Сберкнижка для умишка - Виктор Далёкий

            РОМАН

            Вступление

На этой страничке представлен современный, короткий эротический роман.

Наступает время, когда о чувствах писать долго и нудно уже не стоит. Все сводится к эротическому действию, которое называется сближение. Роман так и называется…

       СБЛИЖЕНИЕ

Самый короткий в мире эротический роман

ПОЛОВЫЕ ЛИЦА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ВСТРЕТИЛИСЬ… И ВСЕ ТАКОЕ.

Конец.

Юморески, рассказики, рассказы, монологи

Жлоб

юмореска

– Здравствуйте, доктор!

– Здравствуйте, проходите. Что это вы мне даете?

– Это я вам не даю. Это я здороваюсь…

– Я же вижу, вы мне фигу даете… Это же фига!

– Нет, это я вам фигу не даю. Это не вам…

– А кому? Уберите фигу.

– Не могу.

– Опустите руку.

– Не могу.

– Почему?

– Видите ли, доктор, меня так парализовало.

– Так странно? И давно?

– Недавно. Я приятелю фигу показал. И тут же что-то в голове екнуло, стукнуло и все…

– Что, все?

– Парализовало.

– Зачем вы ему фигу показали?

– Он у меня денег попросил.

– Что вам жалко было для него денег?

– Жалко.

– Он вам денег давал?

– Давал.

– Часто давал?

– Много раз…

– Он вам давал много раз. А вы ему?

– Ни разу.

– Почему?

– А вдруг он не отдаст?

– Почему не отдаст?

– Не захочет и не отдаст.

– Вы же ему отдаете?

– Нет, не отдаю.

– Почему?

– Не хочу и не отдаю.

– Брать берете, а отдавать не отдаете.

– Да.

– Ну вы… Ну… Ну, вы и жлоб.

– Ага, жлоб. Сделайте что-нибудь доктор.

– Зачем тебе? Ты и так живешь хорошо. У тебя кто-нибудь что-нибудь попросит, а ты ему без слов сразу фигу…

– Всем нельзя доктор. Сегодня начальник к себе вызвал. Я руку еле-еле в карман засунул. Прихожу к нему. Он говорит: «Я хочу тебе зарплату прибавить. Поздравляю». И руку мне протягивает. А я ему… Достал из кармана и…

– И показал фигу?

– Да… И все, не прибавил… Отругал и зарплату не прибавил. Обещал вообще с работы выгнать. Еще раз, говорит, увижу с этой штукой и все – прощай. Сослуживцам я с радостью показываю. А начальнику нельзя.

– Ну, ты и жлоб.

– Ага, жлоб! Сделайте, что-нибудь доктор.

– Можно, конечно. Но сейчас лекарства дорогие. Мало того, от жлобства сейчас мало кто берется лечить. И это будет вам стоить…

– Сколько?

– Дорого!

– Во! – дает доктору фигу уже другой рукой.

– Что это вы мне даете? Фигу?

– Фигу!

– Не хотите – как хотите.

– Ой, доктор! Что это?.. У меня теперь и вторую руку парализовало.

Стоит с двумя руками, вытянутыми перед собой с фигами.

– Обе руки не сгибаются? – спрашивает доктор.

– Обе!

– Болезнь обострилась… !!! Если вовремя не пролечить, не представляю, что и будет. Может на ноги перекинуться…

– Правда? Лечите скорее, доктор.

– Может, я кого бы и полечил, но только не вас.

– Лечите доктор. Как я завтра на работу приду. Начальник как увидит с двумя фигами, так сразу с работы выгонит.

– Я же сказал – дорого.

– Берите в кармане пиджака, сколько нужно.

Доктор лезет в карман пиджака и берет все деньги.

– Хватит?

– Хватит на первое время.

– Если не хватит, я у друга еще займу. Это все его деньги. Хотел кое-что купить. Теперь придется на лечение потратиться.

– Пиджачок мне ваш нравится.

– Берите пиджачок, доктор. Берите…

– Не жалко?

– Ничего не жалко. Только исправьте руки.

– И денег не жалко?

– Не жалко.

– Тогда возьмите деньги… – дает пациенту деньги.

Тот сразу их хватает двумя руками и пересчитывает.

– Теперь давайте мне, – говорит доктор.

– А… – сначала не хочет давать, а потом дает пациент деньги. – А-а, нате…

– Ну, вот видите. Без денег вам легче стало?

– Легче…

– Теперь возьмите их… – Отдает деньги. Пациент берет и снова сноровисто пересчитывает. – И отдайте их другу. Если взаймы попросит, тоже дайте.

– Вот ему… – хочет показать фигу… И спохватывается и крепко хватает себя одной рукой за другую. – А не… Не…

– Дайте ему взаймы… Это обязательно, как лекарства принимать. И он брать не будет. Вы ему все равно давайте. Три раза в день. До еды и после. И так месяц.

