Сберкнижка для умишка - Виктор Далёкий
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
РОМАН
Вступление
На этой страничке представлен современный, короткий эротический роман.
Наступает время, когда о чувствах писать долго и нудно уже не стоит. Все сводится к эротическому действию, которое называется сближение. Роман так и называется…
СБЛИЖЕНИЕ
Самый короткий в мире эротический роман
ПОЛОВЫЕ ЛИЦА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ВСТРЕТИЛИСЬ… И ВСЕ ТАКОЕ.
Конец.
Юморески, рассказики, рассказы, монологи
Жлоб
юмореска
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, проходите. Что это вы мне даете?
– Это я вам не даю. Это я здороваюсь…
– Я же вижу, вы мне фигу даете… Это же фига!
– Нет, это я вам фигу не даю. Это не вам…
– А кому? Уберите фигу.
– Не могу.
– Опустите руку.
– Не могу.
– Почему?
– Видите ли, доктор, меня так парализовало.
– Так странно? И давно?
– Недавно. Я приятелю фигу показал. И тут же что-то в голове екнуло, стукнуло и все…
– Что, все?
– Парализовало.
– Зачем вы ему фигу показали?
– Он у меня денег попросил.
– Что вам жалко было для него денег?
– Жалко.
– Он вам денег давал?
– Давал.
– Часто давал?
– Много раз…
– Он вам давал много раз. А вы ему?
– Ни разу.
– Почему?
– А вдруг он не отдаст?
– Почему не отдаст?
– Не захочет и не отдаст.
– Вы же ему отдаете?
– Нет, не отдаю.
– Почему?
– Не хочу и не отдаю.
– Брать берете, а отдавать не отдаете.
– Да.
– Ну вы… Ну… Ну, вы и жлоб.
– Ага, жлоб. Сделайте что-нибудь доктор.
– Зачем тебе? Ты и так живешь хорошо. У тебя кто-нибудь что-нибудь попросит, а ты ему без слов сразу фигу…
– Всем нельзя доктор. Сегодня начальник к себе вызвал. Я руку еле-еле в карман засунул. Прихожу к нему. Он говорит: «Я хочу тебе зарплату прибавить. Поздравляю». И руку мне протягивает. А я ему… Достал из кармана и…
– И показал фигу?
– Да… И все, не прибавил… Отругал и зарплату не прибавил. Обещал вообще с работы выгнать. Еще раз, говорит, увижу с этой штукой и все – прощай. Сослуживцам я с радостью показываю. А начальнику нельзя.
– Ну, ты и жлоб.
– Ага, жлоб! Сделайте, что-нибудь доктор.
– Можно, конечно. Но сейчас лекарства дорогие. Мало того, от жлобства сейчас мало кто берется лечить. И это будет вам стоить…
– Сколько?
– Дорого!
– Во! – дает доктору фигу уже другой рукой.
– Что это вы мне даете? Фигу?
– Фигу!
– Не хотите – как хотите.
– Ой, доктор! Что это?.. У меня теперь и вторую руку парализовало.
Стоит с двумя руками, вытянутыми перед собой с фигами.
– Обе руки не сгибаются? – спрашивает доктор.
– Обе!
– Болезнь обострилась… !!! Если вовремя не пролечить, не представляю, что и будет. Может на ноги перекинуться…
– Правда? Лечите скорее, доктор.
– Может, я кого бы и полечил, но только не вас.
– Лечите доктор. Как я завтра на работу приду. Начальник как увидит с двумя фигами, так сразу с работы выгонит.
– Я же сказал – дорого.
– Берите в кармане пиджака, сколько нужно.
Доктор лезет в карман пиджака и берет все деньги.
– Хватит?
– Хватит на первое время.
– Если не хватит, я у друга еще займу. Это все его деньги. Хотел кое-что купить. Теперь придется на лечение потратиться.
– Пиджачок мне ваш нравится.
– Берите пиджачок, доктор. Берите…
– Не жалко?
– Ничего не жалко. Только исправьте руки.
– И денег не жалко?
– Не жалко.
– Тогда возьмите деньги… – дает пациенту деньги.
Тот сразу их хватает двумя руками и пересчитывает.
– Теперь давайте мне, – говорит доктор.
– А… – сначала не хочет давать, а потом дает пациент деньги. – А-а, нате…
– Ну, вот видите. Без денег вам легче стало?
– Легче…
– Теперь возьмите их… – Отдает деньги. Пациент берет и снова сноровисто пересчитывает. – И отдайте их другу. Если взаймы попросит, тоже дайте.
– Вот ему… – хочет показать фигу… И спохватывается и крепко хватает себя одной рукой за другую. – А не… Не…
– Дайте ему взаймы… Это обязательно, как лекарства принимать. И он брать не будет. Вы ему все равно давайте. Три раза в день. До еды и после. И так месяц.
