Любовь как образ жизни - Гэри Чепмен

Подруга недавно рассказала мне о том, как ее муж вернулся с работы, забыв купить молочную смесь для ребенка. Она провела целый день с младенцем и специально позвонила мужу перед тем, как он закончил работать. Она просила его остановиться у магазина и купить смесь. «Когда он сказал мне, что забыл, я спросила: «Как ты мог об этом забыть? Это все равно что забыть о том, что у тебя есть ребенок. Я целый день провожу с малышом, а ты совершенно не ценишь моих усилий. Я не могу ни в чем на тебя положиться». Не говоря ни слова, муж повернулся, сел в машину, поехал в магазин и купил смесь. Когда он уехал, произнесенные мной слова снова и снова прокручивались в голове. Я твердила себе: «Вот так ты всегда реагируешь на промахи людей». Я знала, что мной руководила не любовь. Я знала, что подобные слова трудно назвать терпимыми. Я знала, что они повредят моим отношениям с мужем. Я понимала, что унизила его как человека. Когда муж вернулся, я извинилась и сказала, что сожалею о своих упреках. Я сказала, что и сама порой о чем-то забываю. Мне было жаль, что я выплеснула на него свое раздражение.

В следующее воскресенье я отправилась в церковь, и когда настало время проповеди, священник начал ее так: «Сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями о том, как контролировать гнев и раздражение». Я не могла поверить своим ушам. Я знала, что эта проповедь для меня, и тут же достала ручку и бумагу.

Проповедник дал два наставления, которые навсегда изменили мою жизнь. Сначала он сказал: «Если ты в заносчивости своей сделал глупость и помыслил злое, то положи руку на уста; потому что, как сбивание молока производит масло, толчок в нос производит кровь, так и возбуждение гнева производит ссору» (5). Он подчеркнул важность «прикрывания рта». Осознав, что говоришь нечто такое, чего говорить не следовало бы, остановись. Я поняла эти слова буквально и в течение следующего месяца несколько раз прикрывала рот рукой в подобных ситуациях. Так я избавилась от привычки говорить не подумав.

Второе наставление священника звучало так: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (6). Мысль заключалась в том, что даже в раздраженном состоянии нужно говорить тихо и спокойно. Спокойная речь не пробуждает гнева в собеседнике. Поэтому, убрав руку со рта, я старалась говорить тихо и спокойно. И это полностью изменило мою реакцию на гнев и раздражение. Я стала гораздо лучше относиться к самой себе. Я уверена, что родные и друзья оценили перемены, произошедшие в моей жизни».

Эта женщина продемонстрировала два очень важных принципа развития терпимости.

1. Найди способ избавиться от прежних стандартов, сформировавшихся годами. Некоторым людям помогает привычка прикрывать рот. Другие считают до ста, прежде чем сказать что-либо, или совершают долгую прогулку, прежде чем отреагировать на ситуацию, или просто на несколько минут выходят из комнаты. Одна женщина рассказал мне, что, испытывая раздражение или гнев, она поливает цветы. «В первое лето, когда я решила так поступать, – сказала она, – я напрочь залила свои петунии». Но лучше залить цветы, чем продолжать вести себя неподобающим образом. Существует немало способов сознательного избавления от старых привычек и осуществления позитивных перемен.

2. Замени негативное поведение позитивным. Для моей подруги позитивное поведение заключалось в умении говорить тихо и спокойно. Я знаю одну мать, которая, говоря с детьми о важном, переходит на шепот. Дети наклоняются к ней, стараясь расслышать ее слова. Если бы она кричала или говорила как обычно, дети, скорее всего, испугались или не обратили бы на нее внимания. Тихий голос заставляет людей прислушиваться.

Кто-то привык записывать то, что нужно будет сказать или о чем нужно спросить. Это помогает лучше разобраться в ситуации.

Один мужчина рассказал мне, что обрести новые привычки ему помог такой прием. Каждый разговор он начинал с фразы: «Для начала я хочу, чтобы вы знали, что я верю в вас и ценю наши отношения».

«Эта фраза, – сказал мне мой знакомый, – напоминала мне о том, как я хотел повести разговор, и, кроме того, убеждала собеседника в моих добрых намерениях. Я сразу показывал, что ищу взаимоприемлемое решение и не намерен как-то обижать его».

