Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так считаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.

Южноафр.

355 – Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил!

– Шесть раз, мамочка.

Польск.

356 – Тетя, а у тебя есть дети?

– Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…

– Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.

Латв.

357 В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.

– Не буду есть! – заявил Ясь.

– Почему? Ведь это очень вкусно.

– Не хочу. На завтрак мама мне всегда давала бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.

На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.

– Не буду есть! – заорал Ясь.

– Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мама.

– Да, но я этого тоже никогда не ел!

Словац.

358 – Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! – хвастается Серж.

– И жив остался?!

– Да, но я сорвался с первой ступени…

Алж.

359 Маленький Ник, любимец своей богатой бездетной тетушки, протягивает ей большой стакан.

– Отпей хоть немного из него!

– А зачем, Ник?

– Я хочу посмотреть. Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Канад.

360 – Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

– Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

Франц.

361 Джеймс, поднимаясь по лестнице в квартиру своей подружки, встретил ее маленького брата.

– Боб, твоя сестра знает, что я приду?

– Конечно!

– Откуда ты знаешь?

– Ну, раз она сбежала…

Австрал.

362 Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.

– Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?

– Ничего, – ответил малыш, – просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

Канад.

363 В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

– Дядя, а что у тебя в животе?

– Бомба.

Один тихо говорит другому:

– Давай взорвем ее.

– Опасно. Очень короткий фитиль.

Франц.

364 Маленький Макс нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

– А у меня не было лысой краски.

Амер.

365 Виктор:

– Сколько лет твоему брату?

Питер:

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Австрал.

366 – Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду, – говорит маленькая Люси. – Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!

Люксемб.

367 Пепино просит отца купить щенка.

– Но, малыш, – говорит отец, – скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.

Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:

– Нет, папа, лучше купи мне щенка.

Итал

368 На катке (внучек бабушке):

– Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.

Норв.

369 Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:

– Смотри, сынок, рядом с самолетом – летающая тарелка!

Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:

– Это, наверно, бабушка послала нам обед…

Ирл.

370 – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.

– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!

Белорус.

371 Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.

– Готовятся к войне!

Вечером мальчик подбегает к отцу:

– Папа, бежим, мама готовится к войне!

Канад.

372 – Марго, принеси из холодильника сардины.

– Не могу…

– Почему это?

– Я раздетая. А в холодильнике зима живет.

Бельг.

373 Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Ганск.

374 Один голливудский мальчик говорит другому:

– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.

– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.

Амер.

375 – Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

– Генералом.

– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я буду лучше неприятелем.

Нем.

376 Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.

– Мама, я только что заключил пари с Джеком.

– Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?

– Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.

– И не подумаю! – рассердилась мать.

– Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?

Амер.

377 В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:

– Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?

– Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!

Венг.

378 – Зачем ты так много пьешь вина? – спросили у Абдулпатаха. – Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.

– Может, и укорачивает! – ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.

Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:

– Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.

Кумыкск.

379 – Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.

– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.

Авар.

380 – Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане[1] председатель Гаджиев.

Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.

– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.

Лезгин.

381 – Мама, что ты купила мне на базаре?

– Клубнику, сынок.

– Молодец! Мужчина! – заявил Керимчик.

Авар.

382 Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.

– Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!