Трудный переходный возраст. Легкое решение сложных проблем - В. Пашнина

Неблагополучным считается и такой стиль семейных взаимоотношений, при котором внешне членами семьи декларируются сплоченность, дружеская поддержка и участие, но на самом деле сотрудничество между близкими людьми оказывается мнимым.

Это проявляется в моменты каких-то изменений в привычном жизненном укладе. Например, жена, супруг которой только что потерял работу и находится в поисках новой, вместо того чтобы поддержать его, «пилит» мужа, заранее обвиняя его в возможных будущих материальных затруднениях семьи. Или в ситуации, когда женщина начинает продвигаться по карьерной лестнице и в связи с этим уделяет ведению домашнего хозяйства меньше времени, члены семьи не радуются ее успехам, а проявляют недовольство невыполнением ею функций домашней хозяйки.

В подобной семье роли каждого ее члена регламентированы негласно, но достаточно жестко. И стоит каким-то внешним факторам внести изменения в привычный уклад, как мнимая сплоченность членов семьи сменяется конфликтностью и неспособностью к взаимовыручке. Воспитываемый в таких условиях подросток не получает необходимых навыков сотрудничества, сопереживания и сочувствия другому человеку, вследствие чего имеет шанс вырасти эгоистичным и равнодушным к чужим проблемам.

Неблагополучие может проявляться и в форме изоляции членов семьи друг от друга. В этом случае преобладают формальные связи между родственниками, близкие же и доверительные отношения отсутствуют. Часто такое происходит, когда любовь между супругами заканчивается, у каждого из них появляется своя личная жизнь и преобладающей эмоцией в отношениях становится равнодушие. Дети крайне болезненно переживают такую ситуацию, они по-своему стараются сплотить семью, неосознанно прибегая иногда к совершенно деструктивным действиям (аутоагрессивное поведение, прогулы уроков, уход из дома).

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

К психологу обратилась мать 15-летнего Артема К. с жалобами на резкие изменения, произошедшие в поведении сына. До последнего времени Артем был «примерным» ребенком: хорошо учился, занимался плаванием, свободное время предпочитал проводить дома за чтением книг.

Несколько месяцев назад с сыном начали происходить необъяснимые перемены: он ни с того ни с сего стал грубить родителям, проявлял по отношению к ним немотивированную агрессию (когда отец пытался сделать ему замечание, мог швырнуть в него каким-нибудь предметом), все больше времени проводил на улице, уже несколько раз приходил домой в состоянии алкогольного опьянения. Вначале родители объясняли происходящее трудностями переходного возраста, но после того, как Артем несколько раз не пришел домой ночевать, даже не предупредив их об этом, всерьез стали опасаться за сына и решили обратиться к специалисту.

При общении с психологом Артем вел себя вызывающе, демонстрировал свою независимость от взрослых и вообще от каких бы то ни было авторитетов. Неоднократно в репликах мальчика звучала мысль о лживости и лицемерии взрослых, о том, что никому и ни в чем нельзя доверять. Однако на контакт он шел и на вопросы отвечал охотно. Создавалось впечатление, что в душе у подростка «наболело» и он нуждается в том, чтобы высказаться.

О родителях Артем отзывался крайне негативно, свою семью считал «насквозь пропитанной враньем», высказывал мысли о скором уходе из родительского дома. Почувствовав, что психолог не осуждает его, искренне принимает его чувства, Артем открыл ему то, что мучило его уже несколько месяцев. Дело в том, что подросток стал случайным свидетелем тайного свидания своего отца с любовницей. Сын пережил настоящий шок от увиденного и услышанного, он понял, что их семья, внешне любящая и бесконфликтная, на самом деле отнюдь таковой не является. Переполняющие его чувства оказались настолько сильными, что он боялся причинить взрослым физический вред: временами его одолевали мысли о расправе над отцом и его любовницей.

Во время повторной консультации, которую специалист решил провести с матерью мальчика, та призналась, что действительно ее отношения с мужем давно уже стали формальными. Она знает о том, что у супруга есть другая женщина, но оправдывает его, так как понимает его потребность в сексуальных контактах, которые у них с мужем давно отсутствуют. В возможном разводе она не видит никакого смысла, так как «многие так живут», тем более что каждый из супругов получает от совместного проживания некоторые выгоды. Прочность их брака во многом зависит от наличия общего ребенка и квартиры, раздел которой не входит в планы ни одного из них.