– Понял…
– Идите
– А как же руки… – Смотрит, а у него руки нормальные. – Надо же… Отдавать деньги три раза в день… Надо же… Доктор, а вы мне взаймы не дадите? А то мне другу свои давать не хочется.
– Идите, идите… Следующий!
– Ладно, пойду у кого-нибудь еще взаймы возьму…
(Уходит).
В своем стиле или Воровка
юмореска
Я задремал в поезде и не заметил, как в купе вошла девушка. Увидев ее сквозь сон, я почти разу снова задремал. Но скоро услышал странный шорох и через приоткрытые ресницы рассмотрел, как соседка обшаривает мою сумку, портфель и куртку. И уже в следующую минуту я почувствовал, что она обшаривает на мне карманы пиджака. Розыгрыши всегда были моей стихией. Я притворился, что сплю и позвал сонным голосом:
– Соня, ты хочешь кофе? Я деньги спрятал в гульфике.
И тут же я услышал, как расстегнулась молния гульфика и чья-то рука начала шарить по моей промежности. Это меня немного развлекло.
– В плавках, – уточнил я во сне и в тот же миг почувствовал, как шарит в плавках ее рука. Денег, конечно, там не нашлось, но нашлось другое: некоторая приятность для меня. Получив небольшое удовольствие, я сказал:
– Посмотри еще в боковом кармане портфеля под молнией, на глубине.
Девушка полезла в портфель и тут же отдернула руку.
– Осторожно, у меня там шило и перочинный ножик.
Девушка тут же сунула палец в рот.
Я открыл глаза, как будто только что проснулся, и спросил:
– А где Соня? Мне показалось, она только что была здесь…
Девушка сосала палец и в ответ на мой вопрос нервно пожала плечами. Ей было явно не по себе.
Дверь купе открылась, к нам заглянула продавщица с разъездной тележкой.
– Чай, кофе, бутерброды, печенье? – спросила она.
– Можно мне кофе? – отозвался я и полез во внутренний карман пиджака.
Продавщица принялась наливать мне кофе, а воровка дернулась на месте и впиявилась взглядом в мою руку.
Я вынул руку из кармана пиджака, полез в другой карман, посмотрел на расстегнутый гульфик и сказал:
– Кажется, меня обокрали… Забрали все деньги…
Воровка тут же резко отвернулась к окну. Продавщица прекратила наливать мне кофе.
– Нет, подождите, – сказал я и полез в рукав пиджака. – Сейчас – сейчас, у меня где-то еще были деньги. – Я полез в другой рукав, проверил один ботинок, другой… Подождите… – Сунул руку в левый карман брюк и, наконец, из правого бокового кармана брюк достал портмоне, из которого извлек крупную купюру.
Продавщица налила мне кофе, а воровка резко вперила взгляд в портмоне.
– Сдачи не надо, – сказал я продавщице и этим добил воровку окончательно.
– Хотите, я угощу вас кофе? – спросил я ее, когда продавщица закрыла дверь купе.
– Нет, – резко дернула головой та.
– Как хотите, – сказал я и принялся смаковать кофе.
Вам не туда…
юмореска
Я шел к метро, когда меня обогнала девушка. И в этот момент мне под ноги в кружении упала бумажка. Я посмотрел на нее и понял, что ее уронила именно она.
– Девушка, – позвал я.
Та удалялась от меня широко и бойко шагая.
– Девушка, – позвал я.
Полноватая с рюкзачком за спиной та удалялась от меня, жонглируя упитанными и напряженными ягодицами. Она явно куда-то спешила. В этот момент я заметил, что это не нужная бумажка, а слюдянистая обертка от конфеты или сладкого батончика, которую она незаметно бросила на асфальт мне под ноги.
– Девушка, – снова позвал я и приготовился ее догнать, чтобы сделать замечание.
Я прибавил в шаге и пошел быстрее. Но она, кажется, тоже прибавила в шаге и пошла быстрее. И в этот момент из нее выпала еще одна цветная бумажка.
– Девушка, – позвал я громче.
Из нее тут же выпала обертка от жвачки. И потом еще что-то. Она бросала за собой бумажки обильно и незаметно для окружающих, словно небольшой комбайн по разбрасыванию фантиков, оберток от батончиков и жвачек.
Я подумал: «Куда она так спешит?» И еще: «Если я пойду по разбросанным фантикам, то найду то место, куда она так спешила». И вдруг я испугался, что она, шагая такими темпами, может скоро попасть на помойку.
– Зачем вам туда девушка? – задал я ей вослед вопрос. – Вам туда не надо.
Но в этот момент из нее выпала еще одна бумажка. Это был ее ответ. Мне захотелось броситься ей под ноги и говорить комплименты, чтобы остановить для вразумления. И я начал тихо подзывать ее:
– О, несравненная сорительница и расточительница бытового мусора! О, осквернительница окружающей среды и сеятельница непотребного! О, прекрасная избранница моих замечаний!
