Армейский Дзен - Sgtmadcat

Портянки. Сейчас солдаты с ними уже не сталкиваются, а я застал этот некогда непременный атрибут военнослужащего, и имею сказать по этому поводу: это Дзен. Вот самый что ни на есть армейский Дзен. Ибо словами не выразить и пером не вырубить. Надо попробовать и понять. Но раз уж я взялся за них рассказывать, то попробую объяснить через аналогию.

Есть такая машина: УАЗ. И я искренне сочувствую тем людям, которые пытаются использовать ее для повседневного передвижения по дорогам. Потому что комфорт этой машины сопоставим с комфортом телеги, а атомная ебля с обслуживанием делает из любого УАЗовладельца либо невротика, либо законченного буддиста, который даже бровью не ведет, в очередной раз за месяц отмываясь от солидола после шприцевания подвески.

НО! Если перед вами не дороги, а направления, то УАЗ внезапно оказывается практически незаменим, ибо при его проходимости и весьма скромной для внедорожника массе, вкупе с предельной простотой конструкции, допускающей использование при ремонте палок и камней, конкурировать с ним в передвижении по пересеченной местности может только вертолет. Эту хрень в 74-м на Эльбрус ишачьими тропами затащили, что о многом говорит.

Так вот: с портянками все то же самое. Повседневная их носка - удел мазохистов. Ну или результат длительного привыкания сродни стокгольмскому синдрому. Мотать и перематывать их, вместо того, чтобы как носки - одеть и забыть, развлечение то еще.

НО! Если вам предстоит долгое время носиться там, где даже волки срать боятся, то портянки, пардон за аналогию, начинают играть новыми красками.

Основной прикол, который знают многие из тех, кто их никогда даже не щупал: возможность сушить на себе. Мокрые ноги в полевых условиях - проблема еще та. Начиная от того, что их куда легче натереть, и заканчивая (не гуглить!) "траншейной стопой". Так вот, в отличие от носков, портянка имеет два конца. И они абсолютно одинаковы. То есть если тот конец, который прилегает к стопе, промок, вы можете перевернуть ее, и обмотаться сухим концом, а мокрый обернуть вокруг голени. И он высохнет! То есть чередуя стороны, можно, при наличии более-менее целой обуви, держать ноги в тепле и сухости постоянно.

А почему не взять вторую пару носок, спросите вы? Одну носить, вторую сушить? Можно. Но тут есть второй нюанс: при интенсивном использовании с сапогами, срок службы обычных носков измеряется даже не днями, а часами. И даже особо прочные и толстые носки быстро протираются в районе швов, а штопать их зачастую некогда. Плюс к тому, рано или поздно изотрутся и они. А взять их в походных условиях негде. Тащить запас? Ну тащите.

На портянку-же можно пустить любой подходящий кусок ткани: начиная от рукава "нателки", и заканчивая подкладкой шинели нерадивого командира, заведшего вас в эту глухомань. Особо, говорят, хороши в этом смысле подкладки с шинелей генеральских... Так что, если вы никогда не носили портянки, но дед с бабкой зовут по грибы, можете попробовать достать из гаража кирзачи, и выгулять их "по-правильному". И вам новый опыт, и дед поржет.

Армейский Дзен. Порно.

Была у нас в казарме комната отдыха. Место такое, куда личный состав, вопреки названию, загоняли в основном смотреть всякие обучающие фильмы, и слушать приглашенных ветеранов, ну и прочие мероприятия, настраивающие, значит, мозг наш неокрепший на нужную волну. Но если особых залетов, способных навлечь гнев ротного на все наши головы скопом, не было, то в свободное время, вечером или по выходным, не возбранялось посмотреть в ней телек, или почитать что-нибудь.

Иногда кто-то из солдат, побывав в увольнении, добывал видеокассету "2в1" с каким-нибудь трешем вида "Гнев Нинзя", и мы устраивали кинопросмотры, с последующим обсуждением данного выкидыша мирового кинематографа, концентрировавшегося, в основном, вокруг "достоинств" имевшихся в фильме актрис. Ну а че вы хотели? Куча здоровых молодых парней, тоскующих без женского влияния - не актерскую игру очередного Дудикова же нам обсуждать?

Естественно, появление кассеты с порно в таких условиях было скорее закономерностью, чем случайностью. Кто ее припер, я уже не помню, да и не важно. Важно, что к делу мы подошли основательно: фильм смотрели без звука, поставили молодого на шухере, а один из опытных и доверенных бойцов держал в руке найденный и починенный по такому случаю пульт от старенького "Фуная", чтобы в случае поступления команды "Шц!" переключить телек на что-нибудь безобидное.

Подвело, как водится, самое слабое звено в этой системе: дух, засмотревшись на дивные для его юного мозга картины, слишком поздно заметил приближающегося Ротного, который, несмотря на внушительные габариты, умел передвигаться с бесшумной грацией амурского тигра. Однако "доверенный боец" доверие оправдал и успел среагировать, переключив, в последний момент, на первый попавшийся канал. Ротный вошел, посмотрел на наши застывшие в напряжении лица, потом на экран... И молча вышел. Через несколько минут в комнату ввалился красный от смеха дневальный.

- Вы не поверите, че сча было!

- ???

- Ротный заходит в канцелярию и говорит летехе: "Надо бойцам кассет каких-нибудь нарыть, а то я в комнату отдыха захожу, а они там того... Сидят и с вот такими лицами смотрят "Сельский Час"

Армейский Дзен. Подарок.

В те году, когда мне довелось служить срочную, срок ее составлял два года. И, как не сложно вычислить, за это время я справил два своих дня рождения. На первый день рождения накрыли с друзьями стол. Ну как возможности позволили. Естественно было спиртное. И поскольку денежное довольствие солдата срочной службы невелико, финансов мне хватило на пару бутылок самогонки, которые я отдал гостям, и флакон "ацетоновки", которую пил я и мой ближайший в те годы приятель и подельник.

"Ацетоновка" была аццким произведением подпольного алкобизнеса, изготовленным из утилизированного химоружия, и рекламировалась всеми сельскими алкашами как верное средство дешево и быстро окосеть. Приятель был сильно меньше меня габаритами, поэтому после пары стаканов его стошнило, и он отделался просто больной головой. А я оказался крепче, что вышло мне боком - я нехило отравился и две недели лежал в госпитале, пожирая активированный уголь лопатами и пугая медсестер зеленовато-трупным цветом лица.

В госпитале, что самое интересное, причину отравления не угадали – видимо, в той дряни спирта не было ни грамма, а эффект опьянения давали более токсичные соединения. Но Ротный сумел сопоставить дату в календаре с моим состоянием, и от расправы меня спасло только то, что даже после выписки я не выглядел как человек, который