Байки под хмельком - Сергей Романов

- Пять тысяч. Тут вам работы на два дня. Где вы ещё такие деньги за такой короткий срок получите?

- Маловато, - скривился второй мужик, - Но пока в простое, почему бы и не взяться?

Ударили по рукам, выпили на радостях бутылочку коньячка, и мужики приступили к работе. За тройку дней все седлали чин по чину. На совесть.

Когда подошел срок расчета, хозяин втащил в посветлевшую после ремонта кухню ящик армянского коньяка. Это был тот коньяк, который они пили и нахваливали в день "подписания договора".

- Обмывать будем? - обрадовались мужики.

- Нет, - замотал головой хозяин и ткнул пальцем в ящик, - Это вам в качестве зарплаты.

- Мы так не договаривались, - стали возмущаться мужики.

- Зарплату нам на заводе уже третий месяц только спиртными изделиями выдают, - вздохнул заказчик, - Так что, мужики, берите натурой...

- И куда мы его? - спросил один.

- Сдайте в коммерческую палатку. Пть тысяч не дадут, а три предложат. - Посоветовал начальник с ликеро-водочного. - У коммерсантов коньячишко в цене...

Что делать? Взяли ящик, поплелись к ближайшей палатке.

Ларечник долго тряс бутылки, внимательно осмотрел этикетки и предложил четыреста тысяч.

- Мало, - в один голос сказали мужики.

- Ну что ж! - развел руками ларечник, - Не хотите, как хотите...

Мужики постояли около палатки, почесали в затылках.

- Слушай, давай его с горя выжрем! - сказал один.

- А че тут пить-то? Нам этого ящика на троих и на день не хватит, ответил второй, намекая на помощь их общего дружбана, у которого они на квартире остановились.

- Это точно, - грустно ответил первый и вдруг его лицо озарилось. Он опять подошел к ларечнику:

- Послушай, друг, а давай бартер устроим?

- Это как?

- Мы тебе ящик коньяка - ты нам шесть портвейна...

Ларечник вынул из кармана калькулятор, потыкал грязным пальцем в кнопки и коротко ответил:

- Идет...

Тут подскочил второй шабашник и поправил товарища:

- На фига тебе портвяга сдалась, - и уже к лоточнику, - Мы тебе ящик коньяка, а ты нам три ящика водки...

Лоточник опять потыкал пальцем в калькулятор, согласно кивнул головой и ответил:

- Идет.

Когда к концу второго дня допили первый ящик, позвонил тот самый начальник, у которого делали ремонт и заявил, что в связи с невыходом на работу их друг уволен. На пятый день, когда был оприходован второй ящик, позвонила обеспокоенная долгим молчанием жена одного из шабашников, но услышав в трубке пьяный голос мужа, сказала, чтобы тот даже на пороге дома не появлялся - не пустит без денег. На восьмой день открыли последнюю бутылку, чтобы выпить на посошок. Мужики собирались возвращаться обратно в деревню. Разлили по стаканам, но раздался звонок:

- Это опять я, - услышали они знакомый голос начальника с ликеро-водочного. - Есть халтурка для всех троих. Ванну и сортир нужно кафельной плиткой выложить, поменять трубы и сантехнику.

- Сколько? - спросил уволенный дружбан.

- Шесть...

- Шесть тысяч? - переспросил абонент.

- Два ящика коньяка, - ответил бывший начальник.

Дружбан объяснил условия сделки своим односельчанам.

- Соглашайся, - без церемоний ответили те, - Обменяем на шесть ящиков портвейна...

Подняли стаканы и выпили за успех...

1998 г.

БЕЛЕНЫ ОБЪЕЛИСЬ?

Два студента после успешной сдачи очередного экзамена пили водочку и смотрели по телевизору передачу "Слабо". На экране разные чудаки натягивали на лбы веки, ходили по краю крыши на руках, вколачивали кулаком гвозди в бревно, словом, чуть ли не на ушах стояли. Но больше всего будущих инженеров развеселил сюжет, когда один парень засунул в рот крупное яблоко целиком, разжевал и проглотил. Затем другое, третье... И надо же - видак выиграл! И тогда один из студентов, у которого рот был больше чем у Буратино, похвастался:

- Эка, невидаль. Так и я смогу. Были бы яблоки...

- Да куда тебе! - стал подтрунивать товарищ.

- Спорим!

- На пару пузырей.

- Идет! Давай яблоки.

Но яблок не было, и товарищ предложил заглотить обыкновенную лампочку.

- Только жевать я её не буду.

- Это не обязательно. Засовываешь в рот, а потом вытаскиваешь. И я бегу за бутылками. Ну, что выкручивать?

- Не надо. Я усложняю эксперимент. Заклюну её прямо на проводе.

