друг к другу чинно и ровно, то и ребенку негде научиться способам разрешения конфликтов.

Я предлагаю вам немного поменять способ общения в семье: попробуйте найти точки соприкосновения, чтобы ребенок наблюдал мирные способы разрешения конфликтов, постарайтесь поговорить друг с другом так, чтобы ребенок видел: папа и мама могут справиться со своими разногласиями, могут договориться, найти компромисс. А значит, и он сможет овладеть своей агрессией, использовать ее в мирных целях, быть внимательным к другим людям и научится договариваться о том, что он и кто-либо еще воспринимают по-разному.

И отсюда четвертый совет: ребенок должен периодически наблюдать на примере поведения родителей, каким оно бывает, позитивное русло.

Стремитесь сохранить (восстановить) доверие агрессивного ребенка

Словарь русского языка С. И. Ожегова говорит о том, что доверие – это уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, правильности чего-либо. Доверие как уверенность. Я в тебе уверен – и я тебе доверяю.

Поэтому рецепт сохранения доверия довольно прост: если ребенок уверен в своих родителях – в том, что они его защитят, выслушают, попытаются понять, будут принимать таким, какой он есть, то он будет доверять им.

Причем речь идет не о слепом доверии – все мы совершаем ошибки, и родители могут совершить какой-то поступок, который покачнет уверенность ребенка. Однако если родители способны признать свою неправоту, сказать о том, что сделали что-то не так, извиниться за произошедшее, то это только сильнее укрепит уверенность ребенка в том, что им можно доверять. Потому что дети очень тонко чувствуют действительность, чувствуют несовершенство этого мира.

«Когда читаю рекомендации в книгах для родителей – все понятно, а когда пробую применить их со своей дочкой – ничего не получается». Наверное, слова этой мамы знакомы многим. Поэтому хочу отдельно написать о том, как можно применять мои рекомендации по сохранению доверия ребенка на практике.

В нашей культуре есть несколько трудностей, связанных с извинением. Первая трудность – мы часто воспринимаем извинение как некую формальность. Этому нас научили родители в детстве, требуя извиняться в каждом случае, независимо от того, хотелось ли нам этого, испытывали ли мы сожаление о произошедшем или нет.

Важно, извиняясь перед ребенком, делать это искренне: формальное извинение может только укрепить его недоверие. Если вы не испытываете сожаления о чем-то, то лучше не извиняться, а просто объяснить причины своего поступка. Это будет честно. «Ты знаешь, я считаю, что правильно наказала тебя, потому что ты совершил очень серьезный проступок».

Вторая трудность – извинения для нас крепко-накрепко связаны с тотальным чувством вины. Я виноват, значит, я плохая мать или плохой отец. А признавать и чувствовать себя плохим родителем очень не хочется. От этой связи трудно избавляться, слишком прочно она закреплена нашим детством: «Как ты мог, дурной мальчишка!» Но можно пробовать. Тот, кто совершил ошибку, просто поступил не так. Плохой поступок может совершить хороший человек – ведь именно это правило мы применяем к своим детям, так что пора начинать применять его и к себе. И если извиниться, то можно спокойно найти вариант, как исправить последствия такой ошибки.