Энциклопедия пикапа. Версия 12.0 - Андрей Олейник

Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа «Невыносимая легкость бытия», молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает — первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает.

Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство — ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит.

Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что-то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо.

Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме. Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять — ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки — процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, — осознав все это, она уйдет.

Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки — грязь, вредительство и невнимательность.

Кухня. Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту — что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос — в хлебнице. Все это нельзя трогать — ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились. Главное — найти на кухне место для всего, кроме еды.

Спальня. Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки — женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы — закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся — валетом, научись храпеть. Отказаться от интимной жизни не представляется возможным — именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: «Лечь!», «Сесть!», «Встать!» Не затягивай дело больше чем на полторы минуты — за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после — отворачивайся, пукай и засыпай.

Ванная. Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина — раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю — как в армии. Но чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении — когда она откроет кран, получится сюрприз для прически.

Гостиная. Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове «кухня»? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт — она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока. Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада — побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой. Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная — от слова «гости», ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах — ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?

Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой. Как только она ложится спать, врубай музыку на полную — и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс — и ты уже спишь, а ей через час вставать — должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши — вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты — мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство — не мужское дело, работа — суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов — пусть подстраивается под тебя.

Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов — работают безотказно. Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу «не» в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы...

Будь плохим

Вы думаете, что женщины не взрываются? Тогда попробуйте бросить одну из них. /Джералд Либерман/

Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: «Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?» Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все — рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.

Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.

Все время перебивай ее, не давая закончить предложение.

Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.

Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.

Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: «Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?», закати их особенно старательно.

Постригись налысо, и скажи что ты — скинхед.

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.

Перди, воняй, рыгай.

Слушай музыку, которую она просто не переносит.

За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: «Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?»

Позвони другу и спроси: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени..? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!» А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.