Он поднял голову и посмотрел на шестидесятиватку, загаженную мухами. Необходимо было произвести дезинфекцию и лампочку протерли водкой.

- Ну, вперед!

Экспериментатор подставил табуретку, взобрался на нее, взял патрон с лампочкой, широко открыл рот и за пять секунд лампочка скрылась за щеками. В губах торчал только цоколь с патроном и шедшим к потолку проводом. Глаза победителя улыбались от счастья, и он, не вытаскивая лампочки постучал двумя пальцами по потолку, как бы показывая, чтобы товарищ бежал за бутылками.

Пока проигравший собирался, приглашенный посмотреть на диво народ из соседних комнат общежития, включал и выключал свет. Щеки живого торшера окрашивались в кровавый цвет. Но пора была заканчивать опыт и экспериментатор попытался извлечь лампочку. Не тут-то было. Он повертел её во рту, будто выкручивая из патрона, но резьба, роль которой выполняли зубы, не желала освобождать инородный предмет. Тогда он, под изумленными взглядами собравшихся стал вертеться на табуретке в левую сторону, придерживая одной рукой патрон, другой цоколь лампочки. Получалось как в цирковом номере. Но это был уже не цирк и все поняли - выкручивает. Высвободившись из "петли" , он ещё раз попробовал вытащить лампочку, но опять постигла неудача и тогда подопытный заметался по комнате, нашел тетрадный листок, карандаш и размашисто нацарапал: "Срочно в больницу".

Выскочили на улицу. Один с испуганной физиономией, другой с лампочкой во рту. Поймали такси: "В травмпункт. И как можно быстрее", - скомандовал проигравший. Водитель изумленно посмотрел на своих клиентов:

- Что с ним?

- Зубы болели, вот и прогревал.

Быстро домчались до травмпункта.

- Подожди здесь, - попросил говорящий студент, - Получишь на чай.

Но таксиста и не нужно было долго просить: ему было интересно узнать, как прошло извлечение лампочки. И он согласился.

Через десять минут парни вышли из больницы. Оба довольные.

- В виноводочный, - скомандовал пострадавший, держа в руках злополучную лампочку.

- Вытащили? - спросил таксист.

- Ага.

- Туда засунуть, а обратно не вытащить? - размышлял таксист, - Быть такого не может. У тебя, брат, просто рот маловат.

- На попробуй, - протянул лампочку бывший клиент травмпункта.

- Запросто. Только тогда платите по тройному тарифу.

- Договорились, - согласились студенты.

В миг лампочка исчезла во рту таксиста, а через пять минут он сидел в кабинете у хирурга.

- Да что сегодня мои пациенты белены объелись? - ворчал врач...

1998 г.

ЗНАЙ НАШИХ!

Один молодой и богатый предприниматель из России решил заглянуть в Мексику. Так сказать, отдохнуть и развеяться.

Заселился в шикарный номер пятизвездночной гостиницы и тут же решил отужинать в ресторане отеля. Что отличает российских туристов от многих остальных - так это незнание иностранных языков. Впрочем, для состоятельных это не считается такой уж большой бедой. Были бы деньги, а научить русскому модно любого.

Занял наш соотечественник столик и углубился в меню Через несколько секунд пришел в растерянность. Насколько вкусны и изысканны блюда он не мог знать - меню-то по-испански изложено.

Тогда он пальцем подозвал официанта, вытащил свой золотой "Паркер" и выставил галочки напротив каждого блюда. Получалось, что он заказал все, что было перечислено в меню.

А через несколько минут весь обслуживающий персонал ресторана и немногочисленные туристы, которым финансовое положение позволяло питаться в столь дорогом заведении питания, с изумлением взирали на человека в майке и шортах, который с кислой миной прохаживался вдоль шести составленных в линию столов, которые, говоря по-русски ломились от изысканной жратвы.

Российский турист брезгливо двумя пальчиками взял из тарелки устрицу и легонько надкусил. По его сморщившемуся лицу официанты определили, что блюдо ему не понравилось. Не пришел в восхищение он и от лангустов. Уселся недовольно на свободный стул и показал взглядом официанту на бутылку водки.

Официант тут же услужливо открыл пробку и налил в небольшой фужер. Как учили - сорок граммов. В мгновение ока в посудину со "Столичной" полетели и кубики льда.

Русский турист в гневе вылил водку на пол и стал жестами объяснять, что желает выпить полный стакан водки.

- Полный! Андестенд? - после долгой речи и размахивания руками спросил он официанта.

- Ес, ес, - закивал тот со счастливой улыбкой и хотел было уже бежать выполнять заказ.

Но русский поймал его за пуговицу и объяснил ещё раз, что он хотел бы выпить до краев наполненный фужер.

- Ес, ес, - снова повторил официант и кинулся в сторону кухни.