– Понял…

– Идите

– А как же руки… – Смотрит, а у него руки нормальные. – Надо же… Отдавать деньги три раза в день… Надо же… Доктор, а вы мне взаймы не дадите? А то мне другу свои давать не хочется.

– Идите, идите… Следующий!

– Ладно, пойду у кого-нибудь еще взаймы возьму…

(Уходит).

В своем стиле или Воровка

юмореска

Я задремал в поезде и не заметил, как в купе вошла девушка. Увидев ее сквозь сон, я почти разу снова задремал. Но скоро услышал странный шорох и через приоткрытые ресницы рассмотрел, как соседка обшаривает мою сумку, портфель и куртку. И уже в следующую минуту я почувствовал, что она обшаривает на мне карманы пиджака. Розыгрыши всегда были моей стихией. Я притворился, что сплю и позвал сонным голосом:

– Соня, ты хочешь кофе? Я деньги спрятал в гульфике.

И тут же я услышал, как расстегнулась молния гульфика и чья-то рука начала шарить по моей промежности. Это меня немного развлекло.

– В плавках, – уточнил я во сне и в тот же миг почувствовал, как шарит в плавках ее рука. Денег, конечно, там не нашлось, но нашлось другое: некоторая приятность для меня. Получив небольшое удовольствие, я сказал:

– Посмотри еще в боковом кармане портфеля под молнией, на глубине.

Девушка полезла в портфель и тут же отдернула руку.

– Осторожно, у меня там шило и перочинный ножик.

Девушка тут же сунула палец в рот.

Я открыл глаза, как будто только что проснулся, и спросил:

– А где Соня? Мне показалось, она только что была здесь…

Девушка сосала палец и в ответ на мой вопрос нервно пожала плечами. Ей было явно не по себе.

Дверь купе открылась, к нам заглянула продавщица с разъездной тележкой.

– Чай, кофе, бутерброды, печенье? – спросила она.

– Можно мне кофе? – отозвался я и полез во внутренний карман пиджака.

Продавщица принялась наливать мне кофе, а воровка дернулась на месте и впиявилась взглядом в мою руку.

Я вынул руку из кармана пиджака, полез в другой карман, посмотрел на расстегнутый гульфик и сказал:

– Кажется, меня обокрали… Забрали все деньги…

Воровка тут же резко отвернулась к окну. Продавщица прекратила наливать мне кофе.

– Нет, подождите, – сказал я и полез в рукав пиджака. – Сейчас – сейчас, у меня где-то еще были деньги. – Я полез в другой рукав, проверил один ботинок, другой… Подождите… – Сунул руку в левый карман брюк и, наконец, из правого бокового кармана брюк достал портмоне, из которого извлек крупную купюру.

Продавщица налила мне кофе, а воровка резко вперила взгляд в портмоне.

– Сдачи не надо, – сказал я продавщице и этим добил воровку окончательно.

– Хотите, я угощу вас кофе? – спросил я ее, когда продавщица закрыла дверь купе.

– Нет, – резко дернула головой та.

– Как хотите, – сказал я и принялся смаковать кофе.

Вам не туда…

юмореска

Я шел к метро, когда меня обогнала девушка. И в этот момент мне под ноги в кружении упала бумажка. Я посмотрел на нее и понял, что ее уронила именно она.

– Девушка, – позвал я.

Та удалялась от меня широко и бойко шагая.

– Девушка, – позвал я.

Полноватая с рюкзачком за спиной та удалялась от меня, жонглируя упитанными и напряженными ягодицами. Она явно куда-то спешила. В этот момент я заметил, что это не нужная бумажка, а слюдянистая обертка от конфеты или сладкого батончика, которую она незаметно бросила на асфальт мне под ноги.

– Девушка, – снова позвал я и приготовился ее догнать, чтобы сделать замечание.

Я прибавил в шаге и пошел быстрее. Но она, кажется, тоже прибавила в шаге и пошла быстрее. И в этот момент из нее выпала еще одна цветная бумажка.

– Девушка, – позвал я громче.

Из нее тут же выпала обертка от жвачки. И потом еще что-то. Она бросала за собой бумажки обильно и незаметно для окружающих, словно небольшой комбайн по разбрасыванию фантиков, оберток от батончиков и жвачек.

Я подумал: «Куда она так спешит?» И еще: «Если я пойду по разбросанным фантикам, то найду то место, куда она так спешила». И вдруг я испугался, что она, шагая такими темпами, может скоро попасть на помойку.

– Зачем вам туда девушка? – задал я ей вослед вопрос. – Вам туда не надо.

Но в этот момент из нее выпала еще одна бумажка. Это был ее ответ. Мне захотелось броситься ей под ноги и говорить комплименты, чтобы остановить для вразумления. И я начал тихо подзывать ее:

– О, несравненная сорительница и расточительница бытового мусора! О, осквернительница окружающей среды и сеятельница непотребного! О, прекрасная избранница моих замечаний!