Суперпапа: развивающие игры - Виктор Кузнецов

Ты можешь позволить ему набивать свои шишки, собственная неудача учит гораздо больше, чем чье-то «а я предупреждал», но… до определенного момента, пока шишка не грозит опасностью. Помни при общении с ребенком (да и с другими членами стаи также пригодится), что чаще всего оскорбляет не сам запрет, а тон, которым он высказан. Не поленись объяснять, самому же приятно, когда слышишь разумную аргументацию. Если подумать действительно о воспитательной ценности момента, а не, как обычно, о том, чтобы «быть сверху», многие запреты и конфликты отваливаются сами по себе.

Так как же стоит отказывать с наибольшей эффективностью и наименьшей потерей нервных клеток, которых у человека, как известно, строго ограниченное количество? Итак, есть некоторые правила «грамотного» запрета.

•  Исключи исключения. Здорово подмывает родительский авторитет неоднозначность запрета. Сегодня «да», завтра «нет» – техника блондинки способна свести с ума и вполне оформившуюся личность, не только ребенка. Так что никаких поблажек и отмен однажды установленных правил в честь выходных или других «в честь».

•  Никаких колебаний. Стоит ребенку заподозрить, что ты не уверен в собственной правоте, и он будет изводить тебя просьбами дальше, что чревато несоразмерным преступлению наказанием. Запрещая, запрещай уверенно.

•  Будь краток. Краткость – сестра таланта, воспитательного в том числе. Дитё способно запомнить четкое и лаконичное требование, высказанное родителем, смотрящим в глаза (лучше при этом присесть на корточки, чтобы глаза твои и ребенка были на одном уровне – действует).

•  Имей терпение. Правила не усваиваются с первого раза, ибо дышим мы с тобой не идеальным газом и живем не в утопическом мире. Повторение – мать учения. Повторять придется много и монотонно, не повышая голоса и до полного усвоения внедряемого правила.

В тему

Учитель:

–  Вовочка, ты домашнее задание сделал?

–  Я сделал, но забыл!

–  Хорошо, ставлю тебе 5, но 2. Урок окончен!

 Объясни принцип неравенства (здесь сложновато, задание со звездочкой). Он состоит в том, что касающиеся ребенка правила не распространяются на других членов семейства (мама не обязана ложиться после финальной песенки из «Спокойной ночи, малыши»). Аргументация типа «потому, что мама взрослая» – не совсем «кондишн». Лучше попытаться, по возможности просто, обрисовать относительные нормы времени сна для разных возрастных категорий… Или придумай что-нибудь свое.

•  Приободри ребенка. Можно сказать, что ты очень любишь малыша, именно поэтому устанавливаешь эти правила с целью его безопасности.

•  Немного схитри. Скажи, что даешь ему время подумать над целесообразностью нового запрета. Детская психика обладает замечательной способностью присваивать себе чужие мнения и, придя через пару минут, ребенок

сам вынесет вердикт, что твое решение (вернее, теперь уже его решение) было верным. И никаких истерик!

Слово «нет» мало чем отличается от всего остального в мире в плане свойственной ему особенности быть хорошим только при употреблении в меру…

Манипуляция и ее пресечение

Знаешь, что будет, если подсунуть ребенку ноутбук? Не исключено, что сначала попробует на зуб, но, когда заметит, что картинка меняется от определенного действия (нажатия клавиши), он обязательно начнет жать все кнопки. Это закономерно. То же самое и с людьми. Люди реагируют на поведение друг друга, и, заметив это, ребенок также попробует протестировать опциональность клавиатуры. Одна из таких кнопок (красная…) – истерика .

В зависимости от того, чем вызвана истерика, есть несколько конструктивных способов реагирования на нее. В любом случае нельзя вестись – однажды добившийся своего посредством истерики, малыш начнет прибегать к этому способу достижения цели и дальше.

В тему

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

–  Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Сын программиста тянет руку.

–  Ты что-то хочешь спросить?

–  Нет, проверяю, как работает система.

О вышеупомянутых способах подробнее.

