Мозг и любовь - Дэниел Амен

Нейробиолог Антонио Дамасио из Университета Айовы считает, что воздействие окситоцина — удивительное открытие: «Он добавляет к любви доверие, а без доверия нет истинной любви».

Вещества, усиливающие связи между людьми, могут также влиять на способность к зачатию. В опытах на животных увеличение окситоцина повышало фертильность особей. У людей высокие уровни окситоцина связаны со снижением уровня стресса и доверительным расположением к человеку — что вместе способно увеличивать вероятность зачатия.

Вазопрессин

Разгадку механизма возникновения привязанности у мужчины дает гормон вазопрессин. Этот гормон участвует в регулировании полового постоянства, уверенности, доминирования и в маркировании территории. Неудивительно, что у мужчин его концентрация выше.

Так почему одни мужчины постоянно провожают глазами женщин, а другие остаются верными своим подругам? Оказалось, что у мышей-полевок разница между преданными моногамными самцами (этакими примерными папашами, прочно сидящими в родном гнезде) и «искателями приключений» на стороне, склонными к смене пар, может объясняться разными уровнями вазопрессина.

Окситоцин и вазопрессин в некотором смысле вступают в конфликт с действием дофамина и норадреналина. Возможно поэтому чувство привязанности усиливается по мере ослабевания сумасшедшей, страстной любви.

На два описываемых нейромедиатора нежной и прочной любви могут влиять и другие гормоны. Например, повышенный уровень тестостерона способен подавить окситоцин и вазопрессин. (Выше уже упоминалось, что мужчины с высоким уровнем тестостерона реже женятся, чаще разводятся и более склонны к проявлениям агрессии в браке). Правда, известен еще и такой научный факт. Когда мужчина берет на руки ребенка, уровень тестостерона падает, отчасти потому, что при этом происходит выброс окситоцина и вазопрессина.

Доверие, привязанность и постоянство, которые возникают благодаря окситоцину и вазопрессину, очень важны для стабильности пары. Однако гормонов самих по себе недостаточно, чтобы между людьми сохранялось сексуальное и эмоциональное единство.

Партнерам важно уметь обсуждать свои желания и потребности (как в спальне, так и вне ее), уметь внимательно слушать и с обеих сторон прикладывать усилия к тому, чтобы поддерживать теплые отношения, которые возникли между ними. (Если вы еще не видели, посмотрите документальный фильм «Марш пингвинов» — одно из лучших видео о настоящей привязанности).

Расставание: «Почему бывает так больно?» (серотонин и эндорфины)

Когда Шоуна и Ник разбежались, он долго не мог прийти в себя. Ник слышал ее голос в голове, чувствовал запах Шоуны на одежде, помнил ее прикосновения. Они были вместе в течение 5 лет, и все вокруг напоминало ему о Шоуне: фотографии, фильмы, пробуждение, засыпание. Она присутствовала в его мыслях большую часть дня. Притом, в глубине души Ник был даже рад, что они разошлись — они никогда не могли договориться и расставались уже несколько раз. Ник всегда чувствовал, что не сможет положиться на Шоуну, что она уйдет, если дела пойдут хуже. Однако несмотря на это, он переживал, беспокоился и у него даже случались панические атаки в моменты особенно сильной тоски по Шоуне.

Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Почему мы страдаем? Когда мы любим кого-то, этот человек «живет» в наших эмоциональных центрах — в лимбическом мозге. (То есть фактически «записан» во множестве наших проводящих путей, в синапсах и нейронах). Когда мы теряем кого-то — из-за смерти, развода, переезда, разрыва отношений — мозг как бы оказывается сбит с толку и дезориентирован. Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания об утраченном близком человеке, активизируются в поисках этого человека. А, как мы уже знаем, чрезмерная активность лимбической системы связана с депрессией и снижением серотонина. Вот почему нам трудно уснуть, мы теряем аппетит, радость жизни, стремимся к изоляции от мира и навязчиво думаем о предмете наших чувств. Одновременно мы испытываем недостаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений.

В романе Дина Кунца «Скорость» убийца-психопат мучает свою жертву, добродушного бармена Билли Виленса, загнав ему под кожу три рыболовных крючка. Рыболовные крючки очень трудно извлечь, герою понадобилось много алкоголя и v обезболивающих, к тому же остались шрамы.

