Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

– Для чего?

– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

– Все ли на месте?

– Все, – отвечают ему.

– Черт побери! – изумляется тот. – Значит, я подстрелил оленя!

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

– Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.

Так и сделали.

В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

– А ты говорил – кукуруза не прет…

Жена мужу-охотнику:

– А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.

– Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!

– Ну я не знаю. Ну правда. Но ему – всегда охота!..

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:

– Ребята, где брод?

Мужики говорят ему:

– Да прямо здесь и есть.

Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:

– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!

На что они ему и отвечают:

– Честное слово, братуха! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

Мужик возвращается с охоты в стельку пьяный:

– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

Та обрадовалась:

– Что, лося убил?

– Нет – всю зарплату пропил!

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом – она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:

– Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:

– Ребята, в среднем мы его пристрелили!

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца…

– Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!

– Как интересно! Мы будем охотиться на акул?

– Нет, просто плавать у берега.

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..

Следователь:

– Ну рассказывай, как было.

– Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет кабанов.

– Пили?

– Да, выпили. подождали еще немного.

– Снова пили?

– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли…

Дошли, я сразу смотрю – кабан! Я БАХ – готов! А там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли, с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… Тут очнулся, голова болит.

Следователь:

– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:

– Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

– Дед, а дед! Еще лом есть?

Дед дал им еще один. Через час опять приехал:

– Дед, а еще лом есть?

– Че, сынок, клев хороший?

– Да какое, еще лодку на воду не спустили!

Пришел охотник к берлоге и кричит:

– Эй, медведь, выходи!

Медведь из берлоги:

– Зачем?

Охотник:

– Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!

Медведь:

– А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Идет охотник по лесу. Вдруг видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:

«Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили – кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется».

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

– За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:

– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Охотники в шоке:

– А чего так?

– Чтобы в дерьмо не вступить…

Муж вернулся с охоты. Жена:

– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

– Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:

– Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.

– Мальчик, спички детям не игрушка!

Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает, если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года.

Подруга рассказывает другой:

– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

– А что случилось?

– Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…

– А если вдруг большая?

– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

– Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

– На фига?

– Ну как – шашлычки, водочка..

– А кто ж снег-то убирать будет?

– Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал.

– Папа, мы идем сегодня на охоту?

– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

– А почему только зимой?

– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие – крокодилов не убивать.

1-й день. Американец:

– Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз:

– А я, – говорит – 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!

Русский:

– 75 ноусеров.

2– й день. Американец:

– 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:

– 37 львов, 71 страус, 49 гиен!

Русский:

– 154 ноусеров.

3– й день.

– 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!

– 118 гибонов,98 жирафов!

Русский:

– 329 ноусеров.

– А что за ноусеры? – спрашивают.

– Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:

– За что ты их убивал?

– Подхожу, спрашиваю: крокодил?

– No sir.

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!

– Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.

– Конечно, часть улова пришлось продать.

Мужик в магазин заходит и говорит:

– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.

– Зачем?

– Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.

Два мужика зимой ловят рыбу.