Год дракона Потапова - Светлана Аркадьевна Лаврова

И на самом интересном месте увлёкшийся Потапов почувствовал, что его кто-то тянет за хвост.

Глава 9

Принцесса в капкане

– А теперь что? – спросил наевшийся Сева.

Принцесса задумчиво надкусила восьмой блинчик и засомневалась: доесть или не доесть.

– Теперь можно пойти поиграть с привидением, – сказала она. – Я вас познакомлю. У нас очень милое привидение, синенькое такое.

– А наш фамильный призрак зелёный, – сказал Принц. – И вредный. Он при жизни был злодеем. И сейчас всё время норовит в ухо рявкнуть что-нибудь ругательное или за нос укусить.

– Нет, наше славное. Висит себе скромненько в башне, со всеми здоровается, не воет, не ругается, иногда нравоучительно мычит. Гофмейстерина говорит, что наше привидение гораздо лучше воспитано, чем я. Даже непонятно, за что его триста лет назад убили.

– За занудство, – предположил Сева.

– Надо с собой кота взять, – сказала Элька. – Привидение кошек любит и здорово с ними играет. Кис-кис-кис!

Кот Мадам вовсе не хотел уходить из кухни. Он был толстый и ленивый и всё норовил шлёпнуться на бок и поспать. Но Элька вытащила его за лапу из-под печки и сунула Севе:

– Неси ты. Я ему уже надоела, то в тачку запрягу, то модную стрижку сделаю. С завивкой. А он у нас животное степенное и склонен к размышлениям.

– Он мышей на кухне ловит? – спросил Сева.

– Нет, у Мадама с мышами мирное сосуществование. Но он всё равно на кухне полезен.

– Чем же? – изумился Сева. – Кастрюли вылизывать?

– Нет, он линяет витаминами, – серьёзно сказала Элька. – Обогашает пищу полезными веществами.

Сева посмотрел недоверчиво. Он ещё недавно был знаком с Принцессой и никак не мог понять, когда она серьёзно говорит, а когда треплется. Так ничего и не решив, Сева перехватил Мадама поудобней и сказал:

– Какой он у вас рыжий.

– Он блондин, – поправила Принцесса.

– Он же рыжий! – возмутился Принц.

– Ну и что. Папа точно такого же цвета, как кот Мадам. Но он всем знакомым девушкам говорит, что блондин.

– А я какой? – спросил Сева.

Принцесса придирчиво осмотрела его голову и сказала:

– Ты лохматый. Знаешь, по-моему, женихов надо изредка причёсывать. Это такой народный обычай.

– Зато я сегодня умывался, – запротестовал Сева.

– Это, конечно, в корне меняет всё дело, – кивнула Принцесса. – Тогда пошли к Привидению.

Башня Привидения хоть и называлась башней, но была совсем невысокая, в неё вело всего три ступеньки. Потому что Хьюго Первый, основатель династии, был хромым (ему в детстве ногу дверью отдавили). Ему тяжело было карабкаться по лестницам, вот он и построил одноэтажный замок. Башня по традиции всё равно требовалась, но Хьюго обошёлся минимальным количеством ступенек. Потом, конечно, замок надстраивали, но не сильно – уважали волю предка.

Принцесса поднялась на три ступеньки и постучалась в дверь:

– Уважаемое Привидение, мы пришли в гости!

– Ну и проваливайте, – сказали за дверью. – Пока в морду не получили.

– Во даёт, – восхитился Сева и чуть кота не уронил. – А ты говорила – благовоспитанное привидение…

– Это не оно, – удивилась Принцесса. – Оно у нас даже слов таких не знает.

И подёргала дверь.

– Заперто, – удивилась Элька. – Тут же отродясь не запирали. Даже замка нет. Эй, там! Севка, что стоишь столбом, навались на дверь!

Севка с котом под мышкой послушно навалился. Дверь чуть подалась вперёд, и в образовавшуюся щёлку выглянуло Привидение. Оно таращилось испуганно.