Когда нас оставляет любимый человек, даже если разрыв инициировали мы сами, многие чувствуют себя как несчастный Билл Вилене. Раны и шрамы расставания люди зачастую пытаются излечить с помощью алкоголя и других «обезболивающих» (таких, как наркотики, секс, чрезмерная работа). Я и сам знаю, что такое окончание отношений: и от меня уходили, и я уходил. Когда бросают вас — больнее.

Однажды после расставания мне казалось, что такие крючки глубоко засели в моем сердце и мозге, и каждое воспоминание о любимой дергало за них. Фотографии, песни, друзья, автомобили, имена (у нее было распространенное имя), города, подушки и рестораны — все напомнило мне о ней. Я был нейрохимической бурей в течение почти 6 месяцев. Я даже сделал себе скан мозга в разгар этих переживаний, чтобы посмотреть, на что похож мой мозг, погруженный в горе. Скан показал чрезмерную активность в передней части поясной извилины (что для меня ненормально). Это соответствовало тому, что я зациклился на грусти.

По собственному опыту и опыту работы с пациентами могу предложить пять советов, как пережить расставание и чувствовать себя хорошо.

1. Прежде всего берегите здоровье. Сначала мы просто пытаемся умерить боль: слишком много едим или пьем, перестаем заниматься спортом, изолируем себя от общения с людьми. Немедленно прекратите! Следите за питанием, больше тренируйтесь (исследования показали, что физические нагрузки настолько же эффективны при депрессиях, как лекарственные антидепрессанты) и проводите время с друзьями. Добавка кава-кава помогает наладить сон, если не принимать ее слишком долго.

2. Не идеализируйте другого человека. Всякий раз, когда мы сосредоточиваемся на хороших качествах бывшего партнера, мы лишь усиливаем свою боль. Если вспомнить о негативных моментах, боль уменьшается, и мы начинаем радоваться, что расстались с этим человеком. Потратьте время, чтобы составить список негативных черт вашего бывшего возлюбленного. Идеализация удлиняет процесс горевания и усиливает боль. Найдите баланс. Будьте честны насчет плохих и хороших особенностей другого человека. Есть полезное упражнение, которое я опробовал на себе в момент расставания. Нужно составить мнемоническую фразу, напоминающую о плохих качествах бывшего партнера. Когда рыболовные крючки разлуки натягиваются, нужно быстро повторить эту фразу и сразу вспомнить ее негативные черты. Например, если ее имя было Ханна:

Хмурилась слишком частоАпатичная в делахНикогда не извиняласьНе было яркого сексаАгрессивная к моим друзьям.

3. Поплачьте — вам полегчает. В начале разрыва обязательно позвольте себе вволю погоревать, порыдать. Слезы замечательно помогают ослабить напряжение лимбическом системы. Затем пройдитесь по дому, проверьте компьютер и стол, соберите фотографии, сувениры, безделушки и спрячьте их. Не нужно их сразу уничтожать, потому что никогда не знаешь, что случится а будущем. Если вы помиритесь, то будете очень сожалеть о своем поступке. Время покажет. Через несколько месяцев вы буде способны более взвешенно принять решение о том, хранить вещи, напоминающие о прежних отношениях. Но сейчас — просто спрячьте их.

4. Любовь должна быть стойкой. Когда при расставании вы ведете себя жалко и безвольно, вы отталкиваете другого человека еще дальше, потому что слабость непривлекательна. Вы в подобном случае ведете себя как жертва. Держите себя в руках не ради мести, а ради себя самого, ради продолжения своей жизни.

5. Попробуйте вот такую методику. Байрон Кейти вместе с мужем Стивеном Митчеллом написала замечательно мудрую книгу «Любовь — что это» (Loving What Is). В ней она предлагает в сложных ситуациях задать себе четыре вопроса. Когда я переживал разрыв отношений, эта техника помогала мне возвращать привычное счастливое расположение духа. Я усвоил что каждый раз, начиная бороться с реальностью, я действую как безумец. Кейт предлагает рассмотреть мысль, которая вызывает боль (например, «Я скучаю по ней»), и задать себе такие вопросы.