Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

Высшая форма эмпатии требует использования воображения, и ее называют ментализацией (Fonagy and Target, 2008), имея в виду способность представлять, что у других есть собственный уникальный разум и мыслительный процесс. Специалисты в области возрастной психологии говорят также о внутренней модели сознания другого. Развитие этой способности является важным этапом развития детей. Ментализация позволяет вам понимать точку зрения и вообще внутренний опыт другого человека, поскольку вы осознаёте, что у него есть собственный разум, отличный от вашего. Хорошие родители прекрасно умеют проявлять эмпатию и использовать ментализацию; их интерес к разуму детей позволяет детям чувствовать, что их замечают и понимают. Эти навыки также важны для людей, занимающих руководящие позиции в бизнесе, в армии и во всех сферах деятельности, где способность понимать и предсказывать мотивы поведения других занимает центральную роль. Эмпатия – это краеугольный камень эмоционального интеллекта (Гоулман, 2014), она имеет важное значение для социального и профессионального успеха.

В своих диалогах с далай-ламой психолог Пол Экман выделяет различные типы эмпатии и сострадания. Для настоящей эмпатии нужно намного больше, чем просто знать, что чувствуют люди; она также предполагает способность входить в резонанс с этими чувствами (Далай-лама, Экман, 2008). Например, социопаты великолепно угадывают эмоциональные слабости окружающих, но без резонанса это знание из инструмента для налаживания контакта превращается в оружие преследователя.

Это проливает свет на причины одной любопытной особенности эмоционально незрелых людей. Хотя они не резонируют с эмоциями окружающих, они часто неплохо определяют их намерения и чувства. Однако они не используют свое понимание других людей для поддержания эмоциональной близости. Вместо этого их эмпатия действует на инстинктивном или поверхностно-сентиментальном уровне. У вас может возникнуть ощущение, что вас оценивают, не испытывая при этом к вам сочувствия.

Недостаток резонансной эмпатии предполагает и недостаточное развитие идентичности. Для того чтобы родители могли правильно представить себе чувства своих детей, они должны осознавать собственные эмоции. Если их эмоциональное самосознание развито в недостаточной степени, они не смогут войти в резонанс с чувствами, которые испытывают другие люди, включая собственных детей.

Почему в мире так много эмоционально незрелых родителей

Многие из моих клиентов рассказывали истории, свидетельствующие об эмоциональной незрелости их родителей. Все это заставляет меня задаваться вопросом: что стало причиной столь распространенного недостаточного эмоционального развития людей? Мои наблюдения и клинический опыт показывают, что родители многих моих клиентов закрылись в эмоциональном плане, когда сами были детьми.

Исследуя историю своей семьи, многие из моих клиентов вспоминали, что в детские годы их родители часто чувствовали себя несчастными и испытывали напряжение. В семейной истории сплошь и рядом всплывают злоупотребление алкоголем и наркотиками, покинутость, потери, жестокое обращение или травмирующий опыт, связанный с иммиграцией. Все это предполагает, что наши родители выросли в атмосфере утраты, боли и изоляции. Многие люди рассказывали, что, хотя они и чувствуют, что их обесценивали и с ними плохо обращались, это не идет ни в какое сравнение с историями, которые им рассказывали родители о своем тяжелом детстве. Очень часто отношения между матерью клиента и ее собственной матерью были конфликтными, а в их общении присутствовало раздражение. При этом для клиента бабушка со стороны матери вполне могла стать источником любви и заботы. Похоже, родители многих моих клиентов никогда не имели тесной эмоциональной связи со своими родителями и не получали от них поддержки, и для того чтобы пережить собственное эмоциональное одиночество в детстве, они возвели прочные защиты.

Также важно помнить, что старые принципы воспитания, которые испытали на себе родители моих клиентов, зачастую сводились к тому, что детей должно быть видно, но не слышно. Физические наказания считались приемлемыми, на них закрывали глаза даже в школе и считали способом научить детей ответственности. Многие родители считали поговорку «Пожалеешь розгу – испортишь дитя» обычной житейской мудростью. Их не беспокоили чувства ребенка; они считали, что главная задача родителей – научить детей правильно себя вести. Только в 1946 году доктор Бенджамин Спок в своей книге «Ребенок и уход за ним» выдвинул идею о том, что чувства и личность ребенка имеют такое же важное значение, как его физическое благополучие и дисциплина. Предыдущие поколения заботились о послушании детей и считали его золотым стандартом их развития, и мало думали о поддержании в детях чувства эмоциональной защищенности и заботе об их индивидуальности.

Следующие истории демонстрируют влияние, которое подобный подход к воспитанию оказал на моих клиентов.

История Элли

Элли, старший ребенок в большой семье, вспоминает свою мать Труди как «человека щедрого, но твердого, как скала». Труди активно участвовала в жизни церковной общины и заслужила репутацию доброй женщины, всегда готовой прийти на помощь. При этом она была абсолютно невосприимчива к чувствам своих детей и не способна на эмпатию. Элли часто снились кошмары, а успокоиться ей помогала ее любимая мягкая игрушка. Однажды вечером, когда Элли было около одиннадцати лет, ее мать внезапно забрала эту игрушку, сказав: «Я это отдам. Ты уже слишком большая». Элли умоляла мать не отдавать ее друга, но Труди заявила, что она ведет себя глупо. Несмотря на то что Труди хорошо заботилась об Элли в физическом плане, она не понимала привязанности дочери к любимой игрушке и не проявила сочувствия.

Элли также очень любила кошку, которая жила в семье, когда девочка была еще совсем маленькой. Однажды, вернувшись из школы домой, Элли узнала от матери, что она отдала кошку, потому что та набезобразничала в доме. Элли была безутешна, и много лет спустя Труди сказала ей: «Нам было плевать на ваши чувства; мы заботились только о том, чтобы у вас была крыша над головой».

История Сары

Мать Сары, женщина замкнутая и привыкшая подавлять свои эмоции, воспитывала дочь в большой строгости. Саре всегда казалось, что она сдерживает свои чувства, как будто прячет их за высокой стеной. У Сары есть любимое воспоминание: однажды утром она случайно увидела, как ее мама с любовью смотрит на нее спящую, прежде чем разбудить. Сара уже не спала, но не шевелилась, чтобы не упустить момент тайной близости с матерью. Как только девочка окончательно