Энциклопедия пикапа. Версия 12.0 - Андрей Олейник

За то, что ты присел на диван и сразу заснул.

За ночные поллюции.

За панический страх перед зубным врачом.

За то, что ты выиграл у нее в шахматы.

За плохой английский.

За пробку, в которой вы стоите уже второй час.

За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.

За свою ревность.

За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.

За то, что ты не можешь сам инсталлировать «Автокад».

За татуировку «хочу Соню», которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.

За твою старую кожаную куртку.

За то, что у тебя эрекция.

За то, что ты встал в пять утра для просмотра «Формулы-1» в Куала-Лумпуре.

За то, что твоя собака испортила воздух.

За то, что у тебя нет кулинарных талантов.

За импотенцию.

За то, что твоя мама назвала ее «этой особой».

За то, что ты ешь больше, чем она.

За то, что ты лысеешь.

За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.

За то, что ты отключал мобильный.

За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.

За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.

За ни за что. Так, на всякий случай.

Но иногда извиняться все-таки надо...

За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.

За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.

За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.

За то, что у тебя красная машина (если это не «Феррари»).

За ее незапланированную беременность.

За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.

За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.

За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).

За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.

За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.

За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.

За привычку грызть ногти.

За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.

За то, что ты боишься пауков.

За то, что ты смотрел «Титаник» больше одного раза.

За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.

За то, что ты толстеешь.

За то, что от тебя несет перегаром.

За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.

За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.

За твои новые кожаные штаны в обтяжку.

За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.

За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.

За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и извинился. Что же, если ей будет от этого легче...

Как она тебя делает (Зина Чердынцева)

1. Уловка:

Ему с три короба наврешь — и делай с ним, что хошь! Муж моей знакомой с восторгом рассказал мне, каким ловким способом его жене удалось купить шубу за 30 тысяч долларов, потратив всего шесть тысяч — все деньги, что были у них накоплены. Версия жены: случайно забредши на меховой аукцион, она увидела шубу своей мечты и не удержалась от соблазна померить ее. Когда она надела на себя эту вещицу, мимо прошел главный итальянец — владелец меховой коллекции. «Синьора, супербеллиссима, эта шубелла — Ваша фортуна!» — вскричал он в восторге и тут же предложил скинуть цену до двадцати пяти тысяч. Комкая в руках платочек, наша героиня разрыдалась и призналась, что у нее есть только шесть тысяч. Итальянец застонал как раненый зверь, потом махнул рукой и упавшим голосом сказал: «Я знаю, что я болвано сентиментале, но так и быть — давайте ваши жалкие доллари!» Потом следовала душераздирающая история о том, как она мчалась на такси домой, чтобы успеть до закрытия выставки. Итальянец отдал ей шубу и даже не попросил телефона. Видела я эту шубу. Цена ей 5500 долларов в магазине «Снежная королева». А в соседнем магазине были неплохие сапожки за 500, но про них будет сочинена отдельная история. Сказка про полоумного итальянца напоминает мне анекдот, как беременная жена рассказала мужу, что видела во сне, будто у нее родился негр с двумя головами. А когда родился негр с одной головой, муж был счастлив.

Ответные действия:

Все подобные истории, если присмотреться, используют типичные мужские слабости — тщеславие, скуповатость и беззаветную веру в чудеса. Единственный способ борьбы с этим — пойти и купить ей шубу, не дожидаясь сказок Шехерезады.

