Книга советов по выживанию в школе - Эдуард Веркин

Довольно широко распространена практика, когда завуч или директор поручают разобраться с подобной ситуацией хулиганам из старших параллелей. У тех на носу выпуск — им отношения с администрацией портить нечего, и они охотно берутся за разрешение таких вопросов. А для начинающего хулигана его старший собрат — и гроза, и образец для подражания. Те просто скажут слово, и тебя оставят в покое раз и навсегда.

В-последних, тебе не придется дожидаться расправы, это очень, очень мучительно. Постарайся сделать так, чтобы инцидент был исчерпан на месте, то есть непосредственно в классе и при свидетелях.

Не исключено, правда, что обидчики все-таки решат тебя наказать. Что же, придется бабушке тебя немножко повстречать после школы под видом похода за кефиром. Ничего страшного. Если ты поведешь себя правильно, это долго не продлится, в таком возрасте даже будущие негодяи еще не очень злопамятны.

Вот такие простые рекомендации в помощь человеку, которого решили немножечко подразнить по поводу того, что он несколько не похож на других.

Но помни. Все эти небольшие советы не есть догма или руководство к действию.

Это лишь повод для размышления.

Лучше в саму школу приходить пораньше. Основная масса народу прибывает минуты за три до начала занятий. Ленивцы опаздывают. Злонамеренные инферналы приходят минут за десять и подкарауливают свои жертвы в районе школьного крыльца. За двадцать минут не приходит никто. Если опасаетесь поползновений — приходите пораньше. И уходите попозже. Через тридцать минут после окончания уроков из школы рассасываются самые свирепые негодяй-чики. Никто не может долго выдержать тяжелые школьные флюиды. И еще — учителя и др. администрация любит тех, кто стремится к знаниям с самого утра.

В каждой конкретной ситуации ты должен действовать по обстоятельствам, применяя собственный ум и собственную хитрость. Ты же прекрасно знаешь свои недостатки и возможную реакцию на них окружающих. Первые попытки унизить тебя, допустим, за уши разной величины, наверняка имели место еще в детском саду. К школе ты должен выработать шаблон, определенную схему поведения в этой не новой, в общем-то, для тебя ситуации. Если еще не выработал, займись этим сейчас.

Если твои недуги не видны и не очень сильно мешают тебе жить, все гораздо проще. Тут проблем, как правило, вообще не возникает, ну, разве что с этой чертовой физкультурой. Впрочем, освобождение от нее скорее благо, а не зло. Все равно толку от физкультуры никакого нет. Тебя не научат ни бегать, ни прыгать, ни подтягиваться. Всему этому можно научиться или самому, или в спортивных секциях.

Некоторые трудности возникают с самим собой.

С самооценкой.

Ты всегда будешь помнить, что ты в чем-то неполноценен.

Как ни крути, но это будет именно так. Если у тебя больные ноги, ты не сможешь пробежать стометровку, сколько ни старайся. Как бороться с этим?

Видимо, никак. Поэтому сразу смирись с мыслью о собственной неполноценности. Если ты не можешь эту неполноценность преодолеть, тебе остается лишь жить с ней и не париться. Поэтому, если ты не можешь толком пробежать сто метров из-за какого-то там дефекта в коленях, научись подтягиваться двадцать раз. На одной руке. И о том, что ты не умеешь бегать, никто даже не вспомнит. И ты сам не вспомнишь.

СОВЕТ НА ХОО%|………………………………………—-

Кстати, тут очень помогает следующее. Ну не повезло тебе, есть у тебя какой-нибудь физический недостаток, Ну, пусть косоглазие — очень неприятная штука. Или нога одна длиннее другой. Компенсируй его.

Очень, очень полезно уметь играть на гитаре. И девочке, и мальчику. Это тот совет, которого действительно следует послушаться. Песни под гитару — это одна из тех вещей, которая задирает твой статус в любой компании на неимоверную высоту. Пусть даже у тебя нет слуха и кривые пальцы, все равно. Учись. Гитара не требует ни особых денег, ни даже усилий.

Дешево и сердито.

Просто немного терпения. ЗАТО!!! Разучив пару (а еще лучше несколько десятков — на разные вкусы) песенок, ты будешь всегда душой любой компании. Уважаемым человеком. Если ты в придачу девушка с кучей других достоинств, или парень обаятельный, не свинья — то тебя будут приглашать всюду. От школьных вечеров и праздников до дней рождений классных отличниц и красавиц.