•  Истерика как реакция на неудачу . Ну, рассыпался у него этот пресловутый куличик. В двадцатый раз рассыпался. И дитё начинает бросаться ведерком, махать руками, громко кричать. Это истерика как выход раздражения. Сам-то я тоже матерюсь, когда микросхема не садится, так что чувства отпрыска мне понятны. Поскольку материться ребенка научат и без меня, я на собственном примере демонстрирую ему альтернативные способы реагирования на повторяющуюся неудачу, а именно сажусь рядом, леплю куличик.

Намеренно халтурю, естественно, шедевр кулинарного искусства трещит по швам и распадается. Я картинно вздыхаю и произношу: «Ну, ничего. Попробую еще». Продемонстрировав таким образом пример контролирования эмоций и доказав ребенку, что неудачи случаются со всеми, и даже с таким могущественным существом, как папа, помогаю ему слепить еще один контрольный царь-кулич – для закрепления смоделированной только что реакции.

•  Истерика как способ реагирования на неудовлетворенное желание . Здесь лучше прибегнуть к превентивным мерам. Когда есть подозрения о неминуемости истерики, если выключить мультик нужно именно сейчас, лучше предупреди детеныша: «Скоро мультик заканчивается». Человек, минут пять поживший с мыслью о преходящести блага, легче реагирует на его исчезновение, чем внезапно его лишенный. То же самое перед неизменно тяжелыми походами в магазин – перед выходом на улицу предупреди, что у тебя нет денег или что сможешь купить только одну вещь из списка «хочу». Можно на выбор малыша.

И еще: орать на ребенка во время приступа истерики или после него, а также пытаться взывать к его совести абсолютно бесполезно. Этим ты только подтвердишь, что истерика оказывает на тебя влияние. Также не рекомендуется в присутствии дитяти пересказывать о его подвигах третьим лицам. Лучший способ наказания за истерику – игнорирование ее. Равнодушное незамечание со стороны окружающих доказывает малышу ошибочность избранной стратегии.

Еще неплохо в этот момент лишить ребенка зрительного зала. Как только он закатывает драму – ты спокойно уходишь из поля его зрения, заметив при этом, что тебе жаль, что у него плохое настроение. Когда всхлипывания прекращаются, можно вставлять свои пять копеек: «Здорово, что ты успокоился! Пошли смотреть мультики».

•  Истерика как способ свергнуть установленное ранее правило . Чаще такое возникает, если родители позволили себе сделать исключение и ребенок надеется, что ему удастся еще раз добиться того же. Поясняю. Допустим, по режиму детенышу положено быть в постели в 21:00, но! Вчера изволила приехать бабушка и дитё, заваленное подарками, просидело на ковре с игрушками до полуночи… Так вот, ты не поверишь – ему понравилось. Чадо твое попытается всеми силами достичь такого счастья еще разок. Здесь остается только спокойно проигнорировать приступ истерики, а потом спокойно объяснить, почему так случилось вчера и что правило остается действительным.

Если честно, лучше такого не допускать. Практикующий психолог Светлана Климова считает, что задача родителей – сделать так, чтобы запретов и ограничений в жизни ребенка было как можно меньше, то есть чтобы остались только действительно необходимые. Однако те, что остались, должны быть короткими, однозначно понятными и нерушимыми.

•  Классическая истерика с игрой на публику . Если дитё падает на землю и начинает дико орать в общественном месте, то жалость, приправленная стыдом перед окружающими, быстро делает свое дело – большинство родителей (а особенно, прародителей) тут же выполняют требование маленького шантажиста. И совершенно зря. Рефлексы Павлова – реально существующая вещь, которую никто не в силах отменить, и однажды подкрепленная реакция становится все более устойчивой. И нечего надеяться, что перерастет. С чего бы это, если действует?

Значит так, если твой потомок учудил сцену на улице, главное – не подавать виду, что ты нервничаешь. Совершенно спокойным тоном говоришь ему: «Мне очень жаль, что ты так расстроился», – чтобы он понял, что его поведение замечено, дальше перестаешь обращать на него внимание, продолжая заниматься своими делами. Как только он немного утихнет, пользуйся моментом, чтобы переключить его внимание фразой типа: «Смотри, воробушек!» Детские истерики хороши тем, что внимание в этом возрасте неустойчиво и легко переключаемо. Это тебе на руку.