В конечном итоге для оптимизации психологического состояния Артема родители приняли решение о его временном переселении к бабушке и дедушке, что было воспринято подростком положительно.

Часть третья ЧТО ДОЛЖНЫ И ЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ

Компетентный человек – это человек, ошибающийся по правилам.

Закон Энона

Задачи воспитания

Трудоустройство подростков

Половое воспитание

Самые распространенные ошибки родителей

Психологические техники, направленные на улучшение отношений

Легко сказать: воспитывайте своего ребенка правильно! А как отличить правильное воспитание от неправильного? Полагаться на собственную интуицию в большинстве случаев рискованно: мы-то, конечно, желаем нашему ребенку только хорошего, но всегда ли совпадают наши с ним понятия о том, что является хорошим, а что – не очень?

Навязать ему собственные представления, конечно же, хочется, но – сразу предупреждаем – не получится. Подростки способны отрицать даже самые очевидные вещи, если они высказаны их родителями. Однако это вовсе не значит, что отныне вы должны позволять вашему большому ребенку делать все, что ему вздумается.

Ваша главная задача сейчас – научить его само го принимать верные решения, заботиться о своем здоровье и безопасности, выбирать тех, с кем общаться, а от кого желательно по возможности держаться подальше.

Осталось только выяснить, как именно это сделать…

ГЛАВА 1. ЗАДАЧИ ВОСПИТАНИЯ

Секрет счастья состоит в том, чтобы полагаться на минимальное число других людей.

Современная народная мудрость

Главное, что требуется от маленького ребенка, – это послушание. Родители формируют его поведение, заставляя или уговаривая есть то, что полезно для здоровья; вовремя ложиться спать; не выбегать на улицу, по которой ездят машины… Выполнение их требований необходимо для его здоровья и безопасности. Многие мамы и папы по инерции продолжают точно так же воспитывать и подростка. Между тем задачи родителей на данном этапе уже совершенно другие.

Если раньше все важные решения за ребенка принимали взрослые, то теперь ему нужно научиться делать это самостоятельно.

Многие родители продолжают контролировать учебную деятельность своих почти уже выросших детей, ругать их за плохие оценки и хвалить за хорошие. В ситуации потери интереса подростка к учебе взрослые зачастую пытаются применить к нему «силовые» методы воздействия – ограничивают его общение со сверстниками, уменьшают количество выдаваемых карманных денег и т. д. В результате взрослеющий человек не ощущает никакой личной ответственности за свои успехи и неудачи, а лишь старается хорошо выглядеть в глазах своих родителей, для которых его учеба в школе и подготовка к поступлению в институт становятся приоритетными задачами.

На самом же деле гораздо важнее суметь вырастить хорошего человека и близкого друга; помочь своему ребенку стать самостоятельной личностью, определиться с целями в жизни, нравственными и духовными ценностями; научиться управлять своим бюджетом и самостоятельно организовать свой быт. Это вовсе не означает, что в самом ближайшем будущем ему придется все это делать самому. Ваша помощь и добрый родительский совет будут нужны вашему ребенку и в дальнейшей, самостоятельной жизни. Тем не менее сам он тоже должен уметь принимать верные решения, ощущать ответственность за свою безопасность, успешность и благополучие и разумно действовать в любых, даже самых сложных, жизненных ситуациях. Все остальное уже вторично.

Помощь в самоопределении и самооценке

Первостепенной задачей родителей подростка должна стать помощь в формировании основных черт его характера, выработке позитивного и ответственного отношения к жизни, окружающим людям и к самому себе.

В этом возрасте человек переживает так называемый кризис идентичности (соотнесения). Он начинает интересоваться своей личной историей (знакомство родителей, собственное рождение, детство), соотносит себя со своими «корнями», осознает себя как потомок своих старших родственников. Все это необходимо для формирования внутренней целостности взрослеющего человека. Также – впервые в этом возрасте – подросток начинает проявлять интерес к своему внутреннему миру, познает сам себя, строит планы на будущее. Этот процесс носит название самоопределения.