Анатомия везения. Принцип пуповины - Павел Евдокименко

Мало того, Андрей Михайлович переписал на Геннадия ту самую злосчастную квартиру, о которой я вам говорил вначале. И вдобавок теперь помогает Геннадию финансово.

– Не понимаю, что на отца так повлияло, – сказал мне доктор Гена, – неужели те самые записки?

О записках прощения я вам еще расскажу – в следующей главе. Но пока хочу заострить ваше внимание вот на чем.

Чтобы в дальнейшем не попадать в «ловушку осуждения», вам необходимо запомнить несколько важных правил:

Правило первое

Любые свои негативные эмоции, включая злость, досаду, обиду, старайтесь использовать как мотиватор. Как повод что-то изменить в своей жизни.

Однажды мы крепко поспорили с моим издателем, Василием Ивановичем, насчет потенциальной хитовости моих книг.

Я тогда довольно сильно обиделся и разозлился на его скепсис, сел, и за месяц написал свою лучшую на тот момент книгу – ту самую «Тайную формулу здоровья», которую я здесь уже несколько раз упоминал.

Эта книга сразу стала хитом. На первой же презентации было продано почти 500 экземпляров «Формулы». А стартовый тираж – 10 тысяч экземпляров – был продан за 3 месяца. Поверьте, это очень хороший результат по нынешним временам.

Таким образом, негативная эмоция (злость), направленная в нужном направлении, принесла мне успех и вывела меня, как писателя, в высшую лигу.

Правило второе

Никогда не делайте преждевременных выводов. Все может оказаться не так, как выглядит на первый взгляд.

Мой лучший друг, Костя, с которым у нас был совместный бизнес, однажды предположил, что я обманываю его в плане денег. Так ему донесли «доброжелатели». И за это Константин решил меня при встрече сильно «припечатать» – высказал мне все, что он обо мне думает. Осудил меня по полной.

После, конечно, выяснилось, что все сказанное «доброжелателями» – полное вранье. Константин вынужден был извиняться за то, что он им поверил.

Но, как говорится, «осадочек-то остался». Помните такой анекдот про якобы потерянные, а потом найденные ложки?

С тех пор наши отношения испортились. И никогда больше они не были доверительными. Так что теперь Костя – мой бывший друг. Сейчас мы с ним не общаемся. Совсем.

А ведь если бы он не поторопился с выводами, и получше разобрался в ситуации, он бы сразу понял, что наветы на меня – полная чушь. Поклёп.

Однако Константин отреагировал на эмоциях, и вот итог – потеря взаимного доверия и навсегда испорченные отношения.

Следующее правило, пожалуй, самое важное. И мне нужно, чтобы оно навечно отпечаталось в вашем сознании.

Поэтому сейчас, для усиления «гипнотического» эффекта, временно перейду с вами на «ты» (за что заранее извиняюсь).

Итак,

Самое важное правило

Запомни, тебе никто ничего не должен – ни дети, ни жена (муж), ни родители, ни правительство, ни сама жизнь.

Как-то так получилось, что почти все люди в нашей стране почему– то считают, что им кто-то что-то вечно должен.

Родители обычно считают, что им должны дети. Что именно должны? Ну, требования у всех разные. Одни родители считают, что дети должны их слушаться. Или хорошо учиться. Или хорошо себя вести (правда, в это понятие все вкладывают разный смысл).

Что еще должны дети? Понимать, как сильно родители о них, о неблагодарных, заботятся (а эти мерзавцы никак не желают этого уразуметь). Дети должны понимать, что родители желают им только добра. Еще детки должны видеть, что родители расшибаются в лепешку, сильно устают на работе, и все это ради того, чтобы обеспечить им, своим детям, светлое будущее.

Дети считают, что им должны родители. Неважно, сколько зарабатывает папа или мама, но они должны купить айфон как у Саши или Маши из параллельного класса. И неважно, что этот айфон стоит больше, чем папа или мама получает за 2 месяца.

А поскольку запросы у нынешних детей и подростков немаленькие, то их родители теперь им все время что-то должны.

Начальники всех мастей считают, что им должны их подчиненные: лучше трудиться, или работать внеурочно, не требовать прибавки к зарплате, хорошо работать даже за копейки, и т. д.

Подчиненные, в свою очередь, считают, что им должны начальники: больше платить, лучше о них заботиться, меньше требовать, и тому подобное.

Жены считают, что им должны мужья. Мужья – что жены.

