Your perfect family. Как жить долго и счастливо. Твоя идеальная семья - Олеся Малинская

красивее, чем в 20! Все подтянутое, узкое, есть естественное увлажнение и стабильное функционирование.

Потрясающе, что есть такие технологии в наше время, когда мы можем не только вернуть утраченное, но даже сделать все намного лучше.

3. Курьезы и неловкости

Дело было во время романтического вечера на кухне. Я решила использовать мед для придания дополнительной сладости происходящему. Это показалось мне блестящей идеей: помазать ему грудь, живот, потереться об него, размазать по губам, целоваться, слизывать янтарные капельки друг с друга, потом вместе принять душ… Но как же кричал мой супруг, когда я это сделала! Вспоминаю и смеюсь: оказалось, что он ненавидит все липкое, а тут к его коже, к его волосам прилип король всякой липкости — его величество мед! Благо рядом была раковина и мы быстренько удалили излишки моей фантазии с его тела.

К чему я это рассказываю? Курьезные ситуации могут случиться со всеми, необязательно именно такие. Да, чаще всего они сбивают настрой, но не надо по этому поводу расстраиваться — просто посмейтесь. Смех продлевает жизнь:)

И в горе…

Ссоры

Если заглянуть в словарь и посмотреть определение слова «ссора», то среди прочих толкований будет то, которое в контексте брака пугает меня больше всего: состояние взаимной вражды.

Вражды с человеком, который вел вас под венец.

С которым вы приносили друг другу клятвы.

С которым вы делите кров, стол и постель.

Как можно враждовать с тем, кто ближе всех к твоему сердцу? Нет уж, мне не нравится такое положение дел. Если людям так уж хочется ссориться, пусть они делают это где угодно, но только за порогом дома, и с кем угодно, но не друг с другом. Поэтому вот вам мой первый совет в том, что касается семейных неурядиц: не называйте ссорой все, что под руку попадется.

Спор. Обсуждение. Дебаты. Прояснение ситуации. Разбор полетов. Как угодно, но я прошу вас: не «ссора».

Даже когда вы обижены или злитесь, то должны помнить, что напротив вас друг, а не враг. И что вы испытываете сейчас не самые приятные чувства потому, что хотите лучшего положения дел в вашей паре. Вы поднимаете темы, которые вас волнуют, вы инициируете разговор по душам, вы просите провести работу над ошибками — но явно не враждуете.

Помните (и напоминайте мужу), что каждый имеет право высказываться и не нужно воспринимать каждый разговор, пусть даже и острый, как желание «делать мозг». Какой бы счастливой ни была ваша дорога — периодически нужно останавливаться и обсуждать курс, качество покрытия и количество набитых мозолей. Эти вещи необходимы. В конце концов, выпустить пар и выговориться иногда бывает очень даже полезно.

Причины ссор

1. Быт

Присказка про лодку любви, которая разбилась о быт, может быть, и смешная, но далеко не выдуманная. Бытовые ссоры могут привести к затяжному глухому раздражению, отчуждению и развороту друг от друга с последующим маршем в разные стороны. А ведь как все может начаться: с мелочи!

Он не закрывает колпачок зубной пасты, хотя она просит. Он ставит кружку не на подставку, а на стол, и там остаются следы, хотя она сто раз просила этого не делать.

Она оставляет свои платья в его кабинете, а его это раздражает. Она щебечет с подружками по телефону, мешая ему смотреть фильм или читать новости.

Или вот пример: жена просит мужа помыть посуду, а он не хочет. А она ему говорит: «Нет, помой!» А он: «Нет, не буду!» И вот она уже заламывает руки, жалуется на него подругам, накручивает себя и твердо убеждается в том, что ее не любят, не ценят и никак не хотят облегчить ей жизнь. А в ответ на это супруг в тихом неудовольствии размышляет, почему это он должен выполнять эту обязанность и с чего вообще к нему начались такие претензии.

Чаще всего яблоко раздора здесь заключается в неумении вовремя договориться. Помните, мы говорили о разделении обязанностей? Вот это для таких ситуаций и нужно. Обсудили на берегу каждый свой фронт работ — и вперед, и никаких разногласий. А если кому-то требуется помощь в выполнении своих обязательств (добровольно взятых, подчеркиваю), то просить об этом стоит явно не в ультимативной форме.

2. Особенности характера

Обычно после развода, предвестником которого был такой тип ссор, про пару говорят аккуратное и обезличенное «не сошлись характером». Мне эта формулировка решительно не нравится, потому что все мы разные: у каждого свой неповторимый характер, свой темперамент, свои особенности. Что-то мы любим, что-то нет, от чего-то злимся, от чего-то радуемся. И нет абсолютно одинаковых людей ни среди мужчин, ни среди женщин. Со всеми придется договариваться.

3. Образ жизни

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего, но все-таки встает в отдельную проблему, будучи по своей природе более критичным. Тут разница уже не на уровне мыслей, а на уровне поступков.

«Я люблю проводить дома спокойные вечера, а муж любит звать домой друзей по поводу и без».

«Мне не нравятся тусовки, а она постоянно тащит меня в шумные компании и клубы».

В обоих случаях надо садиться и разговаривать друг с другом. Помнить о том, что семья первостепенна. Конечно, не надо отказываться от своего любимого образа жизни и воспринимать брак как тюрьму. Но расставлять приоритеты все же важно. Попробуйте договориться о том, чтобы чередовать досуг: на этой неделе вместе сходили на вечеринку, на следующей спокойно посидели дома и посмотрели фильм. А на третьей неделе он с друзьями встретился, а вы — с подружками.

4. Деньги

Как бы высоко ни взлетали ваши чувства, стоять им на чем-то надо. Самая фундаментальная база — финансовая. То есть денежно-имущественная. И, увы, из-за нее ссорятся не только вчерашние влюбленные, но и сегодняшние супруги. Почему, опять же? Потому что не было начальных договоренностей.

Муж считает, что они с женой должны на равных вкладываться в бюджет, а жена считает, что обязанность финансового обеспечения лежит на муже.

Жена считает, что может покупать себе дорогие подарки без повода, а супругу такое положение дел не по нраву. Опять заводится прежняя песня: ты меня не любишь, ты меня не ценишь.

А ведь все дело в том, что у людей может быть разное воспитание, разные ценности, разный язык любви. Но вместо того, чтобы прояснить