Фантастика 2002. Выпуск 3 - Сборник

– Мне пятьдесят пять, - задумчиво начал Вадим Петрович. - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить?

Цуцыков вежливо покивал.

– Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел.

Цуцыков вежливо покивал.

– За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.

Цуцыков застыл с полуулыбкой.

– Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся, чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?

– Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.

– Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!

– Это если в рублях… - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.

Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.

– Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Оху…тельное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный?

– Родился в Щетиновке, - закивал Цуцыков. - Окончил Самарский университет с красным дипломом.

– Хорошо, что местный, - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали… Нужны свежие силы.

– Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?

– Вчера, - сказал Вадим Петрович.

– И все-таки?

– Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.

– Полторы тысячи… - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.

– Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом. - За одно-единственное слово?!!

– Такая цена, - пробормотал Цуцыков.

– Одно слово!!!

– Разработка бренда!

– Одно слово!!!

– В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно…

– Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.

Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.

– Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.

Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.

– Читай, что у тебя готово?

Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно, голубой, - подумал Вадим Петрович.

– «Доярушка»!

Вадим Петрович с омерзением помотал головой:

– Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, оху…тельное, для простых русских людей. Ферштейн?

– «Огонек»?

– Йо-о-оханный…

– «Василек»?

– Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?

– «Весна»?

Ну точно голубой, - подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.

– «Ласточка»?

– Нагадила. Прямо в пачку.

– «Свежесть»?

– Зубная паста.

– «Луговое»?

Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.

– Да с какой радости «Луговое»?!

– По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.

– Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?

– «Солнышко».

– Думали уже. Понимаешь… Как тебя?

– Василий Цуцыков.

– Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!

– «Тайфун»?

– Тьфу.

– «Гольфстрим»?

– Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - «Буттер». Буттер - по-немецки «масло». Обсудили - не подошло. Почему?

– Понятно почему. Получается масло масляное.

– Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?

– «Лебедушка»?

Вадим Петрович вздохнул, стиснул зубы и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.

– «Соловушка»?

Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.

– «Пастушок»?

– Может, сразу «Петушок»? - перебил Вадим Петрович.

– Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.

– Пошел вон!

– Как? - растерялся Цуцыков.

– Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!!

Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. «Русское» - написал он на нем и задумался.

Зажужжал телефон.

– У аппарата, - сказал Вадим Петрович.

– Алло! Это как бы Скворцов, - раздалось в трубке. - Соловушка.

– Что-о-о?

– Как бы «Соловушка».

– Теперь и директор у меня петух, - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?

– Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может, так и назвать, как фирму, - «Фольксбуттер»?

– Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - оху…тельное. Ферштейн?

– Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.

– Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.

– Масло «Медведь», - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не «Соловушка». А еще масло «Русская тройка»!

Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.

– Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!

В кабинет заглянула Эллочка.

– Элла, принеси книг, что ли, каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!

Эллочка исчезла. Заверещал телефон.

– У аппарата, - сказал Вадим Петрович.

– Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?

– Нет!

– Хорошо! Я придумал русские названия!

– Говори.

– «Русская тройка»!

– Пфу ты…

– Это не все! - заторопился Цуцыков. - Есть еще лучше! То, что вам надо!

– Давай, не томи.

– «Королевское»! - объявил Цуцыков.

– Хм. «Королевское»?

– Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.

– «Королевское» - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм… А что? Масло «Королевское»! Нет, не пойдет.

– Почему? - огорчился Цуцыков.

– Платформа «Короли» в тридцати километрах. Подумают, что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.

– Может, так и назовем: «Щетиновское»?

– Неаппетитно.

– «Наше масло»?

– Глупо.

– Масло «Новое»?

– Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?