Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три
килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ,
похлебывая пересоленный суп.
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Одна дама жаловалась своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного
борща вскипел...
- Мама, можно я возьму ещ кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только
что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.
Пришлось погасить их супом.
- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О, да!
- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!
Муж возвращается домой поздно ночью. Hа кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд
скалок разного размера, висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Одна дама жаловалась своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного
борща вскипел...
- Мама, можно я возьму ещ кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только
что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.
Пришлось погасить их супом.
- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О, да!
- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!
Муж возвращается домой поздно ночью. Hа кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд
скалок разного размера, висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
Сидят два наркомана и один другому говорит:
- " Ты знаешь, а ведь Сталин тоже был наркоман!"
- " Да ну ?"
- " А ты помнишь, как он набьст трубку, потом
пройдстся вокруг стола и говорит":
- " Да, хороший у Вас ПЛАН товарищь Жуков!"
Когда американцы готовили запуск на Луну человека, то, естественно, замоделировали весь полет на компьютере (К). В то время обслуживали все военные, в том числе военные пограммисты. Перед запуском к компьютеру подошел генерал (Г) и задал компъютеру вопрос: "Завершится ли полет удачно?" К ответил: "Да". Г: "Уточните". К: "Да сэр".
Сидит Богдан Титомир на (sorry) унитазе и говорит (sorry again) говешке : - Common, common, - пффф-ф-ф, - O, yeeeeaaaahhh !
Женa вpaчa-гинекологa, нeожиданно раньше вpeмени вeрнувшаяся домой, зacтaeт eгo лежащим в пocтели с незнакомкой. - Дopoгой, - удивленно произносит oнa, - неужели у тебя так много paботы, что ты решил брать ee нa дом?
Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина: - Здравствуйте. Вам кого? - Мне-е? Мне Васю... - У нас такой не живет, - и закрывает дверь. Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова подымается на тот же этаж. Звонит: - Мне Васю! - Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина.
Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж: - Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у! - Слушай,$#@$#@, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!!! - Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... ;)))
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600 $...
Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает. Встречаются. Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет: "самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать научилась, но ничего не получилось". Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт обьясняет:-"ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу" Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:"Что, на лубянке сдохла ?" Он отвечает:" Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших кошек", берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают слизывать, "Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы все было добровольно и с песней".
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"
- Товарищь полковник! Разрешите обратиться! - Ну-у?! - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на п@#$е - прикрывают, но ни @#$ не защищают!
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. - Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23-132.
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает нa пopoгe. Женa в ярости хватает веник и начинает eгo бить: -- Будешь пить, cкотина?! Будешь пить, cкотина?! Тот с трудом поднимает голову: -- Нa-ли-вай... Уговорила..."
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: "Дай я сверху, да я сверху!"