Кстати, значительная, лучшая и самая интересная часть девочек в возрасте от 11 лет и выше настроена весьма романтически. Они все мечтают о принце в белом макинтоше. Причем, как правило, по типу «красавица и чудовище» — ну, там, роковая и любовь, и другая ерундистика, выписывают в альбомчики стихи А. Ахматовой и песенки мальчуковых групп. Вот тут-то появляешься ты — этот самый обаятельный парень и выдаешь проникновенным голосом классический текст про любовь, солнышко и весенний лес.

Эффект разорвавшейся термоядерной бомбы. Такой же эффект носит и появление волнующей и загадочной девушки с гитарой — поработай над имиджем, и люди тебя не забудут.

А что самое главное, умение бряцать на гитаре пригодится ВСЕГДА. До пенсии. И всегда с железобетонным успехом.

Можно действовать по-другому. Можно быть шибко умным. Необязательно хорошо учиться, но быть начитанным, эрудиро-

ванным, продвинутым — это здорово. Тогда на то, что ты не такой, как все, будут обращать минимум внимания. И друга или подружку тебе тоже будет найти легче — к умным люди тянутся, с умными интересно. А если ты будешь глупым плаксивым капризным двоечником, страдающим экземой и псориазом, найти себе друга или подружку будет весьма и весьма непросто.

идин из ведущих астрофизиков современности Стивен Хокинг большую часть своей жизни провел в инвалидном кресле. Он не может передвигаться, не может даже говорить. Общается с миром и управляет своей инвалидной коляской с помощью сенсорного компьютера. При этом Хокинг объездил с выступлениями и лекциями весь мир, продолжает работать, пишет книги, женат, имеет детей.

И сдаваться не собирается.

Глава 6

ШКОЛЬНЫЕ ХУЛИГАНЫ

Поплавай с имбецилами

Q-la уроке ботаники съел наглядное пособие. 'JRoB. родители. давайте ребенку деньги на завтрак!

Запись, сделанная учителем в дневнике

_ —--1исы Валентиновны Лимбоцкой был этакий педаго

гический прием — самых отъявленных монстров и юных девиантов подсаживать к мальчикам хорошим и правильным, смешивать, так сказать, агнцев и козлищ. Как говорила сама Василиса Валентиновна, «чтоб тупарей разбавить в следующей четверти».

В результате подобной педагогической практики в один прекрасный момент я угодил в лапы великого и ужасного С. Конопатова (кличка Конан), от одного имени которого трепетали все школьные «ботаноиды», а с герани на подоконниках осыпались цветочки.

За неделю до пересаживания я впал в коматозное состояние. Мне казалось, что меня пересаживают не к Конопатову, а прямиком в преисподнюю. Что до конца четверти я точно не дотяну — Конопатов сожрет меня живьем. Его учителя и те побаивались, а уж я…

Я трепетал.

Я перебрал множество способов спасения. Начиная с излюбленного малолетними неудачниками побега из дому (к счастью, хватило ума передумать), заканчивая традиционным объеданием мороженым и заболеванием ангиной (здесь ума не хватило). В результате поедания пяти порций пломбира ангины я не за-

работал'. Заработал почему-то стремительный фурункулез. И, покрытый здоровенными нарывами на теле и мелкими язвами в душе, я отправился на последнюю парту, где полновластно царствовал Конан.

Конан, взглянув на меня, заявил на весь класс, что к нему подсадили какого-то чирьястого…

После чего я подвергся полному арсеналу хулиганских выходок — от обязанности делать все домашние задания до хрестоматийного намазывания стула клеем и вымогания мелочи на петарды к двадцать третьему февраля.

От Конана меня не спасло ничто. Просто через пару недель он утратил ко мне хулиганский интерес. К тому же он быстро смекнул, что помощь в диктанте по русскому гораздо ценнее, чем радость от мелких гадостей в отношении меня.

А потом его и вообще в другую школу перевели.

Будучи уже взрослым, решил проверить, есть ли вокруг меня хоть один человек, у которого в детстве малолетние школьные злодеи НЕ вышибали бы деньги, жвачку или приглянувшийся им ремень со штанов. Результат легко предсказать. Ни одного такого человека не обнаружилось.

Ни одного.

Тебя скорее всего тоже грабили в школьном туалете.

Ты получал по уху в раздевалке.

Делал домашние задания за баранов, свято верящих в то, что Гегель — это просто Гоголь с ошибками.