Сборник анекдотов - Виктор Линник

- Умею...

- А что нужно, чтобы он был вкусный?

- Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три

килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.

- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ,

похлебывая пересоленный суп.

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал

с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Одна дама жаловалась своей подруге:

- Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного

борща вскипел...

- Мама, можно я возьму ещ кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только

что сказал, что голодный как волк.

- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.

- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.

Пришлось погасить их супом.

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать

то, что никогда не делал.

- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

- Твоя жена много времени проводит на кухне?

- О, да!

- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?

- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Муж возвращается домой поздно ночью. Hа кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд

скалок разного размера, висящих над столом. Hа каждой скалке

надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

- Папа, что такое двоеженец?

- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит

на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более

вялыми.

- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

острые???

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал

с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Одна дама жаловалась своей подруге:

- Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного

борща вскипел...

- Мама, можно я возьму ещ кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только

что сказал, что голодный как волк.

- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.

- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.

Пришлось погасить их супом.

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать

то, что никогда не делал.

- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

- Твоя жена много времени проводит на кухне?

- О, да!

- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?

- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Муж возвращается домой поздно ночью. Hа кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд

скалок разного размера, висящих над столом. Hа каждой скалке

надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

- Папа, что такое двоеженец?

- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит

на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более

вялыми.

- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

острые???

Сидят два наркомана и один другому говорит:

- " Ты знаешь, а ведь Сталин тоже был наркоман!"

- " Да ну ?"

- " А ты помнишь, как он набьст трубку, потом

пройдстся вокруг стола и говорит":

- " Да, хороший у Вас ПЛАН товарищь Жуков!"

Когда американцы готовили запуск на Луну человека, то, естественно, замоделировали весь полет на компьютере (К). В то время обслуживали все военные, в том числе военные пограммисты. Перед запуском к компьютеру подошел генерал (Г) и задал компъютеру вопрос: "Завершится ли полет удачно?" К ответил: "Да". Г: "Уточните". К: "Да сэр".

Сидит Богдан Титомир на (sorry) унитазе и говорит (sorry again) говешке : - Common, common, - пффф-ф-ф, - O, yeeeeaaaahhh !

Женa вpaчa-гинекологa, нeожиданно раньше вpeмени вeрнувшаяся домой, зacтaeт eгo лежащим в пocтели с незнакомкой. - Дopoгой, - удивленно произносит oнa, - неужели у тебя так много paботы, что ты решил брать ee нa дом?

Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина: - Здравствуйте. Вам кого? - Мне-е? Мне Васю... - У нас такой не живет, - и закрывает дверь. Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова подымается на тот же этаж. Звонит: - Мне Васю! - Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина.

Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж: - Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у! - Слушай,$#@$#@, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!!! - Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... ;)))

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600 $...

Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает. Встречаются. Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет: "самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать научилась, но ничего не получилось". Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт обьясняет:-"ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу" Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:"Что, на лубянке сдохла ?" Он отвечает:" Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших кошек", берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают слизывать, "Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы все было добровольно и с песней".

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

- Товарищь полковник! Разрешите обратиться! - Ну-у?! - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на п@#$е - прикрывают, но ни @#$ не защищают!

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:

- Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против

движения...

Женщина высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. - Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23-132.

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает нa пopoгe. Женa в ярости хватает веник и начинает eгo бить: -- Будешь пить, cкотина?! Будешь пить, cкотина?! Тот с трудом поднимает голову: -- Нa-ли-вай... Уговорила..."

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: "Дай я сверху, да я сверху!"