Как я пришел в Сознание Кришны... - Чайтанья Чандра Чаран дас (Хакимов А. Г.)

В третий раз я встретила кришнаитов в 1999-м году и с этого момента не расстаюсь с ними ни на секунду. Самое смешное заключается в том, что я не сразу поняла, что это они.

Тогда меня пригласили на проповедническую программу «Истоки мироздания». У входа в здание, где она проходила, приглашенных встречал очень красивый, светящийся молодой человек — Володя Тюленев. Он мне ничем не напомнил тех кришнаитов из Прибалтики, так как его одежды были не шафранового, а белого цвета. А молодые девушки в сари — из индийской самодеятельности. Показалось явное несоответствие между темами лекции об истоках мироздания и индийскими одеждами.

Ведущая представила Чарудешну прабху, директора Новосибирского института Ведической культуры. Как только он произнес свои первые слова: «Мы с вами будем говорить о Боге и о душе», я поняла, что это мое, что я, наконец-то, нашла то, что искала всю жизнь. Я поняла, что доверяю этому лектору полностью и принимаю его авторитет. Для меня это был момент истины.

После первой же лекции купила столько книг, что не смогла поднять сумку. Я думала, что лектора пригласили ребята из художественной самодеятельности, и может так случиться, что эти книги я никогда больше не встречу. А если куплю их сейчас, то мне хватит читать на всю оставшуюся жизнь. Они помогут мне разобраться, кто такой Бог и что такое моя душа.

Но ребята увидели большую сумку с книгами и довезли меня до дома.

Первую стадию веры я прошла, еще будучи православной. Тогда я могла завязать спор о том, что христианство лучше любой другой конфессии, и меня никто не мог переубедить. Но со временем поняла, чем больше я это доказываю, тем очевиднее становится, что Бог един, и ни одна религия не дает убедительных ответов на мои вопросы.

В ИСККОН я пришла уже подготовленной, и потому Сознание Кришны я приняла сразу и всем сердцем.

Тамара N-ск

До встречи с преданными мне пришлось общаться с людьми из интеллектуальной и культурной элиты России и других республик.

Я была разочарована и подавлена этим общением. Если там, в высших кругах, царит такая безнравственность, прикрытая красивыми словами о любви, Боге, долге, патриотизме, то просвета уже не осталось. Я видела, как много хороших, талантливых людей попадают в ловушку страстей и деградируют прямо на глазах. Как можно так жить — непонятно, да и стоит ли вообще стремиться к чему-то хорошему, если его нигде нет.

В таком подавленном состоянии в день Николая Угодника, помолившись, я вышла из церкви. Зачем-то пошла к универмагу и встретила преданных, которые подарили мне книгу о Шриле Прабхупаде и Шримад Бхагаватам.

Когда я посещала храм и слушала лекции, во мне стали рождаться стихи, как будто кто-то диктовал их изнутри:

Все молят о любви,

Она — его, а он — ее,

Забыв, что нет любви

Без Бога,

Что Он является источником ее.

Взгляни вокруг:

Весь мир живет в страданьях

И страстях...

Бог есть Любовь!

Зачем ее искать

В обманчивых сетях

Нечистых, чувственных желаний?

Они обманут вас

И принесут жестокие страданья.

Отдайте ваши чувства Богу.

Он — Любовь.

Очиститесь. И Он вернет

Вам эти чувства вновь,

Сияющие чистотой и новизной.

И вы сумеете любить

Его или ее

Без мук, иллюзий, ревности,

Страданий,

Без грубых,

Низменных желаний.

Желанья и любовь очистятся,

Они Божественные изначально.

Они покрылись грязью похоти

И вожделения.

И, если вам нужна любовь,

Идите к Богу —

Он научит вас любить.

Ведь Он ее начало,

И Он соединит сердца,

Затерянные в мире

Чувственных желаний,

Манящих, приносящих боль,

Страданья.

Бог есть Любовь,

И только Он научит вас любить!

Тунгавидья деви даси Санкт-Петербург

Еще в детстве, начиная с пяти лет, меня иногда мучили мысли о жизни и смерти: «Неужели меня когда-нибудь не будет? Для чего я появилась на свет?» Тогда я еще ничего не знала о космосе, но при этих мыслях закрывала глаза и видела, как лечу в бездонную черную вселенную, и думала, что же там, за этой тьмой?