2. Уловка:

Наша сила — в нашей слабости. Опыт показывает, что нет такой домашней работы, которую женщина при желании не могла бы осилить. Но многие из дел, традиционно считающихся мужскими, так и оставались бы несделанными, если бы не руководящая роль женщины. Страшную ошибку совершают те особы, которые денно и нощно напоминают мужу о капающем кране. Более умный вариант — разыгрывать приступ мигрени и слабым голосом рассказывать сон, в котором злобные китайцы изощренно пытали ее водой, капающей на темечко. Намеки могут оказаться слишком тонкими и не дойдут до адресата. Мудрая жена встретит тебя в умилительном до слез образе растерявшейся девочки — в руках развод ной ключ, на лице полное отчаяние: «Я хотела исправить, но у меня не получилось...» Хорошим дополнением служит лужа на кухне (как бы следы бесплодных усилий) и абсолютно бесполезный набор инструментов, включая пилу и паяльник, живописно разбросанных там и сям. Пока ты будешь возиться с краном, она станет следить за твоими действиями с неприкрытым восхищением и задавать невинные, но очень глупые вопросы вроде «а как называется эта пимпочка — дюбель?» Весь последующий вечер пройдет под знаком твоего могущества.

Ответные действия:

В описанном случае — никаких. Здесь, безусловно, была проявлена политика, выгодная для всех. Симптомом опасности служит частое применение такого приема: сегодня она разучилась подметать пол, а завтра, глядишь, перестанет сама шнурки завязывать. Самый верный способ борьбы — попытаться ее учить управляться с пылесосом: написать подробную инструкцию, предложить занести график, где можно отмечать успехи и освоении новых умении. Ни одна женщина этого не вынесет, и в следующий раз, когда ей понадобится включить стиральную машину, — включит сама или вызовет электрика.

3. Уловка:

Волшебные слова. Психотерапевтам известно, что использование незаметных слов-манипуляторов позволяет погрузить в транс самых неуступчивых пациентов. А это то, что необходимо женщине, когда она внушает тебе свое видение ситуации. Например, великое слово «или». Можно спросить: «Когда пойдем в гости к моей маме — в субботу или воскресенье?» Ты задумался, значит, птичка в силках. Резонный вопрос — «а идти ли вообще?» — уже не ставится, чего она и добивалась. Той же цели служат разные замаскированные утверждения: «А ты заметил, как безвкусно одевается твоя секретарша?» или псевдовопросы: «А чайник вскипел?»

Ответные действия:

Имеющий уши да услышит. Можно сходить в гости к теще, можно заварить чай (хотя ничто так отрезвляет, как псевдоответ на псевдовопрос: «Чайник? Вскипел!») Но если она спрашивает: «Заметил ли ты, что уже не так хорош в постели?» — советую бежать от нее без оглядки.

4. Уловка:

Парней так много холостых... Истории про обходительного сотрудника типа «Знаешь, новый начальник отдела так на меня смотрит... Ленка говорит, он интересовался, кто у меня муж... И вообще... (Пауза. Задумчиво-мечтательный взгляд в сторону.) Надо бы его с кем-нибудь познакомить». В сущности, сотрудника может вовсе и не быть в природе, или это старый хрыч с вставной челюстью, или в меру упитанный Карлсон, который живет на крыше, — ее воображение соткало его образ исключительно ради твоей ревности.

Ответные действия:

Скорее всего, она хочет привлечь твое внимание и надеется, что ревность тебя слегка встряхнет. Сделай вид, что готов позвать нового начальника в гости или предложить подумать вместе — с кем бы его познакомить. Больно ей это нужно.

5. Уловка:

Нашими бы устами... Лесть никогда не бывает слишком грубой. Ни один мужчина не сочтет восхваление своих достоинств преувеличенным. Другое дело, что хвалить лысому его шевелюру несколько неосмотрительно, поскольку он сочтет это издевательством. Предпочтительнее выбрать достоинство, которое с трудом поддается объективной оценке. Например, если мужчине сказать, что у него удивительно красивые ступни ног или неповторимый тембр голоса, он никогда не проверит, так ли это на самом деле, но настроение у него повысится, а это неплохой фон для разговора о покупке стиральной машины. Такие незамысловатые приемы доступны даже самой неопытной жене. Для виртуозной исполнительницы они — не более чем простая гамма. Симфония лести, которую способна сотворить искушенная женщина, по сложности, полифоничности и размаху достигает вагнеровских масштабов. Особо эффективны следующие способы: