Купи – продай! (анекдоты про торговцев) - Сборник

Следователь:

– Если ты не скажешь где твое золото, мы тебя расстреляем. Переводчик:

– Абрам, скажи им, где твое золото – иначе они тебя застрелят.

Абрам:

– Золото у Сары в диване.

Переводчик:

– Он говорит: стреляйте, сволочи!

– Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?

– Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

– Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыс! Займи штуку!

– Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!

– Так еще пять осталось!?

– Так я мемориальный камень заказала!

– Ни фига, себе! Так сколько в нем весу-то?!

– Да каратов десять!

– Алло! Вы кресло продавали?

– Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!

– То-то от него так несет!!!

Приходит Мойша в дом Абрама и стучит в дверь.

– Кто там? – спрашивает Сара.

– Это я, Мойша.

Сара открыла дверь.

– Абрам дома?

– Нет.

– Ну, тогда я подожду пока он придет?

– Ладно.

Сидит Мойша, ждет.

– Сарочка, а давай я тебе 5 руб дам и поцелую тебя?

Сара подумала:

– Давай.

Чмокнул ее Мойша и дольше сидит.

– Сарочка, а давай я тебя обниму и еще раз чмокну, и дам тебе за это 10 руб?

Сара прикинула: Абрам ничего не узнает.

– Давай.

Мойша прижал ее, чмокнул и дальше сидит.

– Сарочка, а давай я тебя тра..у, и 100 руб тебе дам?

Сара покраснела, но жажда денег взяла верх.

– Ну, давай только быстро…

Мойша загнул, ее тра…л, и домой пошел.

Приходит Абрам:

– Сарочка, ко мне Мойша приходил?

– Да.

– Зарплату приносил?

Сидит дед на рынке продает яблоки, сидеть скучно, ну он иногда яблочко и съест, а семечки аккуратно к себе в карман кладет. Идет мимо прапорщик:

– Дед, на хрена ты семечки в карман складываешь?

– А они сынок ума прибавляют, я их продаю, покупай, всего за полтинник.

Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в репе чешет:

– Слушай дед, так на полтинник я бы у тебя 2 кг яблок купил.

– О, сынок, уже и поумнел.

– Действительно, дед, дай-ка я у тебя еще штук 10 возьму.

Приходит еврей к дантисту и спрашивает:

– Сколько стоит вырвать зуб?

Дантист:

– 50 рублей.

– А можно подешевле?

– Ну, если без наркоза, то 30.

– А еще дешевле?

– Ну, если пассатижами, то 20.

– Отлично! Запишите, пожалуйста, Сару на завтра.

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

– Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по десять!

Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:

– Пап, что такое в теории и что такое на практике?

– Ну, смотри сынок! Эй, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя Ревекка пойди ко мне. Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь?

– Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям.

– Дочь моя Ревекка, скажи мне, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь.

– Хм, – говорит Ревекка, – Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.

– Вот видишь, говорит Абрам, Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а на практике две бл..и!

Писатель, которого хорошо продают – хороший писатель, а писатель, который сам хорошо продается – продажный писатель.

12 самых безумных законов о сексе.

1. Англия.

Никаких случайных связей.

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия.

Целоваться запрещено.

Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США.

Предохраняться сложно.

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия.

Запрещен импорт презервативов.

Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств – потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи.

Исправительно-трудовой лагерь.

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

6. Венгрия.

Секс в темноте.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире – это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия – 1.

Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…

8. Италия – 2.

Мучительный выбор.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция.

Фото-секс.

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай.

Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин – пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль.

Запрет на порно.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония.

Секс и мат.

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:

– Абрам, а Абрам давай купим шторы!

– Зачем, Сара?

– Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?

– Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы!

Звонок.

– Алло, вы доллары продаете?

– Да, по 6 рублей.

– А это банк?

– Нет, типография.

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.