Страх в сердце и жалость к себе сковывали мое сердце. Я старалась отогнать от себя эти странные мысли потому, что никто из взрослых своим ответом не мог меня успокоить. Наша семья постоянно переезжала по всему бывшего СССР. Я наблюдала разнообразную природу и жизнь людей в городах и поселках, в Казахстане, на Дальнем Востоке, на Колыме, за Магаданом, на Украине, на Урале, на Кольском полуострове, в Карелии. Везде я видела много страдающих людей, и сердце сжималось от сострадания к ним. Я задавала себе вопрос: «Ну почему люди так несчастны?» К этому «живому» опыту добавился опыт чувств и поисков героев из классической и исторической литературы, а также жизнь знаменитых людей. Я много читала, хорошо училась в школе, очень любила искусство, ходила в различные кружки. Принимала активное участие в общественной жизни школы, в концертах. До восьмого класса мне было интересно жить, я чувствовала себя до какой-то степени счастливой, несмотря на то, что отчим, которого я называла отцом, сильно пил и часто устраивал скандалы, после которых мать пила сердечные капли, а мы с моей младшей сестрой всю ночь не спали от пережитого страха и сострадания. Но я верила в свое счастливое будущее и бескорыстную любовь.

Позже я стала замечать несоответствие жизни тем идеалам, к которым призывала нравственная литература, хорошие фильмы, театр. Но я продолжала верить и мечтать о прекрасной и возвышенной жизни. Иначе нет смысла рождаться, тем более, если мы живем одну жизнь, в чем сомнения ни у кого не было. Такова была атеистическая идеология всей воспитательно-образовательной системы в нашей стране в 60-70-е годы. Мне было жаль оставлять маму и в то же время хотелось подальше уехать от рутинной жизни родителей, встретить интересных людей, расширить свои знания о мире, найти такую личность, друга, которому бы я отдала всю свою любовь.

По окончании школы я уехала из маленького городка в большой город. Продолжила там свое образование, получила диплом руководителя хореографического кружка и клубного работника, стала работать. Но счастья не испытывала и не встретила людей, по-настоящему счастливых. Даже если кто-то казался счастливым, в какой-то момент приоткрывалось, что он страдает. Кто-то казался интересным человеком, но потом я узнавала, что у него эгоистическое, каменное сердце или дурные привычки. У меня было много общения с людьми разных профессий и социальных кругов, приятных и неприятных. Многие талантливые люди, в том числе мои друзья, спивались от безысходности, от невозможности применить свой талант, в тщетных поисках счастья. Я видела, что люди считают счастьем карьеру, деньги, славу, использование женщин для низменных наслаждений. Некоторые стремились к этому любыми нечистыми, мерзкими путями, причиняя страдания другим. Люди говорили одно, а делали другое. Конечно, встречались и благочестивые, добрые люди, которые помогали мне советом, участием в моей жизни, но они тоже страдали и не могли ответить на вопрос: «В чем смысл жизни?» Я стала разочаровываться, ведь жить так, как живут люди, я не хочу, а как мне жить дальше, не знаю. Где мне искать опору?

В особо трудные минуты моей жизни я спонтанно обращалась к Богу с молитвой о помощи. Просила Его о том, чтобы Он послал мне человека, который откроет для меня смысл жизни и заполнит мою жизнь счастьем. Но ничего не менялось, я чувствовала себя очень одинокой, несмотря на то, что у меня были друзья. Никто меня не понимал. Я видела бесполезность моей работы и моей жизни. Единственное, что мне придавало какие-то силы — это музыка. К тому времени я начала покуривать с друзьями в трудные минуты, а потом пристрастилась. Я чувствовала, как от курения слабеет тело, и понимала, что это очень плохо и надо бросать, пыталась много раз, но больше нескольких дней не выдерживала.

Однажды я получила письмо из дома, в котором сообщалось, что у мамы обнаружилась опухоль в груди, и ей сделали операцию. Я отпросилась с работы и поехала к родителям. Мать застала в очень подавленном состоянии в больнице. Она уже не надеялась на то, что долго проживет. В те времена не было такой медицинской аппаратуры, как сейчас. Она плакала оттого, что хотела жить. Я успокаивала ее, как могла, ей так нужна была моя поддержка. Я чувствовала потерю единственного человека, который меня любил, и, вероятно, ее любовь согревала меня в те годы. Видела, как мама страдала всю жизнь. Мне никогда не хотелось огорчать ее. Я всегда при ней делала вид, что счастлива. Я знала, что смысл ее жизни — дожить до моего замужества и увидеть внуков.