Прими реальность

Следующий шаг на пути развития терпимости – это осознание (часто на личном опыте) того, что нетерпимость не способствует изменению ситуации. Несмотря на все злые и неприятные слова, произнесенные пассажиром из Чикаго, ему все равно пришлось ночевать в местном отеле. Мы можем проявлять нетерпимость через бранную речь и негативное поведение, но, когда все сказано и сделано, оказывается, что все осталось по-прежнему. С другой стороны, наша негативная реакция, скорее всего, обидела окружающих, а мы сами оказались в неловком положении. А самое главное, мы не смогли проявить настоящей любви. Нетерпимость не только тщетна, но еще и разрушительна для жизни, исполненной любовью.

Решение проблемы

И последний шаг на пути обретения терпимости – это умение сконцентрироваться на решении, а не на проблеме. Моя подруга, муж которой забыл купить детскую смесь, отреагировала на его поведение. Но главным была не забывчивость мужа… Самым важным было то, чем накормить ребенка. Сосредоточившись на мужской безответственности, она забыла о главном. Если бы она сконцентрировалась на решении, то могла бы сказать: «Дорогой, у нашего малыша нет еды. Ты не хочешь присмотреть за ребенком, пока я схожу в магазин, или тебе будет проще съездить самому?» Хотя муж этой женщины все равно поехал за питанием, в этом случае он отнесся бы к ее просьбе более позитивно и отношения между ними не пострадали бы от жестоких слов.

Терпимость сосредоточивается на проблеме, а не на человеке.

Когда негативные чувства связаны с поведением или словами другого человека, проблема не исчезает с течением времени. Проблема нуждается в решении. Поскольку терпимость позволяет человеку быть несовершенным, то в тех случаях, когда подобное несовершенство порождает проблемы, терпимость сосредоточивается на решении этих проблем, а не на конфликте с самим человеком.

Препятствие на пути к терпимости: гордость

Основное препятствие на пути к терпимости – это гордость. Но что ее порождает? Очень часто гордость заставляет нас резко реагировать на поведение окружающих. Гордость говорит: «Я прав, а ты нет. Я хочу, чтобы ты знал, насколько я зол. Ты должен признать, что я прав. Я не могу быть терпеливым, потому что это означает сдаться, а ты этого не заслуживаешь».

Лауреат Пулитцеровской премии Уилл Дюран однажды сказал: «Жестко разговаривать с другими – это нечестный способ возвыситься над окружающими». Мы часто унижаем окружающих своими нетерпимыми замечаниями и вспышками ярости, хотя всего лишь бессознательно пытаемся выглядеть лучше. Мы хотим, чтобы нас признали, поняли, что нам больно и неприятно, что к нам отнеслись несправедливо.

Если мы хотим, чтобы наши чувства признавали, чтобы человеческие отношения были крепче и честнее, нужно действовать, руководствуясь любовью. Тогда мы сможем говорить спокойно, с уважением к собеседнику. Но, поддавшись эгоистическому гневу только ради того, чтобы окружающие признали, что мы «лучше» других людей, мы действуем, руководствуясь гордостью. Гордость не дает нам понять, что человек, на которого мы злимся, столь же ценен, как и мы сами. А мы совершаем ошибку точно так же, как любой другой человек. Упрямо сосредоточиваясь на ошибке или слабости другого человека, мы забываем о том, что нужно концентрироваться на решении проблемы.

Терпимость дает нам свободу избавиться от необходимости всегда быть правым. Терпимость позволяет нам ставить человеческие отношения выше эгоистических желаний, лишающих нас радости.

У четырехлетнего сына Кери, Эндрю, периодически случались приступы астмы. Несмотря на лекарства и медицинскую помощь, иногда во время приступа приходилось просто ждать, когда он кончится. После любого респираторного заболевания возникали новые приступы, и тогда родным было очень тяжело: они видели, как их ребенок терзался от боли и страха, и знали, что сейчас ничем ему не могут помочь. В такие минуты от них требовалось недюжинное терпение.

Муж Кери работал над диссертацией. Она понимала, что это очень сложный период в его жизни, и изо всех сил старалась, чтобы Эндрю не простудился. Но ее усилия не помогли: мальчик заболел бронхитом. Бронхиальная инфекция перекинулась на легкие. Ребенку было трудно дышать. Успокаивался он только на руках у матери. Каждые несколько минут он хватался за ее рубашку, пытаясь сделать вдох. Когда мальчик ненадолго засыпал, Кери тихонько освобождалась, чтобы сходить в туалет или приготовить поесть. Как только Эндрю просыпался, сразу же в ужасе звал мамочку.