– Ой, какое взъерошенное! – воскликнул Сева. – Посмотри, Элька, у него такая же причёска, как у меня. А ты говорила…

– Это у него волосы дыбом встали, – объяснила Принцесса. – Знаешь, там что-то происходит. Кто-то туда залез и держит Привидение в плену… или наоборот… не знаю. Надо выяснить. Давай изо всех сил толкать дверь, а как щель станет пошире, ты туда просунь ногу, чтоб дверь не захлопнулась. И потом снова будем толкать, пока не откроем.

Они толкали, пыхтя изо всех сил. Дверь действительно начала приоткрываться.

– Суй ногу! – шёпотом приказала Принцесса.

– Не могу! – тоже шёпотом возразил Принц. – Я кота держу. Если мне одной рукой держать кота, другой рукой толкать дверь, да ещё ногу в щель засунуть, это же какой балет получится!

– Ладно, – вздохнула Элька. – Этим мужчинам ничего поручить нельзя.

И сама просунула ногу в щель.

– Толкай снова! – сказала она. – Сильнее! Немного осталось.

– Ваше Высочество, наконец-то! – послышался за спиной знакомый голос, и в коридоре возникла Гофмейстерина с ворохом одежды под мышкой. – Насилу нашла. Переодевайтесь срочно – и в тронный зал. Там будут оглашать решение о вашем замужестве.

Принцесса вздрогнула от неожиданности и выпустила дверь, Сева тоже отвлёкся – и обрадованная дверь благополучно защемила Принцессину ногу.

– Ой! – сказала Элька.

Она дёрнулась раз, другой. Нога застряла прочно. Сева с самыми лучшими намерениями потянул её к себе, Принцесса рявкнула:

– Прекрати! Ногу оторвёшь. Буду хромая, как Хьюго Первый.

– Что же делать? – схватилась за голову Гофмейстерина. – Король ждёт, придворные ждут, послы ждут… Вас, кстати, Ваше Высочество Себастьян-Ансельм, тоже ищут. Такой толстый мужчина с сердитым лицом.

– Главный Посол, – узнал Сева. – Я пошёл.

– И ты бросишь меня, расплющенную дверью? – рассвирепела Принцесса.

– Ты вроде не очень расплющилась, – неуверенно сказал Сева. – А мне знаешь как попадёт… Ладно, остаюсь, не делай зверскую физиономию.

– Срочно придумывайте, как меня освободить, – приказала Принцесса.

– Ломать дверь, – послушно придумал Принц.

– Невозможно, – возразила Гофмейстерина. – Она очень прочная.

– Тогда отрубить ногу, – опять придумал Принц. – Под длинным платьем и мантией незаметно будет.

– Себе руби, – обиделась Элька. – Лучше голову. Как я без ноги буду туфли на высоком каблуке носить, а?

– Я пошутил, – пожал плечами Сева. – А ты шуток не понимаешь.

– Что же делать? – чуть не плакала Гофмейстерина.

– Ой, я знаю! – обрадовался Сева. – Нам же надо выиграть время, да? Тогда давайте устроим пожар. Все отвлекутся и забудут про Принцессу.

– Ну ты и уголовник, оказывается! – возмутилась Элька. – То ноги рубит, то дворцы жжёт… Террорист! Нет, я лучше всех придумала. Севка прав в том, что надо выиграть время. Давайте переоденем кого-нибудь в моё коронационное платье. Ну хотя бы вот этого кота. Он посидит на троне, послы и не заметят, скажут там, что надо, и уйдут. Я пока тут постою, в этом капкане. А потом без спешки придумаем, как мне ногу освободить.

– Да вы что! – охнула Гофмейстерина. – Такое нарушение этикета! Кот на троне!

Но Элька уже начала командовать:

– Сева, срочно засунь кота в платье! Да глубоко не пропихивай, у него размер меньше, чем у меня! Гофмейстерина, застегни застёжку сзади, а то Севка не умеет! Корону пониже надвиньте, прямо на морду, вроде чадры, чтоб