Пенсионеры считают, что им должно государство: оно обязано лучше о них заботиться и платить большие пенсии.

В общем, все всем должны.

Я заметил, что почти у всех жителей нашей страны завышенные требования и ожидания.

И это плохо. Потому что если у вас завышенные требования, а ваш «должник» ваши требования и ожидания не обеспечивает в полном объеме, вы волей-неволей начинаете его осуждать. Либо крепко на него обижаетесь.

И то, и другое (обида или осуждение), в свою очередь, приводит к наказанию свыше. Впрочем, об этом вы уже знаете.

Чтобы не попасть под воспитательный процесс, постарайтесь избавиться от идеи, что вам кто-то что-то должен.

Живите, надеясь только на себя, и не особо надеясь на других. Ничего ни от кого не ждите. Если другой человек делает для вас что-то хорошее, принимайте это с чувством благодарности, а не с ощущением: «ну, он же мне это и так был должен».

Повторю еще раз:

ЗАПОМНИТЕ! ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Когда человек, которому я одолжил деньги, возвращает долг, я всегда ему благодарен – ведь он мог бы меня просто кинуть и не отдать мне эти деньги. Так что в каком-то смысле, возвращая долг, он делает мне подарок.

Все вышесказанное не означает, что вы не имеете права от кого-то чего-то добиваться. Например, послушания от ребенка. Повышения зарплаты от начальника. Выполнения обязанностей от подчиненных. И так далее.

Если вы можете (физически) требовать и добиваться – требуйте и добивайтесь.

Если вам что-то не нравится, вы имеете полное право действовать, чтобы изменить ситуацию.

Но на внутреннем уровне не воспринимайте все близко к сердцу, не ждите от других понимания (ну, хотя бы, не слишком его ждите), не обижайтесь и не осуждайте

близкое по смыслу, звучит так:

Никогда не ждите, что человек, с которым вы живете или общаетесь, изменится.

Не ждите, что человек, поведение которого вам не нравится, и которого вы осуждаете, исправится.

Этого, скорее всего, не произойдет. По крайней мере, до тех пор, пока вы от него этого ждете. И пока вы продолжаете его осуждать.

Потому стройте свои планы в отношении любого человека исходя из того, что есть сейчас. Независимо от того, кто этот человек: родственник, муж, жена, сын, дочь, начальник, друг или подруга.

Не тратьте свои годы на ожидание: вот сейчас он, наконец, поймет про меня, какой я хороший (какая я хорошая). И тогда он изменится, и все у нас будет хорошо.

Прождать можно очень, ну очень долго.

Обычно избыточной терпеливостью и привычкой «ждать у моря погоды» отличаются наши дорогие женщины.

Если пьет муж, женщина может его за это ненавидеть, но разводиться она не станет. Будет ждать, что когда-нибудь он вдруг завяжет с выпивкой. Ожидание обычно затягивается до чьей-то смерти: или мужа-алкоголика, или излишне терпеливой жены.

Женщины, которые живут в одной квартире с неработающими переростками-сыновьями, могут всю жизнь ждать, что сын вот-вот одумается, поймет, как ей тяжело, и пойдет работать. Или женится наконец.

Но сыну-то и так хорошо. Его дома кормят, поят, обстирывают и обглаживают. Зачем ему суетиться и идти работать? Или жениться? – жена ведь наверняка будет чего-то требовать: денег, внимания, помощи по дому. Не то, что мама – мама-то уже и не требует ничего, и при этом опекает, заботится. Поворчит иногда немного, поругается чуть-чуть для проформы, и ладно. Это же не страшно.

Так и живут иждивенцы на шее у немолодых родителей, а те всё чего-то ждут. Ждут и переживают, треплют себе нервы, подрывают свое здоровье и… снижают тот самый «Индекс Успешности». Ухудшают свою карму.

– А что делать? – спросите вы меня, – нельзя же просто молча терпеть?

– Почему нельзя? Можно, – отвечу я вам, – можно терпеть. Сознательно смирившись. Понимая, что этот человек никогда не изменится, и никакие ваши увещевания изменить его не смогут.

Терпите его таким, каков он есть. Не осуждайте, не обижайтесь на него или, упаси боже, на судьбу. Терпите, пока терпится.

Но вот если терпеть надоело, заканчивайте переживать и злиться, и начинайте действовать.

С мужем-алкоголиком разводитесь, с сыном-тунеядцем разъезжайтесь. От сумасшедшего начальника на работе – увольняйтесь.